我是那种被父母当做他们的客体养大的孩子，即：你要听话懂事乖巧我才会喜欢你！因此，从小到大为了获得父母的肯定和赞赏有过许多不好的体验。
婚后两年，和老公磨合的差不多了，于是我们决定要一个宝宝。
在备孕期我曾经很焦虑的跟老师说：我担心我做不好一个妈妈！
老师安慰我说：“好妈妈的特质是：敏感、细腻、有回应，你觉得你怎么样？”我点头说：我可以！
就这样，我们迎来了我们的宝宝。敏感细腻有回应。一直坚持亲密育儿。孩子各方面发展的都很好。我觉得既幸福又有成就感。
随着孩子月龄的增长。起初做妈妈的新鲜感慢慢褪去。孩子的活动量也不断的增加，做24小时的好妈妈，让我有一点吃不消。常常会有无力感和烦躁的情绪升起。当这些情绪来临，又无处安放时，我就会把它转向攻击老公：都是因为你太忙，没有时间帮我分担，才让我这么累！老公当然不肯背这个锅，于是单方面的宣泄情绪，升级成了我们之间的争吵。
前段时间我感冒了，一年多来第一次生病。我头痛欲裂，躺下来想休息。可是习惯了我24小时陪伴着宝宝却适应不了。从爸爸的怀里挣脱出来跑到我身边撕扯着我的衣服：妈妈起来，妈妈起来！我说：妈妈生病了，妈妈需要休息。小朋友看我不肯就范，于是升级：妈妈，我要吃咪咪，妈妈我要吃咪咪！因为他知道喂奶这件事情只能我来。我很疑惑，按说我给孩子无条件的接纳和爱。他情绪来临时，会跟他共情，会帮他表达情绪，孩子的语言能力和应对情绪的能力都很好。为什么我生病了孩子却不能允许我休息？老公在一旁也假模假式的劝孩子：妈妈生病了，妈妈需要休息，你来跟我玩儿吧！但肢体上却没有任何的行动，也不抱走孩子，也不试图安抚孩子。
这件事情之后，我开始反思。我对孩子爸爸的期待是，平时能够提供家里的经济支持和分担家务。在我需要时能够高品质的带孩子，让我有喘气的时间。但我只给他了闯事业的空间。却没有给过他单独陪伴孩子的机会。所以当我倒下时他开始手足无措，不知道如何处理即将面临的情境。
而为了避免孩子经历我童年的讨好大人的经历，我把自己活成了他的客体，于是孩子就理所当然的认为，我应该为他的感受负责，我应该时时刻刻有精力有能力围绕着他的感受。
我把我的能量投注到了丈夫和孩子的身上。这是问题的根源。
开始尝试把能量收回自己，做自己喜欢的，又能滋养自己的事情。比如，孩子在旁边玩，我看一会自己想看的书。以前，做饭都是按照孩子的口味来，现在，我尝试着在给他做好饭的同时，也做一样自己想吃的食物。以前，孩子困了睡觉了，我才有时间躺在他身旁稍微的休息一下。现在，我累了，想要睡觉了，我就告诉他：妈妈有点累，到床上躺一下，你玩你的玩具，或者看你的动画片，如果你想睡了来找我。以前，我把我所有的精力都放在养育孩子上面，现在我抽出来一点时间，经营自己的公众号，写自己想写的文字。感受自己的身体，与自己待在一起。
当我的能量充足了，我有了滋养自己的时间。在我面对孩子的时刻，也变得更加有耐心，更加细致，更加能够看见真实的孩子。
进入两岁小朋友，肛欲期的表现十分明显。以前拉完便便，都及时给他清洗。进入肛欲期以后，每次拉完便便问他：洗pp吧？他都会拒绝。有两次甚至带着装满便便的尿不湿躺在床上午休。
由于我更多的关注了自己的感受，这种情况便不与他较劲。再往后，他拉完便便我问他：洗pp吧？他拒绝，然后我就会去做我的事情，等他跟便便呆一会儿之后再问：洗pp吧，他说好我再洗。
今天有一个新的进步，他在客厅看电视，我躺在卧室床上休息，他过来吃两口咪咪又跑出去玩儿，来来回回好几次。其间有一次，我闻到了大便的气味，就问他：你拉臭臭啦？他说：是的。我说：洗pp吧？他说：不要。于是我接着睡觉。过了一会儿他跑过我叫醒我：妈妈，给我洗屁屁吧！我说：好的！他说：谢谢妈妈！
把投注在孩子身上的能量收回来，我养育好了我自己，他把自己照顾的很好！
