不归罪别人，也不归罪自己

1.很多人失眠，原因是晚上头脑会特别清醒，会想很多事。这种情形下，最常想的是，某某事没做好，是因为我有多不好，为什么我就这么不好，我好一点，事情就不一样了……其中占主要内容的，就是自我攻击。自我攻击是最没有意义的事，所以，你虽未必能停下它，但可以告诉自己，这种自我攻击不是真的。

这种反思与自我攻击，是自我归因。自我归因，藏着这样的逻辑：其他人其他事物我没法控制，但我能控制自己，如果我好好改变自己，事物就能朝我希望的方向发展了。这是小孩式的自恋心理：所有事情都是我导致的。

与孩子式的自我归因对立的，是成熟客观地看待事物。能看到自己的责任，也能看到别人的责任，而更关键的是，无论事情如何不顺，都不攻击自己，而是如实看待自己，安抚自己，并寻求支持。可以说，自我归罪的对立面是自爱。

见到多个这样的个案：分手后陷入严重抑郁与失眠，谈话后发现有强烈的自我归罪，认为分手都是自己导致的，如自己表现更好一些，就可以不分了。且前伴侣也会对他们进行归罪。当明白自我归罪和被归罪都是自恋后，他们的自我攻击就基本停下来，抑郁与失眠也基本消失。

挫败发生后，健康方式是：事情层面上自我归因，但不过分，同时也能客观归因外界；情绪层面上自我安抚，并寻求他人的支持，同时，让一些必然出现的情感，如悲伤，得以流动。并且，不管如何归因和有何种情绪，都会自爱。

2.咨询中会发现，痛苦最重的来访者，都伴有严重的自我攻击。这时，咨询最容易奏效的一步，是让来访者看到自我攻击并非真理。一旦停掉“一切都是我带来的”这种自恋性的自我攻击，来访者的痛苦就可能有很大转变。理解别人和自己，也可减轻自我攻击。

3.就是因为你不好！或许，父母所有言语中，这是对孩子杀伤力最大的一句话。孩子本就是自恋的，即认为一切好事自己负责，一切坏事都是自己招来的。如孩子遭遇伤害，譬如被同学打骂、被性骚扰、被老师冤枉，甚至失恋这类悲剧时，父母却说，都是因为你不好，这甚至会对孩子的自我构成摧毁性的影响。

4.当干了蠢事时，请放下强烈的自我攻击；当遭遇挫折时，请放下严重的自我贬低。严重的自我攻击，是自我脆弱的标配，各种不顺的事出现时，很容易自我攻击。因是习惯，所以自我攻击不能不让它升起，但当觉知到自我攻击时，可以对自己说：停！这份自我否定自我攻击不是真实的。

激烈地谴责别人，或激烈地自我攻击，如自毁式的忏悔，其实都是蠢事与挫折对脆弱的自我构成了一种摧毁，所以必须找一个责任人去负责。当为此努力时，意味着自我反思都不可能，所以改变也就基本不可能了。

5.一个人能自我观察，其实是因为内化了一面镜子，而这个内化的镜子，也就是最初能向他提供善意或至少中立观察的人。必须澄清的是，自我批评不是自我观察。自我批评，特别是苛刻的自我批评，只会扭曲自我观察，而它的源头，也是对其进行苛刻攻击的抚养者或其他重要人物。

6.我不爱你，我恨你，我觉得你糟透了，可我离不开你，因为你具备超重要的价值——我可以将我的一切不幸与痛苦归因于你，而免除了自己的责任。多少人的所谓情感，其实是这么个东西。

关键在于，自我太虚弱，所以必须归罪于人。太多时候会看到，当不能归罪别人特别是伴侣时，很多人立即就会进行严重的自我否定自我攻击。增强自我，首先要觉知并放下自我否定自我攻击。

7.遇到事情，亲人间按说应该相互支持，但在中国家庭中，常见的局面是彼此攻击，事情越严重，攻击就越严重。特别是亲人离世时，活着的亲人因此闹成仇人，彼此憎恨的，不在少数。这种事情的关键在于，都是自我没成形的人，都受全能自恋和无助感的折磨。概括来说，都是孤独失联的巨Ying。

自我成形，意味着有了边界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。自我未成形的人，会延伸到家中每个角落，因而想控制一切。一旦有意外也即失控发生，他首先攻击自己，因失控就意味着自我不强，自我差劲。然后想，这么差劲的自我为什么不去死。

局势失控时，可攻击自我，就变成严重的自我否定，也可攻击别人，即你认为的事情责任人。严重时，一样是想对方去死。所以，医闹会大肆攻击医生，这是将本来由上帝掌管的生死责任全放到医生身上。若不能攻击医生，他们就会觉得自己该为生死负责，觉得自己该死。

涉及生死的是大事，因此出现严重的攻击和自我攻击，很容易理解。但对于自我未成形的人来说，就任何失控的事进行任何探讨都变得艰难。譬如很多人发现，你和父母探讨往事，父母第一时间都会表达：我没错。这都是自我未成形的人，试图保护自己，而一旦认错，其自我会有瓦解感。

一来访者，突然有意外发生，她很快有了三句话：哎呀，我惹祸了；不，都是他们搞的；嗯，也许事情就会这么发展吧。第一句话是自我攻击，第二句话是攻击他人，第三句话则是接纳了事情发生的合理性。前两句话让她焦躁，而第三句话一出来，她安静了下来。

对于所有脾气暴躁的人来说，最关键的，是看到并放下失控局面发生时的自我攻击。譬如一女孩失恋后陷入深重抑郁，经探讨发现，她认为，且前恋人也认为，这都是她惹的，她该负全责。深切懂得这一逻辑后，她很快从抑郁中摆脱了出来。

一有失控，就攻击自我。最深层原因是，都是失联的孤独婴儿，因孤独，所以觉得自己必须控制一切事，因原始的自恋，觉得事情必须按自己意愿运转。如果失控，就觉得自我是脆弱的、差劲的、该死的！破掉这一逻辑，自我否定就会极大减轻，对别人的攻击也会因此而降低。

我写了一系列关于自我攻击的文章，怎么疗愈，也说了一些。但有一天的咨询中，突然有了一个感性的答案：多抱抱彼此吧。

对此，我最喜爱的诗人鲁米有一个诗意的表达：伸出双臂，要是你希望被拥抱的话。#p#分页标题#e#

这是最原始的渴望，许多个来访者，在咨询到深处时都如婴儿般发出喃喃的儿语：妈妈，抱抱。

8.我自己特别简单的一个进步：终于基本不再理会微博上的批评声，感觉真是好多了。

原来脑海里那种暗暗追求绝对正确且若错了就严重自我抨击的声音，俗称内在的批评者，很限制自己。每天仍在不断自我反省，但这远不同于一日三省吾身的自我批评，也即超我攻击本我。

9.不要把他看成一个追寻者。

因为要是他有所追寻，

他追寻的也只不过是他自己。

一个爱者除了是被爱者之外，又能是谁呢？

每一秒钟，他都会对着镜子鞠躬。

如果有一秒钟，他能从镜子中看出

里面有什么，

那他将会爆炸。

他的想象，他的所有知识，乃至他自己，

都将消失。他将会新生。

——鲁米

咨询中，遇到的问题严重的个案，当事人常会超糟糕地自我定义，即，他们觉得自己差极了。这时，停止自我否定和自我攻击，很重要。怎么做到呢？一个有效办法是，找到他们是如何定义自己或被定义的。破掉这些定义，可在很大程度上修复他们的自我感知。

一个咨询界的逸事：一男孩尿床，非常痛苦，去做咨询，一小时后兴高采烈地出来，家人问，医生把你的尿床治好了吗？他说，没！那你高兴什么？他说：医生让我懂得，这不是问题。这个故事的关键该是，医生修复了男孩的自我觉知，他不再因尿床而自我攻击。

10.个人成长中，核心自我的诞生，是一个超级里程碑。核心自我诞生前，你像是环境的响应物。譬如，你对别人的评价超在意，会极力调整自己，以争取做到该环境内的最好。一旦核心自我诞生了，环境的变化，会激发你的反应，但难以动摇你的根基。你也由此有了从环境中跳出来观察的能力，与一份从容。

科胡特一段话很好描绘了核心自我：在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。最后说一句：温暖有互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。

11.太容易道歉的人，要问问自己，你的道歉，是不是一种太轻易的自我攻击？

12.那些看似没有一丝内疚的人，其中相当一部分，时刻遭受着这样一种煎熬：只要事情稍不如意，他们就觉得自己不配活在这个世界上。他们的暴虐，向外，就像要毁了这个世界；向内，则时刻毁灭着他们自己。

正在看《被嫌弃的松子的一生》，边看边写自己的感想。写着写着，突然间对那个虐杀小猫的女孩有了情感上的理解，于是写了这段文字。咨询中和生活中都遇到不少这样的人：几乎不能承受愧疚，这看似道德上很有问题，但实际上他们时刻都在极度自我攻击中。

13.常听到有妈妈说，武老师，你的文章给我很大压力，你的文字和其他心理学文章，成了一种你必须如此否则就不好的绝对要求。很想为这些妈妈减压，所以想说：把这些当知识好了，它要贴近你的体验才有意义，且，做不到，别自我攻击。

14.孩子，特别是婴儿的世界，很容易坍塌。饼干碎了，孩子都可能崩溃。这时，父母的共情很重要，有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来。同样重要的，是父母的情绪包容力，即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃，并要求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来，而是一直稳稳地在孩子身边。

若无这份运气——内化有情绪包容力的父母而获得健康自我的基石，那我们就要通过漫长的学习来获得这一点。若情绪太不稳定，咨询与治疗，是很必要的。咨询师的稳定加高质量的回应，可帮你获得这一点。若独自成长，则有许多关键点，最重要的，是识别各种自恋并放下对自我的攻击。

极致的控制欲=恋尸癖

一位妈妈讲给我一个故事：

她的儿子要读小学一年级了，开学前有一个体验日，她带着儿子和大他3岁的女儿一起去学校。

到了学校，她发现儿子很胆怯。他看到一个邻居小女孩，想和她打招呼，用手碰她，但她一回头，他却立即退两步，说不出话来。

因为这种胆怯，他想黏住妈妈，而妈妈则希望儿子能独立，能承受这点小小的挫折，所以半鼓励半逼迫儿子找小伙伴去玩。

离开妈妈后，他很茫然，然后看到姐姐，姐姐很放松很潇洒地和几个小伙伴一起玩，于是他找到姐姐，要黏住姐姐。

姐姐一开始很乐意带弟弟，但不久后有些不耐烦，想把弟弟推开，这时弟弟就嘴一撇，要哭，于是她只好允许弟弟黏她。

妈妈则发现，这时儿子的茫然好了一些，但他开始有些霸道，对和姐姐一起玩的小伙伴们有些敌意，排斥他们接近姐姐和他。

……

她讲完这个故事，我感慨说，你看，这也是你和丈夫的关系。

她是一个女强人，争强能干，而丈夫则有些无能和懦弱，她很多次想和丈夫离婚，但一直没下决心，不过越看丈夫越不顺眼，实在不能明白丈夫对她来讲有什么意义。

她的女儿对儿子的意义，就是丈夫对她的意义。

说好听一点，这个意义是陪伴。

说难听一点，这个意义是陪衬。

将两点联系到一起，她恍然有所悟。她说，事业早期，要谈生意的话，不能独自去，会慌，所以她要拉着丈夫去，丈夫虽然不能在谈生意上发挥什么作用，但只要他在，她就可以心安很多，就可以有较好的状态面对生意伙伴。

谈生意只是一个缩影，一个譬喻，是他们二十多年婚姻的缩影。

也就是说，丈夫一直在扮演这种角色——她的陪衬。

并且，丈夫对她，一如女儿对儿子，有不耐烦，但却不能离开，因为怕她难过。

用最简单的术语讲，丈夫满足了她对安全感的需求。

用稍复杂一点的术语讲，丈夫给她提供了控制感。

独自一人时，面对外部世界，她会慌张，有失控感，有无力感，不知如何掌控外部世界。

但对丈夫，她有绝对的掌控感——其实这是她想象的。所以，当失控感和无力感发生时，看到丈夫这个稳定而可控的客体在自己身边，就心安了。

只是，她的心安，同时伴随着的，是丈夫的不耐烦，和丈夫的失去自我。

在这样一个历程中，她的能力和自我不断被激发被滋养，而丈夫，因只是她的陪衬，越来越萎缩。

中国太多人的婚姻，就是这样的搭配。一个人，只是另一个人的陪衬，而这个陪衬，很难被看到，被尊重，相反会被蔑视，另一方很难意识到，这个陪衬究竟有何意义。

当然，陪衬也有他（她）自身的问题，他们通常会是比较封闭的那个，缺乏足够的动力冲向外部世界，于是部分借助伴侣的动力，多少打开了一些。但整体上，他们会越来越失去自我，越来越封闭。

她条件一直很好，最初不乏追求者，之所以选择丈夫这样的男人，有一个感觉极为关键。她说，当时觉得他好安全好可靠啊，他的人生一眼就能望到头。

第一次听到有人讲这种择偶原因时，我很震惊，但后来发现，竟然有非常多的人出于这个原因选择了伴侣，并且，多位女性，说了和这位妈妈一模一样的话。

男人做类似选择时，容易使用的语言是，她很单纯很听话很乖。

如果你是因这样的心声而选择伴侣，那意味着，你的安全感很低，很惧怕失控，所以要找一个如惰性气体一样的伴侣，他的不活跃，让你觉得好控制。

的确，其中很多人说，他们同时有更喜欢的对象可以选择，相比起伴侣来，他们更有激情，但也更难把控。一位女士就此说：你真没法预料，和这个男人在一起，第二天会发生什么。

这一逻辑，开始是这样，以后也会延续。如此选择的人，势必会倾向于压制伴侣的自由选择，因伴侣的选择，只要和你想象的不同，你就会有不安，甚至由失控而导致崩溃感。

然而，和他们在一起，你可能又会觉得乏味，会抱怨对方没活力。你必须清楚你做了什么选择。

这种逻辑，发展到最严重的地步，就是所谓恋尸癖。恋尸癖，本指男人奸淫尸体的特别癖好。但它的核心逻辑并不罕见：你必须和我想象的完全一致，有任何不一致，我都会暴怒。若持有这一逻辑，最后你会发现，只有把对方弄成僵尸一般的存在，才能符合你的要求。

希特勒的“恋尸癖”

恋尸癖，在超级强人，如著名的独裁者身上，是最容易见到的。这是由权力的属性所决定的。著名小说《1984》中，审判官对男主角说，权力就是，我可以将脚踩在你的脸上，而你不能反抗。

因为太执着于权力自恋，强人们常常会执着于自己的判断，而对显而易见的事实视而不见，以至于最终导致一些巨大的失误。譬如斯大林格勒战役中，希特勒非要让德军战斗到最后，最终让纳粹德军损失了150万人——这是全德国战力的四分之一。#p#分页标题#e#

一般来讲，人们以为，这些强人聪明绝顶、洞若观火、高瞻远瞩、很少犯错……但我不这么看，我认为，他们只不过是有着超强的控制欲望，特别爱把自己的意志强加于人，同时特别果断，特别无法无天，而且特别有毅力罢了。

并且，他们之所以特别果断、特别无法无天、特别有毅力，只是因为，他们没有同情心，对别人的痛苦毫不在乎。所以，他们在强加于人时，哪怕为了自己一个很小的欲求，都可以可怕地伤害他人，而且一点都不犹豫。正常人做不到这一点，因为我们会感同身受，当看到别人被伤害时，我们也会痛苦。

所以，希特勒可以完全不考虑斯大林格勒战役中150万德军的生命，而只是一味地让他们执行自己既定的战略。但相反，美国可以上演《拯救大兵瑞恩》这样的故事。

在这样的独裁者的世界中，只有他一个人是人，其他人都是他实现自己目标或满足自己欲望的对象与工具。他会幻想，在他能控制的世界里，所有其他人都会百分百地、不折不扣地执行他的意志。

就好比是，他是一个下棋的人，其他人都是棋子，他命令棋子怎么动，棋子就怎么动。如果棋子忽然自己动了一下，他会暴跳如雷，哪怕这个棋子走的这一步是正确的。

所以，心理学家弗洛姆认为，希特勒等纳粹高层具备“权力意志人格”，他们有“恋尸癖”。也就是说，他们对健康的、有同情心的、积极乐观而且热情开朗的“人”不感兴趣，他们希望人像尸体一样，不怕疼痛，百分百服从命令，并且在被指挥送死的时候一点都不害怕，一点都不犹豫。

也正是因为这种人格，让希特勒在众多追求他的女子中选择了爱娃。一个熟知希特勒与爱娃关系内幕的人说：“对于他（希特勒）来说，爱娃不过是个可爱的小玩意，她缺乏逻辑性，头脑愚笨，只是长得漂亮。但是，或许正因为如此，希特勒才能在她身上找到一直以来都在追寻的宁静与放松。”

希特勒在追寻什么样的宁静和放松呢？我认为，就是在私密世界里，仍然只有他一个人具备意志，而他最亲密的女人只是一个没有意志的棋子，必须是，他让她动，她才动。如果这个女人个性独立，知道自己要什么，而且会不懈地追求，那么希特勒就会失去他追寻的宁静和放松。要找到这种宁静和放松，就只有去找爱娃这种依赖性极强而且极其没有主见的女人，她不是以自己的魅力战胜了其他竞争者，而是因为她的依赖个性对希特勒有“致命的诱惑”。

控制欲望极强的强人们绝少喜欢有同样个性的人，哪怕那个人是最亲密的人。所以，当长子乌代展示他的意志时，萨达姆策划了一次暗杀行动，把他打成了残废。

政坛上的强人如此，生活中的强人也是如此。我知道的一个港资公司的高层经理，最讨厌下属主动提建议，如果有人这样做，就会被开除，不管建议多么合理。

正是因为这种个性，强人们认识现实的能力被大大地打了一个折扣。德国一个心理学家将强人们形容为“穴居人”。他认为，强人们的控制范围仿佛是一个洞穴，在这个洞穴里，完全是他说了算，他的臣民们没有一点机会表达自己的意志，而在这个洞穴里，他的确运筹帷幄，算无遗策。但是，他的洞见力仅限于这个洞穴，对于洞穴外面的世界，他只能看到被洞穴限制住的有限天空，所以一旦要和洞穴外面的世界建立联系时，他就会犯晕。

最严重的恋尸癖，估计心理治疗师也没辙了。一般意义上的，即过于限制伴侣自由意志的，首先，要知道你做了什么选择，对此给予尊重（尊重并不意味着不改变）。

特别重要的是，尊重对方本来的样子。其次，若能做到，鼓励对方做自己，同时收敛自己意志的过度扩张。若做不到，找咨询师帮忙吧。

中国式“智慧”：平息众怒

《三国演义》中，有这样一幕：

曹操率军，和孙策、刘备一起攻打称王的袁术，但粮草不够了，本来预计十天的军粮，只能吃三天了。粮草官过来问曹操该怎么办，曹操说，那就大斛改小斛。

粮草官说，这不是克扣军粮吗？士兵吃不饱，岂不要怨声载道？曹操说，我有解决办法。

果真，几天后，士兵怨气冲天，有骚乱的迹象，这时，粮草官过来问计，曹操说，计策就是借你的人头一用，至于你的老婆孩子，放心，我会好好补偿。然后立即斩下粮草官人头示众，并说，是粮草官克扣了军粮，害大家饿肚子。

军队的骚乱情绪被安抚了，大家带着怒火，迅速攻下了袁术的城池。

曹操是地道的奸雄，深通人心。不能撤军，仗必须打下去，粮食也就这些了，必须减少每顿饭的量，好持续下去。但这时，军队有不满是必然的，不仅是饿了肚子，也是失控，所以这时就必须找一个外在的“魔鬼”去归罪，才可以平息众怒，安抚人心。

平息众怒，安抚人心。这是中国式政治的一个重要窍门。太多时候，群情激愤，意味着整个巨Ying群体都处于失控中，这时他们的破坏欲会很可怕，而且他们必然会将内心的魔鬼投射到外部世界，所以找一个“替罪羊”，让整个群体去归罪去恨，是中国式的管用办法。

甚至，我会认为，不管是面对巨Ying群体，还是面对单个巨Ying，权力体系和国人都容易去牺牲可以牺牲的好人，来安抚情绪失控的巨Ying。

所以，碰到大问题，中国式的智慧是，躲一下，别惹上身，如果你和这个大问题粘上了，那么，你很可能会成为被怪罪的对象。

倒地老人“讹诈”扶助者，只是这一逻辑的一个表现而已。我们类似的表现非常之多，比方说，公务员系统或官僚作风重的企业，老油条们都会懂得“事不关己高高挂起”“不求有功但求无过”，不要总想着去冲杀，去解决问题，去当英雄，你越是这么做，越容易成为领导和群众的替罪羔羊。

回顾一下自恋性暴怒的四部曲，当自恋者是一个群体时，“我”就变成了“我们”：

1.任何不如意，都是在挑战我（我们）的自恋；

2.任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机在；

3.有主观恶意动机者，必须向我（我们）道歉；

4.否则，我（我们）就灭了你。（本来这还有一句——或者灭了我自己，但当群体处于暴怒时，群体不会去想“灭了我们自己”。）

所以关键是，当群体骚动时，群体会认为有“一个有主观恶意动机的魔鬼”在。这个魔鬼就像是死神，来要自己的命，必须找到它，归罪它，甚至杀掉它，这样就可以免于被侵袭了。

因此，曹操推出粮草官，就可以让士兵们怪罪他，认为他是让自己饿肚子的恶魔，杀掉他，失控带来的恐惧、愤怒与无助，就可以平息了。

失控时，要先找到一个魔鬼去怪罪，这一点，在中国家庭也非常常见，特别是当一个家庭或家族遇到大的灾难时。

一个健康的家族，遇到灾难时，应该相互扶持，相互安抚受伤的心，以度过艰难的阶段。但是，在咨询和生活中，我屡屡看到，这样健康的家族，好像在中国真不多见，多见的是，一旦遇到灾难，家族内部会相互怪罪，最终导致巨大的裂痕，制造出更多问题。

譬如常见的，是家人离世。有家人离世，这是很痛苦的事，如果亲人间相互支持，相互抱慰，这份痛苦就比较容易过去。但不健康的家庭，这时反而容易相互指责和攻击，从而演变出很多问题。

广东佛山一位男子，杀掉多位家人，被抓后，他透露说，他之所以杀掉哥哥等人，是因为父亲病逝前，他们没有对父亲尽心尽力，所以他恨！记忆中，他讲了很多细节，似乎这个说法真可以成立似的。

我在咨询中，也听了太多类似的故事，最终发现，它的基本逻辑就是失控后要怪罪别人的逻辑：失控，特别是可怕的失控，一定是有一个恶意力量在作祟，必须找到它干掉它，否则它还会如死神一样继续发起攻击。

但这个死神其实由他们自己的全能自恋转变而成，全能自恋，让他们想彻底控制事情，而当失控发生后，这份全能感受到了挫败，特别是亲人死亡，你再也没法挽回了，这是对全能感摧毁性的打击。所以，要找出到底是谁干的。

倒地老人最容易怪罪的，是事情发生时离他最近的人，那么一样，亲人离世后，最容易被怪罪的，恰恰是整日照顾老人的人。

这也是医闹的逻辑。医闹现在越来越多，越来越可怕。这个逻辑也是，医疗中各种失控，都有主观恶意力量在和自己作对，而医疗产业化和相对恶劣的医患关系，让病人与家属，很容易责怪医生，特别是第一线的医生和护士。所以，和容易暴怒、自我破碎的人打交道，确实不容易，你很容易被他们怪罪。

这篇文章写到中间，我休息时做了一个梦，梦中说出一句话：你是好人，那么得让着我，让我吃一口；你是坏人，这么可怕，我吃了你！

这是对极端的巨Ying心理的总结，碰见好人，他们想去剥削，而剥削被拒，他们就想报复和破坏。#p#分页标题#e#

在中国，认识到对控制的追求和对失控的恐惧，是比认识到爱和恨更重要的一个心理逻辑，很多打着爱与恨名义的事，其实真正的问题，是控制与失控。

控制与失控，关乎自恋——事情是按照我设想的运转还是相反，它本质上是一种孤独的东西；爱与恨，则是发生在关系中，而且真正的爱，必然意味着对方至少是和自己平等的存在。

一位女企业家，童年孤独、阴暗且充满暴力，常被父亲打。经过多年的努力，她终于和父亲在很大程度上修复了关系，像正常父女一样了。只是这时，她五十多岁了，而父亲八十多了。一天，父亲意外摔成了重伤，他的身体一直也不好，所以亲属们预料他撑不过去了。

在医院养伤期间，亲属们陆续来看他，这位企业家的兄弟姐妹们则负责轮流照料父亲。但是，他们都像非常没有孝心一样，想尽各种办法，逃避在医院里照顾父亲的工作。当时，这位企业家在外地，不能及时赶回，所以对兄弟姐妹们的做法非常愤怒和不解。

等她回到家乡，第一时间去医院，看到父亲在病床上奄奄一息的样子时，她心里一股怒火升起，转身就离开了病房，甚至都没有和父亲说一句话。

我问她，那股怒火是什么。她说，那肯定是对父亲小时候虐待自己的一种报复心。但是，我对她说，你最近两年已经和父亲修复关系了呀。她回答说，也许也不是报复心。那会是什么呢？我让她安静下来，去描绘那股怒火，特别是，可以想象，如果在父亲病床边多待一会儿会如何……

她描绘的时候，我很有感觉，于是对她说：真正让你愤怒的，是无助，是你没有办法对父亲再做些什么了！你只能眼睁睁地看着他被死神夺走，而你没办法控制这件事。

听到我的这个解释，她觉得一下子融会贯通了一般，说，是的是的，就是恨这一点，我最害怕失控和无助了。

她是女强人，非常有钱，性格也百折不挠，绝不轻言放弃，特别享受扭转局势的感觉。这都显示了她的自恋，在一定程度上，她简直像是全能一样。

但是，她性格再强，再有钱，再百折不挠，面对八十多岁的父亲将要死亡一事，也无能为力。她恨这种自己根本不能扭转局势的感觉，这让她有很强烈的失控感，就像从悬崖上坠落一般。

这也是她的兄弟姐妹们共同的心理特征，所以他们都惧怕在病房里照顾将要去世的父亲。他们对父亲当然有爱有恨，但主要的，还是无法面对自己在死亡面前的无力感。

可以说，这也是这位父亲的一种报应，在孩子们小的时候，需要帮助（也即帮他们化解无助感）的时候，他不仅没有给什么帮助，反而非打即骂，他的一个名言，也是中国式父母常使用的那句话——都是你们自己不好！

好的父母，可以给孩子提供抱持性环境，这主要有两点：当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。但中国式父母，却很容易走相反的方向，当孩子把事情做好时，告诫他们不要骄傲；当孩子受挫时，怪罪说都是他们自己的错。这导致孩子们的心理普遍脆弱，于是在面对灾难时，要么逃避，要么怪罪。

并且，荒唐的是，逃避虽然违反了人性，但逃避常常是对他们自己而言更好的做法，因为的确在许多家庭中，谁这时候照顾了父亲，不会得到家人的认可和支持，反而是，当父亲去世后，这个付出最多照顾最多的人，因和父亲接触最多，最容易被其他家人怪罪。

发生意外，巨Ying们体验到失控，为了解决失控，他们会试着立即找出一个责任人或一个原因来，如此，他们的心就可以安定一些。

可以说，他们希望事情迅速从失控变得明确。然而，如果你想做出有创造力的事情，容忍模糊是极为重要的一个能力。

要尽快找到答案，这主要是为了满足自恋——你看我多厉害！相反，容忍模糊则意味着，你愿意沉到事情中，不断地去碰触事物，试着和事物建立越来越深刻而全面的关系，于是，逐渐地，事情的本质自动呈现出来。