现阶段与其说是人际交往问题，我倒更想归结为自我认知问题。越往后走，越不知道自己想要的是什么，越发看不清自己的心。
独自坐在操场，捧着烤冷面，黑漆漆地连面都看不清。看着操场上跑步的人，听着教学楼传来的读书声，满怀罪恶感地胡乱地大口吃面。只是，罪恶感转瞬即逝。取而代之的，是浓浓的无助感。
以前总是很多人，也就害怕一个人。小的时候有家人照料，上小学有一起回家的伙伴相陪，初中的时候有同班同学一起住宿，高中的时候爸妈在学校外面租房子陪读，吃饭放学也总是三五成群。假期的时候弟弟妹妹，哥哥姐姐，七大姑八大姨，三不五十的总会聚到一起。于是，很少的日子是自己一个人过。所以习惯了和别人一起 ，也喜欢和别人一起。简单地问你想干什么呢，然后一起出谋划策，无论结果好坏，一起承担一起面对，就都不是事 。
可是呀，后来的日子一个人的时光多了起来。刚开始一个人的时候总是不知道怎么办，无助到如孩童一般，更做不了决策像个生活白痴。后来仔细地想为什么会一个人呢？刚开始，是对方有了新的陪伴，我不主动，不愿打扰；后来，是说好的约定被忘记被更改。无论原因的主观客观，也从来都不是谁的不对，可能只是世界想让我体会一个人的感觉。只是一个人而已，每个人也曾经历过的一个人，都觉得没什么大不了的一个人。一个人就一个人……
只是，习惯是个可怕的东西。它让你在习惯一个人的同时，也习惯了与之相随的东西。习惯一个人本来挺好的，可越到后来越觉得炙热的心在渐渐变冷变硬！明知这般不好却也不知何故。可能是在很多次的期待被打破后，很多的比较被遗弃后，很多次的约定被忘记后，很多次的欲言又止被忽视后，渐渐地、渐渐地，心生出一种让自己都害怕的结论——我感受不到世界上的爱了。
是的，曾经无比乐观地相信着世界上任何一个简单付出的动作都能令人心生爱意。以至于，在晚饭后独自回教室的路上，看见吕妈在喂小狗吃香肠，小狗吃完一口，又伸长了舌头，还想要。这类给动物喂食的爱心泛滥行为在男女比例3:7的校园时有发生，平日里也已司空见惯。却突然在那一刻，被莫名地打动，一股浓浓的暖意从内心涌现出来。一瞬间，微笑到想落泪。
被人爱和关心，多好啊。世界上还有很多的爱还在，属于我很多的爱也在。只是，感觉到和以前有什么不同了。世界不再问我，我也不再想告诉世界，但我和世界之间的平衡关系还在。
我总在想，倾诉有那么难吗？直接说出来有那么难吗？后来自己想想，难 ，真挺难的。我忍耐的能力堪称一绝，好笑的是每次在世界的关心下，马上就要脱口而出只差最后一次询问时，世界放弃了，说他不想知道了。于是乎，不说，成为了我对世界怀抱着的唯一底线。倾诉后的结果更是关在我面前的一座铁牢笼。可能之一是，藏在心里好久好久的忧虑会一下子消失，世界的爱让我动容。或许，又可能，我所谓的忧虑，我所谓了藏了好久的点，世界觉得没有什么而忽视不见。那我就不知道我是否还会拥抱世界了。
我觉得，这个或许的可能性非常之大。我觉得，我赌不起这些可能。
好在生活中还有些方式可以舒解，与世界还可以好好相处。看书，学习，接触新事物，体会世界给予其他人的爱，还可以快乐。
可怕的是，我现在感受不到世界上的爱。
开心的是，现在我还是想继续爱着世界 。
