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选自《 第二部分：爱 》
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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
「I，重述知识」（必选）
当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？
「A1，激活经验」（必选）
评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
用拆页中的知识点分析一下自己的改变。
很惭愧目前的状态就是以爱的名义指责。已经意识到这个问题，但多年的沟通习惯一旦遇到问题还是容易陷入指责的怪圈。
就在昨天和老公对于孩子教育的问题大吵一架，从孩子教育吵到我们婚姻关系到三观的不满；最后才发现，他只是因为我没让他把自己的观点说完，我就开始以高姿态的观点灌输自己的想法。让他感觉不满，他的纠结点一直是，你能不能听我说？不用提建议。我总是迫不及待的提建议贬低他的想法。
「A2，规划运用」（可选）
想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？
通过昨天晚上的争执我觉得我们的问题在于我不会聆听你不会提出需求，我觉得这个观点适合解决我们的问题，你怎么认为？
或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。
对于孩子吃饭的问题我经常用的职责是：为什么不吃饭？不吃饭就别看电视！不吃饭怎长得高？
规划改变：宝宝妈妈觉得你拉臭臭特别费劲，你的绘本上不是说多吃菜菜就可以不让臭臭变得那么软软的可以很快就拉出来了。妈妈今天给你做了蔬菜汤，我们试试好不好？
