马斯洛需求理论。其实马斯洛是个天才。

人都是为了各种各样的欲望在奋斗。但是很多时候我们并不知道是什么，人的需求是分层次的。之所以说，在这里去谈这个马斯洛，告诉大家一件事，那就是如果在人格方面修正好自己之前，就不要去谈恋爱，因为就是人的需求是有层次之分的，恋爱是属于高级的感情，而不安全型人格的低级需求他都没有被满足，所以他就没有办法给予他人高级的这种情感。

先简单的说一下这个马斯洛需求的五个层次，它最下面最基础的就是底层需求，底层是心理，包括呼吸，睡眠等基础的需求，这都是人的基础的生理需求，那这一层需求满足之后呢，就开始有了新的欲望，那就是第二层安全需求，包括人身安全，健康保障，道德保障，而这一部分的这个安全需求，既包括了环境上的安全，也包括了心理上的安全，也包括了票子方面的啊，也就是说住的地方安全了，你兜里有票子了，心里踏实了，但是第二层需求，但是这里出现的一个问题是什么呢？不安全人格的这种心理安全，它是得不到保证的，因为认知出现问题。并且之前并没有获得过稳定的一个安全感，那么之后呢？也是一直不敢和任何人去建立信信任。所以呢，他们一直都没有满足第二个需求。第三个需求，友情，爱情以及亲性亲密关系，这样的一种需求，那这一层的需求呢，是建立在安全需求之上的一个基础需求，因为安全需求是低层次的需求。而不安全人格的人，恰恰是安全需求，他没有达标，所以他们会停留在这种需求上，无法前进。那么此时如果说伴侣是安全型的。伴侣需要与不安全型人格建立亲密关系。伴侣的诉求是亲密关系，是两个人真诚信任，这种责任的担当是组建家庭，建立深厚感情的链接。是需要沟通，相互依赖。不安全型人格呢？他们都没有办法与伴侣建立最基础的一个，因为他还停留在害怕被抛弃、高度敏感的状态里面啊。停留在伴侣爱他，伴侣对他亲密举动不接受啊，伴侣的鼓励支持啊，他当作可怜，伴侣需要的承诺和责任，他给不了伴侣需要的情感链接，他也没有，伴侣想跟他温存，他直接跳脚躲开。那是想这样的关系谁能进行下去啊？亲密关系为第三层需求，依恋关系，安全感为第二层需求。没有安全感，那么爱情无从谈起，底层的基础决定了高层的建筑。第四个层面是自尊，信心成就。不安全人格因为对自己有一个自我认知的偏差，所以自信是没有的，自尊是外源性的，所以这一层他们一个人达不到，而这层所缺失的也会影响亲密关系以及其他社会性关系。因为在亲密关系里，不安全人格因为自尊心不足，所以很容易与伴侣发生争执，这个时候无法正视自身问题，选择死不承认，因为缺乏自信，觉得自己配不上对方而贬低对方，更因为要保持自己的这种完美日记主义而刻意的去打压伴侣。

回避的移情和投射。

移情的大致可以理解为你与任何人相处的方式，都是童年与这个养育者之间的这种依恋形式转移过来的。比如说你跟另一半的相处方式，其实就是你和父母的相处方式还是差不多的，你的潜意识里面讨厌被父母控制啊，干预过多，那么你就会在伴侣面前做好，你的伴侣稍微有点过多关心你，就会觉得他在干预你，试着控制你，然后你就开始长毛儿了啊，此时啊，如果说伴侣觉得你小题大做，那这就真的是你的问题，只是你自身没有发现，其实你是把和父母相处的这个关系当中不融洽，不被治愈的部分一股脑的移情在其他人的身上。并且往往是与你关系最近的这个人身上。而对方呢，他会觉得比较委屈，他觉得我一心是为了你，并且呢，尽可能去宽容你，但是你随着关系的越来越深入啊，开始吹毛求疵，阴晴不对，其实这就是移情所带来的负面影响，就是你不自觉地把对方当成了你的抚养者，你也会把对父母的那些消极态度给你的另一半。所以经常会有人说回避跟谁熟悉后，以后就会乱发脾气，但这对于另一半或者是回避关系好的朋友来说，其实很不公平，也可能因此，就会失去这种关系。可以说跟回避越亲近，越爱他们，那受他们移情的影响也就越大，也是越容易受到伤害的。

关于投射，实可以简单理解为这个，一个人对客观事物的态度，那回避的投射，是根据自我的认知进行的，因为受到原生家庭的，以及其他的影响，回避对任何的事情都抱怨、怀疑和否定态度，在需要别人帮助时候，回避会首先想到对方不一定是喜欢我啊，不想帮我，毕竟连我父母都不喜欢我，算了，我不开口求他帮忙。同样的，在感情上没有，回避特别想进入一段情侣关系，所以与对方迅速升温，可是一旦到了这个临界点，突然就会觉得，这么多年自己是不被爱的呀，我是不被接受的这样的一个事实，然后他开始主观的这个态度上就有转变，就觉得算了，对方一定不会一直喜欢我啊，这段感情他最终一定会走向终点，那我跟他相处有什么好呢？赶紧分手吧。啊，我觉得我现在压力很大，我走不下去，那我就不走了，那我继续我自己过日子吧，我把对方晾到一边啊，如果说他会大吵大闹，说明他也真的是不喜欢我啊，他如果说提分手那就更好了，省得我来当这个罪人。那后来对方真的是忍受不了这种伴侣，在冷暴力的啊，在冷暴力和这个死作的这种状态当中啊，于是就争吵提出分手，那最后就验证了回避，我这个想法是对的，你看他就是没那么喜欢我，那大场上大闹之后把他甩了，当然此刻我很轻松，但是我又一次验证自己确实是不被爱，我真的是不配得到你啊，回避这种先入为主自我否定状态，让伴侣确实是无法和他走下去。

其实这都不重要，你要是能做到如何与你自己相处。那你要做到是如何与自己相处，因为爱情它本身就是锦上添花的事情，他从来不是雪中送炭的事儿。如果一个人他是独立成熟的，那么他所拥有的爱和完善的人格是100分，如果一个人他人格不够独立，不够成熟，心理问题并且没有得到很好的关注和缓解，那么他就是缺爱的状态，也就是50分。那么不成熟的人也想把自己变成100分，也想拥有100分的爱，那他会怎么做呢？就是倾向从另一半那里去得到50分，而此刻如果说遇到另一外也是50分，两个人50分相互索取，一个变成一百一个变成零了，那当然这是极端的正啊，一般都是相互的拉扯。最后呢，因为舍不得自己的这个50分啊，被迫终止亲密关系。

而独立成熟的人呢，自己是100分，伴侣如果是50分，他们更倾向于给伴侣进行合作，又因为人格稳定，所以他自己不会减的，那这样伴侣慢慢会变成七十八十甚至100，那当然最好的状况是两个人都是100。各自有各自的这种思想和实践，这就容易变成两个人都是150分，那这是一种非常完美也是理想的婚姻状态。其实依恋的调整有时候是需要一面镜子的，我们都是需要通过他人对自己的评价来去认识客观的自己，而回避焦虑等不安全性人格，是因为从小身边的这个镜子不平整，不光滑，没有找到真实的自己，也就对自己的这个认知出现了偏差，那么改变就是需要通过里面平整光滑的镜子让他重新认识自己，那这面镜子可以是安全型的另一半，那这样的另一半呢，是因为内心稳定，有帮容性，所以呢慢慢引导不安全人格重新的去认识自己。当然这面镜子也可以是心理咨询师啊，他们会通过专业的这个手段帮助有问题的人走出来，不进行心理这个咨询啊，进行这个心理咨询呢，都是要和对方建立信任，做到坦诚沟通，那当然这个镜子也可以是书籍，通过书籍客观的描述来发现这个世界以及自己原本的样子，然后再去慢慢调整自己不正确的这个认知啊，过去不正确认知，与过去的自己挥手告别，然后进而调整自己的人格，建立起新的认知啊，也是不错的一个办法，其实心理学是哲学的一个分支啊，因为哲学是研究人性的，如果说你真的把人性给研究透了啊，研究透了那你就会有一种感觉，那就是每个人都有自己不如意，自己的不如意，父母对孩子造成伤害，其实我们父母也是这个受害者，那再往上这个爷爷奶奶也是啊，我们能做到就是发现问题，不要让我们的孩子再做受害者，这是我们当代年轻人要去做的啊，因为作为父母责任真的很重要，养育并不是简单的事情，我相信我们这一代已经解决了这个温饱问问题的人，其实现在都已经开始关注个人精神的一个富足，也开始去关注心里的健康了，希望我们给孩子的不只是衣食无忧，更有健全的依恋风格，以及健全的人格，也希望每个人都有慈卑之心啊，去体会众生的困难啊，也愿大家都有为泯的空隙，可以最触动。