昨天经历了神奇的24小时。从周一的下午一点，到周二的下午一点。
周一的下午一点：
我越发的不敢去公司，想要逃避，想要辞职。我在给自己找理由，找更加客观可以信赖的理由。于是，我找人诉苦，寻求同情，更多的是寻求对我离职理由的认同和分析。但事与愿违，朋友都很聪明的避开这个判断，仍然将锅甩给了我自己。一个最真实抨击我的朋友，告诉我，如果我不知道该怎办，自己以后的路还会这样下去。最后的时候，他也没有评价我的理由。
我找到了一个理由就是：提出工作新计划+无底薪工作要求+离职的想法。
真的很矛盾的理由：第一个部分是我思考工作的结果，一腔热血为了公司，算是最后离职前的无私贡献；第二部分是含有赌气的成分，为了证明我不是混吃等死的状态，我要和公司共存亡，这是我最先找到的理由；第三部分是我思考前两个理由后，心情从高峰跌落到现实后的无奈----我得承认自己的无能，当初有些高估了自己。我要承认自己的无能，我也的确无能。我可以做好局部，却做不好整体。我可以硬撑，但是硬撑会让我崩溃的逃避工作。
神奇的是，第一点和第三点是同时完成的。当我想到第一点的思路的时候，我的内心就感受到了第三点----我承认自己的无能。我并不喜欢这个行业，六年了，没有太多热爱，当初是为了朋友的理念而加入这个行业的，六年来，我竟然一直在这个行业里徘徊。不喜欢一个行业，竟然真的让我不愿意去努力工作，去克服困难。
我还曾经找过实际案例，安慰自己，别人可以从这里走进京东，我也可以通过努力的。但是，我现在承认一点，他有目标，而我再努力，却努力的没有目标。
年近四十，家庭责任重于泰山。这让我更加焦虑，生活变得更加混乱。
本来就没有主见的我，更加的不知所措，只好选择逃避----翘班，暴饮暴食、刷电影、睡觉等等。
我感觉除了这些，没有什么可以充实我的内心。也许我的内心里真的形成了一个空洞。我总想用饮食、娱乐、购物来填满它，却发现永远也填不满，一天满了，第二天还是空的。
我读书，我找干货，却让我成了一个拖延症和购物狂。疯狂的下载大量电子书，买很多推荐的书，然后把它们束之高阁。渐渐的，我自己也就失去了改变的欲望和持久力。
我就是怀着这样的心情，在周二凌晨两点半完成了工作新思路，然后心情出奇的平静，没有对第二天的焦虑，恐慌，没有在心里演练如何与老板诉苦与交流。真的好平和的睡觉去了。周二的七点，我竟然可以忍受疲惫去上班了，心里似乎得到了安慰，不惧怕别人的目光和想法。我就是要去做----何老板谈工作新思路和离职的想法。
周二上午十点
我和老板从新思路谈到了我的离职理由----性格原因不想耽误公司，自己的新思路就是我最后的奉献。但是，无底薪的事情迟迟没有说出来。
神奇的是，我竟然没有了紧张，竟然可以开怀畅谈我的计划和心里话，没有惧怕老板的反驳。老板也开导我，询问我原因----我主要是觉得自己的性格原因和心理原因。第二点，我没有说出来，怕他不理解，被别人误解。
老板就是厉害，神奇的让我又接受了他的理由，继续留下。我知道我又一次的被别人建构。但是，这一次我比以前有了一点点收获：尊重自己的感受，不评价它，不过分的用现实利益包装它。让我自己展现出来我自己的真实想法，也让对方理解我的真实意思，减少误解的成分。
又一次被建构，但是回到自己的工位，我告诉自己，我有选择权，我可以选择干多久，选择何时离开。但是，我也告诉自己，这一次被建构的理由，不仅仅是强势，更多的是想要从老板的身上学习一些他创业以来的坚韧和看问题的方式方法。
他的一句话我很认可：我说的对，你也承认这些是你的错，但这些都不重要，重要的是结果。结果就是我们要做好这件事。
这件事，我的理解是挣钱，或者事业。但我愿意理解为挣钱，因为不挣钱公司也就没有存在的意义。挣钱是存在下去的最重要的基础。不盈利，不能销售，就谈不上品牌营销、员工福利等等。身为管理者，我要负责挣到钱。
我知道这个还是不能缓解我对钱的一些清高的看法，但是这至少让我自己尝试落地生根的学习方式。以前从书本，从理论学习，现在从现实中学习，从我曾经轻视的俗物开始学习。
周二下午一点
又遇到了一个新问题，一个客户要来门店安装。接待客户对我是一个困难，我很烦躁这件事，我怕自己做不好，我怕弄砸了，我怕让别人看出我自己的无能。于是我选择装拉肚子，去厕所躲开。
但是，老天有眼，我还是没完全躲开。但是事情并不是我想的那样。都很顺利，我的无能还在那里没变，我的情绪还在那里狭隘的生长。我不知道我是要感谢老天，还是责骂自己。这两个举动我都做过，都没有一点用处。
上午还有的战胜自己的满足感，此时已经没有了一大半。
感觉如同尘土，风一来，就都被吹走了。
不能抱着一颗持久战的心，不能抱着认清自己需求的心态，不能采取行动中解决问题的方针，那么这得来刚刚24小时的喜悦感，会一瞬间流走的。
感受不仅仅是感受，是要让自己进步，实实在在进步的。
记录下来，写下来，然后给自己设定目标，一点点的去做，去挑战。
我知道自己还是还是再依赖他人的评价和判断，自己的心里还是没有生出独立自主的力量。不过，这一次的感受，让我确信一点，如果我自己不能内外一致，打通任督二脉，让力量贯穿身心，我就完不成改变。
所以，我在人本营之外又报了船长的课程，我要持续的突破心里的那个点。
干货，让我自己真的变成了一个机器人。连我自己都没有发觉，我竟然变得不像一个【人】了，我失去了生命感。
而这个生命感，不能来自于理论和干货，而是来自于体验与感受，相信自己的感受，接纳自己的感受，然后行动去改变。内心的空洞，用外界的东西是填不满的，要去感受它的存在，用感受和体验来对待它。
没有一成不变的事物，也没有永恒不变的感受。
用森田正马教授的话说：顺其自然，为所当为。学到了船长的人本营，我才深刻的体会到森田正马这句话的内行和方法。
面对朋友的强势构建，让我想到了一些事情。
我的人际关系并不好，朋友很少。还不喜欢朋友间的争吵，看到他们争吵我本能的就觉得他们这样不好，我要躲开，我要公正中立的点评他们，这是我的责任。多么可笑，我这样的想法，反而让我自己疏远了他们。
听完了船长人本营开营的讲话，我才发觉到，其实他们的争吵，就是在坚守自己的理念，不让对方轻易的建构自己。即使同意对方的意见，也是在将自己的感受和理智判断都告诉对方，告诉给其他人之后的行为，这样做并不是如同我一样的任由他人建构，而是通过自己的判断，真的发现自己的不足才做到的。是感受与理智相统一的结果。我不排除有现实利益因素的干扰，但是至少他们首先尊重自己的感受，敢于坚守自己，敢于斗争，不畏惧他人，不害怕被排斥，不会无底线的改变自己。争吵，是一种将自己认为的公开区打开，让别人看到自己的盲点和隐藏区，甚至双方都进入了共同的未知区域。
在有效的控制下，争吵会加速理解对方的观点，让自己成长和改变。
由于我拒绝争吵，我觉得自己也就远离了改变。因为我看重的不是争吵，而是他们之间真实的表达看法，却又不担心被排斥，相信自己可以被对方接纳的心态和信念。他们是一个团体，有生命，有温度的团体。而我就是一个边缘人，一个看客。
不改变，我就永远都是一个看客。
所以，我知道我内心的空洞需要进入这个团体，不只是理智的自己进入，更多的是感性的自己进入，参与进来。
相信这个群体会接纳自己，会看到真实的自己，我会告诉自己，我是安全的，我是被无条件接纳的。这也就是我多年来寻找，又刻意躲开的地方。
所以，我才又一次的理解一个咨询师的话：我缺少的不是理论和方法，而是心态，是情感。
回到那三个打卡的人吧。
他们的共同点都是在说尊重人的感受，无条件接纳，在行动中感受和体验，并进行改变。小A说的是人，首先要看到自己的需求，才能准确的解决他。如果都找不对，那就谈不上解决，更谈不上有效的帮助他人；小B说的是在生活中如何运用人本主义的方法，不评判他人，主动适应，接受人与人之间的感受都不一样的现实；小C是行动派，想都是问题，做都是办法。
他们的不同点在于，阐述的角度不同。需要将三个人的看法融合在一起运用才会更好，单一的使用都容易走向偏激。
