听李雪的视频，看李雪的书，突然被两个词“自恋幻想”、“第二性”触动。感觉找到了自己一个很大的症结所在。
乍一看，这两点跟我都没太大关系。我独立，从没想过依赖任何人。我不自信，经常自卑。我既没想过依靠男人，也不自大，但我意识到自己是极度自恋的。自恋到一直不敢直面人生，总是在逃避，总是在幻想。
小时候我就极度胆小，看见什么都害怕。但对物的恐惧我自己并没有什么印象，对我来说最恐惧的是面对人。看到人我不敢打招呼，不会叫人，说是害羞没礼貌。看到人我会脸红。内心想做班干部，但真要我做了，我一句话也说不出来，一个人也不敢管。有男人向我表白，我吓得像个犯错的小孩，头也不敢抬起来。害怕遇到，就在墙角一躲好长时间。从小我就有社交恐惧症啊！
长大后，虽然和人打招呼这些事克服了，但实质并没有变化。我害怕人多的场合，害怕聚会。人多的场合，如果没有一个伴，我会主动孤立自己，离群寡言独行。如果有一个伴，我才会觉得安全。以前单位组织集体去九寨沟旅行的时候，我就感觉自己好孤独。别人都是三两成群，嘻嘻哈哈，没有一个人是我专属的伴，我内心落落寡欢，表面若无其事。集体宴会，别人轮流给领导敬酒，我希望自己能躲起来，不要面对。
现在我也没有变。因为疫情，因为远离家乡，我可以有理由躲开所有的人情应酬，我把自己过得越来越独，彻底躲进了自己的壳。
我如此胆小，却又喜欢在舞台上表演。从小我就很热衷于参加表演活动，跳舞，朗诵，面对舞台下的人群，我虽然也会紧张，但我能尽情的展示自己。
从小我就想当演员，并不是羡慕演员的名和利，只是希望能在一个有脚本的剧中扮演不同的人，体验不同的人生，而这些是在我真实的人生中自己做不到的，不敢面对的。
从小我就不听课，上课期间活在自己头脑编制的幻想中。幻想各种情节，我这个主角在幻想中是被爱的，是中心，可以满足我自恋的幻想。
长大后我一定要离开家乡，不是追求什么事业，是我认定了幻想中的爱情对白一定是普通话，而不是家乡的方言。除了小时候的梦中情人，我的初恋就是说普通话的外地人。
让我为之付出最多，时间最久，感情最深的一段恋情，也是产生于幻想中，感动自己的独角戏。一封随意发出的邮件，收到了回信，回信人和我同专业的前辈，我认定了这是缘分。我不看现实中的条件，不考虑得失对错，就一门心思的扎进去，付出，直到伤痕累累，无法继续才被迫放弃。我感动对方了吗？不，我感动的自己，我做的一切也是满足自己的自恋幻想。
所有的一切都是自恋。从小到大我都活在自恋中。我害怕这种自恋被打破，所以我不敢面对不愿面对真实的人生。我害怕别人不喜欢我，害怕失败，害怕被拒绝。因为自恋，所以害怕，因为害怕，所以逃避。
我说自己不会做领导，不会管理。我做不到命令别人，安排别人。因为我害怕冲突，害怕别人给我脸色，害怕别人因为我而不高兴，害怕别人不如我愿。所以我不喜欢管理，我喜欢独自工作，独自面对。
我说给女儿自由，放任不管。我害怕和她发生冲突，害怕她不听我的，害怕我的计划和愿望失败，所以我放弃管她。虽然我担心她的健康，担心她的习惯，但我觉得自己无能为力，只好把她的人生交给她自己，好坏随她。
从小到大，我害怕人际关系冲突，害怕被诟病，害怕失控。记得小时候妈妈下班晚回来的时候，我内心特别恐惧，我担心妈妈出事。我觉得妈妈就是我的保护伞，她出事了我的天就塌了。我害怕这种失控感，我就想快快长大，我认为长大了独立了，我就不会再害怕了，我可以掌控自己了，我就不担心任何人失控了。
所以我是无情的，自私的。我对父母家人朋友都没有特别的依恋。离开很少想念，也不伤感离开。我的无情是因为我害怕失控，害怕因为他人打破我的幻想。我自恋到无法忍受失控。为了减少失控我让自己独立，独立到可以不依赖任何人活着。
离婚后我很庆幸，庆幸自己终于又获得了自由，可以自在的生活，不用再忍受迁就任何人。他脾气大不大，对人好不好，生活能力强不强，身体好不好，这些都与我无关了，我不需要承受这些与我想象不一样而带来的失控感。
是，一直以来我最害怕的就是失控敢。而可控是我的自恋幻想。真实生活就是不可控的，除了自己，其他都是不可控的。而我害怕失控，所以就只能活自己。因为害怕失控，所以我喜欢做技术类的工作，不喜欢做跟人打交道的工作，因为事是可控的，而人是不可控的。我喜欢购物，因为这是可控的，我买个物件，怎么布置家里，这些都是可控的。
可人是活在社会关系中的。人活着追求生命的意义，追求存在的价值。而存在的价值是被需要，被看见。一边，找不到生命的意义，我觉得空虚无聊，另一边，我又逃避关系，所以造成了我的纠结和痛苦。
我要认清一个事实，那就是世界本身就是不可控的，想要一切可控那是自恋幻想。我应该做的是认清真相，面对现实，打破自恋幻想，面对真实的世界。
比如对于女儿的健康和生活习惯。是，边界是有的，我不要去评判她的对错，不去给她贴任何标签。我希望她健康，就去做对她健康有利的事。我希望她能吃得健康，就去试着做不同的饭菜吸引她，而不是不做饭不吃就不吃。我希望她身材挺拔，可以带她做操，而不是宁肯自己刷手机也不陪伴她。我不要幻想她做的好，我做了她就喜欢，我教了她就会，这是我的幻想，达不到我就觉得失控了，所以我害怕失控而不去做。我要想办法带动她，而不是一边埋怨一边放纵。每当她不配合有情绪时，我要认清这就是事实，这是正常的，是我不可控的，我没必要因为失控而生气泄气，我能做的是自我负责，遇到问题，想办法解决问题，一个办法不行，就换一个办法。
当然，我也不能要求自己一下子就破除几十年的习性，那也是我的幻想。我允许自己做不到，允许自己害怕。我不能强迫自己一下就从社恐变成了社牛，我知道自己不社交是因为自己害怕失控，我明白自己的问题，如果我就是害怕，那我也不要勉强自己，说自己不害怕。我允许自己逃避，也允许自己躺平。也许有一天能量高了，自己就变了，不变也没关系，我需要做的只是认清真相！
刚又看到了一个很适合我的解释，虚假自体。
心理学家温尼科特所说的虚假自体，具备虚假自体的人，无法体验到关系的安全感和相互满足感，极端的虚假自体甚至会引发严重的人格障碍。虚假自体的形成源于失败的母婴关系。母亲不能根据婴儿的自发需求来回应，无法及时满足婴儿，婴儿想要生存，只能去适应母亲的反应，因而原理自己的真实需求。虚假自体感受不到关系对自己的滋养，感受不到真实的意义。虚假自体总是恐惧失去关系，会为了保住关系而做出各种妥协，任凭这些妥协伤害自己。虚假自体常常表现为界限不清晰，难以拒绝别人。严重的意识不能安住在身体上，总是向外寻求刺激。
虚假自体就像一个急速运转的程序，它会消耗能量，所以跟外界建立的关系不能维持太久，否则就会觉得累。
这不说的就是我吗！
虽然我不知道自己在婴儿时期是怎么度过的，但我知道那时候我的到来并不受欢迎。妈妈说爸爸看我是女孩都不想要我。爸妈关系一直不好，姐姐只比我大一岁，爸妈工作都忙，家里条件又不好，可见我一定是不被重视的。姐姐是第一个，又有大姑的奶水滋养。我小时候被寄养在一个奶妈家里，据说整体被一根绳子拴在炕上，不听话就用一个手帕上画的猫猫来吓唬我。我没有记忆，但听他们叙述起来都觉得自己好可怜。这样的环境肯定对我的性格形成产生了影响，这样说起来虚假自体强大就不奇怪了。
从小我就被形容超级乖。大人一嗓子，叫我坐下我不敢站起。我印象中有一次打碎了一个杯子，全家人罚我，一会儿让我坐下，一会儿让我站起来，我乖乖的配合，几轮后大家都笑了。小时候放暑假，妈妈带姐姐去大姨家，偷偷走的没告诉我，第二天早上起床我不哭不闹接受了这个现实。暑假期间爸爸每天去打麻将，我自己在家呆着，中午爸爸买一牙西瓜给我，我在大门口等着。晚上我自己在楼上电教室看电影，看完下楼回家自己洗脚睡觉。所有人都夸我懂事，乖。
现在我知道后遗症是什么了。后遗症就是从小我就活在别人的眼色中，我受够了看人脸色，所以我对家人没有那种深沉的爱。现在对父母我内心知道都是一种应该，我应该每周给他们一个电话，我应该爱他们对他们好，可内心真实的我对他们并没有依恋。离开家后我从来没有想过家。我和姐姐没事从来不打电话，以后父母不在了估计也很少再来往了。
写到这里我想哭，我同情小时候那个无助的小孩。以前没有想过为什么自己这么冷酷无情，姥爷奶奶去世我都没有想哭的感觉，看个电视剧很容易被感动的稀里哗啦，可到真实的关系里我却从没有为别人哭过。我有一个超乎强大的虚假自体，导致我在所有关系中都是虚假自体在表现，导致了关系让我消耗很大，我抗拒关系。以前谈恋爱时，我明明很生气，很委屈，还要装作很懂事的样子，处处替对方着想。我的表现并没有感动对方，只是让对方觉得我不值得珍惜，可以随意践踏。我在关系里是失败的，所以恋爱没有成功过。从小就幻想着爱情，却从来没有真正体验过爱情。李雪有个课程，重新养育自己。以前我觉得这课程跟我没关系，现在我觉得我就是那个特别需要重新好好养育自己的人。我并没有责怪爸妈的意思，我理解他们的无奈，他们自己也没有被好好爱过，所以他们也不懂得如何去爱。我一直认为我的性格像爸爸，其实是爸爸也没有被好好爱过，所以他一直是老好人，怕麻烦别人，即使是自己的孩子他也怕麻烦到我们。他跟我一样不愿意社交，他也是一个人自在，他也是虚假自体强大的人啊！
正是这样，我抗拒关系，又害怕孤独，害怕失去关系。我不能安住自己。没结婚时，我以为只要结婚了就一切都好了，我就不会再孤独了。可在每一段恋爱关系中，我都没有摆脱过孤独的感觉。有一段时间我没工作，自己一个人在家带孩子。那时女儿还小，不能跟我正常交流，那段时间我觉得好孤独，每天都没人和我说话，我不能没有关系而独立存在。现在也一样，我经常会感觉孤独，我害怕老了退休以后日日的孤独该怎么度过。我认为是我没有找到生命的意义，没有找到让我为之投入的兴趣爱好和事业。其实症结在这里，我要觉察我的虚假自体无时无刻不在控制着我。觉察是第一步，然后我要学着重新养育自己，好好爱自己。一个真实字体的人是不会孤独的，他能和世界真实链接，植物动物都可以有链接。他能安住在自己身体里，活在当下。而我，因为虚假自体，我抗拒当下，我总是活在幻想里！
想到了最近的剧情。女儿要回来，好友刚好也是这个时间回来，可以带女儿一起回来。可需要两个小时车程送女儿去好友家。我们回去的时候，姐姐姐夫开了两个小时车接我们回去，姐夫表示打个车很方便，开这么长时间没必要，我内心就说以后能不麻烦就不麻烦他们了。姐姐说这个时间他们可能不在老家，爸妈说他们去送女儿。可爸妈年纪大了身体又不好，我也不忍心麻烦他们折腾。姐姐的意思是给女儿买张机票让她自己飞回来就行。虽然我不想让女儿单飞，但想着不麻烦他们这也是最好的办法了。这就是我的剧情，我不能麻烦任何人，我不能让任何人觉得为我付出了，即使是自己的亲姐姐。在这点上，前夫就不一样。他和我相反，从不怕麻烦别人，十足的社牛。他联系在我老家他的朋友，帮忙送女儿。这是他的人情，与我无关，我不会有任何不好意思。昨天走的时候，姐姐姐夫都在，女儿身体不舒服，我也没有开口让他们去送，还是让前夫的朋友去送的女儿。
本来很简单的事情，我头脑里就会有很多的剧情。我不愿意给任何人增加负担，最后关系变得越来越疏远。
前夫是家中的老大，男孩子，被妈妈当成宝，在家中耀武扬威。他有很多我看不惯的地方，但就这点上，他比我真实自在，他活得不累。当初我选择跟他结婚，就是觉得跟他在一起很自在，我无需伪装，无需客套。他的妈妈当初在养育他的时候，一定照顾的很好，才让他那么有底气。
还有，我如果去别人家，做什么都会很小心，不能放松自如。而那些真实字体强大的人，比如前夫，表妹夫，他们就能做到在哪里都跟在自己家一样。吃完饭困了很随意就躺在沙发上睡了。
姐姐在这方面比我要好很多，而且越来越好。所以她人际关系方面比我强太多。可能她是第一个小孩，爸妈又是刚结婚，对她的态度应该跟我不一样。所以我们的性格底色就有了不同。
按说女儿应该不会像我，她是被宠着长大的。虽然她现在也表现的比较内向，但她是有底气做自己的，将来她是有遗传爸爸的性格潜力的。她的内向是不屑于参与，而我的内向是不敢参与。她敢对谁都发脾气，我活了四十多年，也只对她和她爸发过脾气。对她，我要注意的是不要吸食她的能量，好好重新养育我自己，看见真实的自己，满足真实的自己。
