大部分家长都提出自己孩子常犯的错误，希望能找到方法让孩子改正或者不再犯错误，并且很多家长感觉要让孩子意识到错误是比较困难的事，很多孩子不愿意承认错误，或者承认错误的态度很让人抓狂。

比如，有孩子会说：“我都说对不起了，还要我怎么样嘛!”

而有些妈妈的困惑有点不一样：“我们家孩子就很奇怪，他要做错了什么事情，总是很快跟我说“妈妈，我错了，下次不这样了。”可是下次还这样，就是改不了。

通常孩子犯错后有三种不一样的表现：

1.意识不到自己的错误。

2.意识到错误却不愿意承认。

3.承认错误却不改正。

虽然孩子们在面对所犯错误时的表现不同，但是由于家长对待错误的方式一向不够妥当，让孩子们进人了“心安理得"效应中。

一、什么是心安理得效应?

“心安理得效应”是指：在采取了一个积极的行为之后，人就会心安理得地松懈下来，不再去做另一个积极行为。

行为科学家杰西·卡特林(Jesse Catlin) 和王怡同(Yiton gWang) 设计了多个实验，证实这个效应存在于各个领域中。

从教育心理上来说，当孩子犯了错误，如果成人采用批评、指责、唠叨、惩戒甚至体罚的处理方式(在成人看来是积极的教育行为)，那么孩子觉得已经被批评过、被责罚过，于是会心安理得地松懈下来，无论这个错误是否被真正认识到，他都不会为这个错误再去做进一步的反思(另一个积极的行为)。

小时候的周杰伦很调皮，被痛打是常有的事。他曾偷学过妈妈的签名，好偷签联络簿或成绩太低的考卷，有时还会故意用口水把考卷分数弄得模糊一点，再跟妈妈说是被雨淋到。而在学校，考试成绩没到标准就会被打手心。而当他回忆起童年的这些事，他说：“被打都已经习惯了。”

为什么被打了还不改正这些错误呢?正是因为心安理得效应：已经挨过打了嘛，所以犯的错误已经打过去了。至于为什么要犯这样的错误，犯这些错误会对自己有什么影响，对他人有什么影响，未来会怎么办，对不起，这些思考是另一个积极行为，因为挨打过了，所以这个积极行为也不必再做了。

孩子挨打、被惩罚，不管当时反应态度如何，都是抱定了“罚完、打完就完了”的态度，哪会去想错误本身呢?

二、心安理得效应中止孩子对错误本质的认知，更糟糕的是给孩子带来长期负面后果。

常常有家长说，无规矩不成方圆，罚得重孩子才能记得住，下次才不会再犯。

是的，正是因为这样的想法，才让家长常常以简单的惩罚方式来对待孩子的错误。如果家长希望孩子因为惩罚的疼或羞辱而不去做那件事情，往往是会达到目的的，但是这样的疼或羞辱让孩子学会了什么呢?

有一些当了父母的成人，回想起小时候自己父母对自己的惩罚，往往会说“他们也是为了我好”。于是用同样的方式来对待自己的孩子，完全忘记了被惩罚和羞辱的当时的感受、想法和决定。

教育学博士、杰出的心理学家简·尼尔森提出：孩子在被惩罚的时候，通常会有四种决定。

愤恨：“这不公平，我不能相信大人!”

报复：“现在我打不过你，我迟早要打回你。”

反叛：“我偏要对着干，让你不舒服。”

退缩：“我偷着干，绝不让你抓到”，或者低自尊“我就是个坏孩子”。

没有证据证明，严苛、惩罚与孩子未来的成功有关，但是人们的经历不断地在验证：引起心安理得效应的惩罚给孩子成长带来的是负面结果。

三、用错误管理法则帮助孩子走出心安理得效应，并且培养“我能战胜错误”的自信。

如果不用惩罚的教育方式，不让心安理得效应中止孩子对待错误本质的认知，那么家长可以用什么方式帮助孩子?

用错误管理三个法则可以帮助孩子更多地关注错误本身，并且培养孩子“我能战胜错误”的自信。

错误管理法则一：列他人的错误清单

孩子犯错误，不外乎是缺乏必需的知识、缺乏必备的技能或者是缺少相应的判断能力。所以帮助孩子收集一份“错误清单”——他人的错误清单来帮助孩子学习相关知识、提升技能和能力，是非常有必要的。这样的清单可以包括：

他人的错误清单:

1.安全知识。最好是孩子在学校见到、听到、学到的案例，让孩子写下来，请他教给家长，其实在教的过程中他就增强了相关的意识。

2.规章制度。有哪些同学在学校违反过什么样的规章制度，产生了什么样的后果，可以请孩子写在他的“清单”里，家长在倾听孩子讲述学校故事的时候，其实孩子多了一次通过他人的错误学习的机会。

3.学习失误或者竞赛失利故事。选发生在其他同学身上，让孩子通过他人的教训学习。

这样做的好处有两个：

第一个好处是：负面信息更容易被人记住，所以用“他人错误清单”来吸引孩子的注意力，更容易促使孩子采取行动。

这一点被学者罗伊·鲍迈斯特(Roy Baumeister) 和他的同事们经过相关研究的广泛分析后总结出来：与正面信息相比，人们更容易注意到负面信息，也更有可能从中吸取经验教训或运用这些信息。

第二个好处是：因为这份清单里记的都是别人犯的错，孩子更容易看出毛病在哪。

如果列的不是“他人的错误清单”，而是“我的错误清单”，那么孩子就得跟“被指责”的感受做斗争，他会不断地告诉自己：“这些根本不是错误，只不过是运气不好，没有注意到，没有把握好……”

所以一个智慧的家长往往会引导孩子从他人(而不是孩子本人)的错误中吸取教训，以改进日后的行为，这样做可以避免孩子因挨批评而心生怨恨。

而老师们则可以把往届学生犯的错误整理成一份“避免错误”清单，给现在的学生参考，往往孩子们认为自己不会做这些“蠢事”而避免重蹈覆辙。

错误管理法则二：从自己的错误中学习

从自己的错误中学习，并非“列他人的错误清单”(法则一)的简单并列项，即不是“列本人的错误清单”。

通常家长特别希望消灭孩子的错误，因为错误会妨碍学习进度，改起来费时费力，让孩子不自信，给周围的人留下不好的印象。然而这样看似有道理的想法往往是把错误看作失败，而不是指向成功的路标。

组织科学家妮娜·基思(Nina Keith) 和迈克尔·弗里斯(Mchael Frese) 在分析了24个独立的研究之后发现， 对错误进行管理的学习模式彻底背离了避免错误的传统学习方式，但是它的效果要好得多。

从自己的错误中学习的“错误管理”有两个要素：

第一个：督促孩子积极地投人“要学的内容”中去，主动摸索，这样做的用意就是让他犯错，让他知道错误可能会出现在什么地方，又是怎样发生的。只有自己体会过才有切身感受。

第二个：家长引导孩子如何用最好的方式去面对错误，就是让孩子知道，一旦出现错误，哪种心态能够帮助他进步。具体说来，就是家长在给反馈的时候要运用正确的方式。

比如：

“犯错误是自然的，是学习过程的一部分。”

“犯的错误越多，学到的东西越多。”

“你觉得这些错误会提示你，还有哪些东西需要学?”

在这个过程中，家长带着积极的心态给孩子回应，把错误当成学习的机会，而不是责备的机会；家长是善于利用错误的引导者，而不是到处纠错的猎人。

错误管理法则三：关注解决方案

很多时候，在孩子犯错误的时候，家长常常追究是什么原因，是谁的责任，其实就是在寻求责备。

如果希望孩子能够正视错误，并培养“我能战胜错误”的自信，最好的办法是关注解决方案。

小欣姐姐和小余妹妹在客厅里玩，两人闹起来，追着就把桌边上的花瓶碰掉到地板上，花瓶碎了，花和水洒了一地。

如果妈妈要追究：“怎么回事?谁干的?”

姐妹俩一定会争先恐后：“是妹妹碰到的!”“是姐姐推我的!”“是你先抢我的!”

最后这件事一定会不愉快地收场。

关注解决方案的做法是：

家长会引导孩子们：“花瓶碎片满地都是，花和水都在地上，现在需要做些什么呢?”

估计孩子们会想到要收拾，需要的不过是准备工具和分工而已。

收拾妥当之后，大家可以一起讨论，花瓶应该放在什么地方比较合适，或者讨论哪种材质的花瓶比较适合，孩子们玩的时候，怎么做能够不损坏物品。

在这样的过程中，孩子们承担责任的能力培养起来了，观察能力培养起来了，解决问题的能力培养起来了，判断问题的能力也培养起来了。

让孩子们关注于事情本身，去直面错误，而不是用批评、纠正错误的态度去阻碍孩子认识错误的本质，这一点对孩子们的成长很重要。

四、家长思考题

1.你的孩子是否曾经有过一些明显错误，你和善地指出，友好地提建议，却不被孩子接纳?回想当时的场景，记录下来。

2.如果孩子还有类似的问题发生，你会用什么方式来引导孩子?

五、家长如何当一个好教练，引导孩子自己解决问题?

想要教孩子某个道理，最好启发她自己去寻找，自己得出结论，比家长直接告诉她更有效。

找到道理之后，顺便落实，锚定执行的方式和时间，避免成为空谈。

一般的教练是“我教你，我来告诉你”，把自己当主角，高光都打在自己身上；好的教练是“不教而教”让被教的人感觉到自己是主角，他时刻都在高光里，他会为自己负责，而把主角教好了，教练也就成了好教练。

教孩子，不一定是在发现问题的当下立即纠正，或者让孩子马上认同，家长可以判断这个问题的严重性，有时允许问题存在，将问题作为一个机会，让孩子自己去寻找答案以及解决方案，反而效果更好。