今天早起感觉非常好，虽然昨天晚上睡得晚了，但是起来并不觉得太困。
孩子起床晚了也没有生气啊对抗啊。
在群里写了感恩:
感恩之心升起，内心就获得平和快乐。因为感恩，你会觉得所有人的付出都不是理所当然，所有人的出现都是生命的礼物，都是意外的收获，内心不是索取状态和期待，就会获得快乐和喜悦。
跟朋友聊天:
用心聊天沟通，收获很多，聊天其实是在梳理自己，关键是不是走心的。只有走心，才会收获。
我跟朋友聊天，聊到孩子，突然悟到了，孩子原来是我的另一个面相，我一直没有接纳，没有活出来。
所以我一直对抗着，不允许，不接纳，所以我非常累，我抗拒，希望可以通过头脑惯性来掌控孩子，这完全是不可能做到的。
我看到了我投射在孩子身上的面相:不听话不乖不按常理出牌，叛逆，学习成绩不好让我没面子，我不喜欢。原来是我不能接纳学习成绩不好，不听话的那个我。这个能量谁给我的？小时候我想成绩好，成绩好老师会夸我喜欢我，同学们羡慕我，我有着第一名的光环，被喜欢被夸的感觉太好了。所以我一直暗示自己要成绩好，我一直压抑内心做父母老师认同的样子，我不允许自己叛逆。
我后来高中成绩下滑了，后来谈恋爱结婚不听话了，我就害怕到不行，我害怕失去那份认同，害怕父母，害怕别人都不喜欢我。我内心那么无助，我就蜷缩在自己内心世界的小角落里，被这份恐惧牢牢掌控了。
我接纳我成绩不好，数学我学不会，我考不上大学也没关系啊，我最后一名也没关系啊，这是我自己的人生。别人笑话就笑话吧，父母失望就失望吧，我也想成绩干，可是我真的能力不够。我也恐惧，不敢去向别人求助，我就一直活在那份留认同的恐惧里。虽然我成绩不好，我不听话，但是我依然觉得我要成绩好，我要听话，假我和真我在打架。最终真我还是往前走了，但是带着恐惧前行，她太恐惧了，战战兢兢，一直走了这么多年。从高中到大学到毕业到结婚到现在，直到孩子出现成绩不好叛逆的情况。
原来孩子是让我看到我的成绩不好不听话的一面。这么多年我还一直活在过去那个学霸的光环里，幻想着我是优秀的人设。哈，太可爱了。你优秀不优秀都是自己的定义，别人才不会管你呢。哈哈。你结婚到现在，过得很好，这就是叛逆啊，跟着自己的心啊，多好。虽然恐惧了那么多年，但是你终于还是做了自己。哈，你自我救赎。获得自由。
所以我收回了投射在孩子身上的能量。我看到孩子特别可爱。她是一个独特的存在。
我看到我投射在老公身上的能量:你不上进，你能力一般，你个子不高。哈，我接纳我自己不上进，接纳我自己能力一般，接纳我个子不高。我就是这样。我就是平凡平庸的人。我开心我愿意。
我看到了老公，他活的没那么紧张，幽默，他有责任。担当，爱家。特别好。
我看到我投射在朋友身上的能量:害怕我没有按照他的要求去做他会生气，所以我就委屈自己去做让他开心的事。这是我的模式，我一直害怕父母生气就按他们的要求做他们喜欢的事，让他们满意，但是我很委屈啊。
当我收回我的能量，我告诉自己，我的感受最重要，我需要为自己的感受负责，别人怎么想其实我并不知道，也无需关注。他开不开心是他的事，跟我无关，他的要求是他的，我的想法是我的，就算父母生气那又怎么样。小时候我小啊，你们可以骂我打我，但是现在我长大了，你打我骂我，我也要按自己的想法来。你们说你们的，我做我的。我有了自我。我为我的人生负责，跟你们无关。哈，真好，找回了自我，找回了边界。
活在感觉里，我的感觉是...我的感受是...
做自己心愿意做的时候，不要听任何人的建议，那都不是你的想法。只有自己的想法，跟随心，自己才会有内驱力，干啥也不累，很开心。
所以，对待孩子就是，你的想法是？你想怎么做？然后支持她，可以给建议，建议要站在他的立场说。她才有内驱力。
找回自我，有了力量。完整了自己。关系就顺了。
用心生活不麻木。
疫情太好了，让我发现了自己。独处居家。
没有什么是应该不得不做的。而是，我想怎么做。我要怎么做。这个才是重要的。
