父母爱子女是人类最美好的天性，我们需要不断学习，而且还需要很认真地学习，因为我们需要找出孩子能接收或愿意接收的爱的信号。

哪些爱的表现会让孩子感到窒息。

第一，以爱之名，行占有之实。

比如孩子在讲电话，父母却赖在房间里似收拾东西，实则另有想法。孩子急了，说：“妈妈你可不可以先别弄了，我在跟同学说话。”妈妈却理直气壮地说：“跟同学说话有什么是妈妈不能听的，再说妈妈也没有干扰你呀！”

父母不但没有检讨自己的行为是否得当，反而把亲子间所有的不愉快都归咎于“这个孩子越来越叛逆了”。

所以，很多被父母压得透不过气来的孩子，只有选择逃亡，逃到自己的小小心灵城堡里，才获得暂时的喘息。

第二，以爱之名，行要挟之实。

如：一位妈妈，每天晚上给刚考上重点高中的女儿打洗脚水，还亲自送到女儿面前，让女儿一边学习，一边在书桌底下泡脚。
这位妈妈身材娇小，每天晚上收拾完厨房后，还要端着装满水的泡脚盆来回跑两趟，很辛苦。
渐渐长大的女儿实在是看不下去了，恳请妈妈别再这么做，可是妈妈的回答永远都是：“只要你考上好大学，妈妈做的这一切就都值了。”
有一天，女儿模拟考发挥得不理想，心里已经特别难过，又看见妈妈披散着头发端着一盆热水进来放在她的脚下，她不知道哪里来的怒气，一脚就踢翻了那盆洗脚水。
被向来乖巧听话的女儿的举动惊到了的妈妈，抹着眼泪蹲在地上擦地，女儿也羞愧地号啕大哭。

第三，以爱之名，行霸道之实。

经常听见妈妈们啜泣着对孩子说：“妈妈是因为爱你才这么做的啊！”

什么时候父母们可以不再说“都是为了你”，而是说“那么，你喜欢什么”呢？

我们当然不可能完全放手让孩子自己去做决定，但我们可以弯下腰来，在做决定之前，花一点儿时间、一点儿耐心、一点儿尊重，倾听孩子的声音，让孩子在我们划定的、合理而安全的界限之内，做出自己的决定。

第四，以爱之名，行恐吓之实。

“你再这样，妈妈就不喜欢你了！”这种对人不对事的恐吓，让孩子感受到我们的爱是随时可以收回的，所以他会很没有安全感，会变得很黏人、爱哭、爱发脾气。

因为小小的他除了发脾气和大哭，还不明白如何清晰地表达：“妈妈，我很害怕，请你不要把我丢掉。”

所以下次请试着说：“妈妈特别爱你，但是妈妈不喜欢你做的这件事。”

当我们在盛怒之下，很难这么咬文嚼字地说话，但是我们是成年人，本来就应该比孩子有更好的情绪管理能力。

面对一个独一无二的孩子，我们不能全盘按照书本上所教导的方式去养育，也不能自以为是地依照自己的想象和方法，给予孩子所谓的爱和关怀。

父母的爱，既能载舟，也能覆舟，而其中的分界点就在于给予和表达的方式是否适当，以及是否能让孩子明确地感受和接收到。

我们怎么才能学会给予孩子适当的爱呢？

第一，“爱”是用对话了解彼此，而不是想当然的行动。

根据不同的、与生俱来的人格特质，有些孩子喜欢父母用拥抱来表达他们的爱，有些孩子却很排斥过多的拥抱，和“肉麻兮兮的甜言蜜语”。

如果我们希望表达的爱能让孩子接收到，那么我们就必须了解孩子内心小雷达接收的带宽和频率是什么，要不然我们一番苦心，孩子却好像不知所云。

第二，“爱”是给他一双能飞翔的翅膀，而不是帮他去飞。

父母当然可以尽一切努力，为孩子提供足够坚实的树枝，至于他们展翅飞翔的方向和时请怀着欣喜和信任的心，祝福他们。

第三，“爱”是积极的动力，而不是消极的阻碍。

在商场、游乐园、街心公园里，你一定见过这样的场景：孩子爬上栏杆，妈妈大喊“快下来，别磕着了”；孩子研究地上的小草，妈妈大喊“站起来，脏”。

只因为我们太爱孩子，太害怕孩子受伤害，所以我们用爱限制了孩子可能的发展，同时也用爱阻碍了需要孩子自己独立完成的探索。

对孩子来说，我们逐渐地放长、放松那条绑在他身上怕他走丢了的牵引绳，就是我们对他的思考力、判断力、成熟度有信心的一种表现。

第四，“爱”是精神与物质上的双重富足，缺一不可。

由于进入好大学的大门越来越紧，找到好工作的门槛越来越高，面对孩子将来势必会面临的严酷竞争，父母们脑子里满满都是“如何提升孩子竞争力”，因此就渐渐忽略了作为父母的另一项辅助作用，温暖和无条件的爱与包容。

物质上的爱，是容易的，而精神上的爱，则是费心费力的。

我们为孩子舍得花钱，哪怕砸锅卖铁也心甘情愿。但是，我们在做这些事情的时候，不仅仅只是为了孩子的将来，其实也有一部分是为了安慰我们自己。我是个好父亲、好母亲。

孩子需要物质上合理的富足，但是，孩子也需要我们用心地付出，也就是不管时间多寡，在那个当下，我们都能完全投人地陪伴孩子，并且完全保持专注，以及无论如何都能提供给孩子安全、温暖和无条件的爱。