1.
我和女友是同事，在不同部门工作。公司每年会举办大型职业竞赛，我入职后一直跃跃欲试，有信心能把握住机会。但没想到，第一年初赛就被淘汰了，特别受挫。而女友是比赛的工作人员，那段时间很忙，所以除了当时安慰我几句，之后三个星期都没有太多的相处时间。
那时我们恋爱了快一年，感情很好，但也比较独立，习惯了彼此偶尔忙起手头的项目，就会暂时冷淡对方。但那一次却很不一样，因为比赛结果我特别失落，特别希望有她陪伴而不得。而那段时间，有一个同事时常陪我聊天。
她外貌很出众，一直都和我很聊得来，我认识她也比认识我女朋友更早，但对她并没有爱情的感觉，只觉得能做朋友。比赛失利后，我们联系更加频繁，她给了我很多鼓励和注意力的转移，每次和她聊完心情都会好上一阵。
那时她还托一个朋友，从香港买了一盒很大很贵的巧克力送我。看到那盒巧克力，为她会送我这样意味暧昧的礼物而惊讶，因为她知道我有女朋友，我也知道她那时已经有了男朋友。但同时，我竟有种“被这样一个出众可爱的女孩子重视”的惊喜和骄傲感，收下了巧克力。
之后的一个周五下班后，她提议我去公司附近的清吧去喝一杯，我也不假思索地答应了。在懒散的音乐，灯光，和酒精之下，和她聊着聊着，觉得很有感觉，就凑近她，接吻了。
接完那个吻，我才意识到，我第一次出轨了。一开始不知所措，尴尬地聊了几句，提议各自回家。在路上，愧疚感成倍成倍地增长，觉得特别想念女朋友，回去公司找还在加班的她，等她下班。女朋友很意外，而我不知道怎么解释。
我想起我爸，一个被我妈发现过几次出轨、数落了大半辈子的人。因为妈妈的反复讲述，我一直和他有些疏远，觉得他就是花心，不爱我妈，不负责任，才会出轨的。没想到，我也有这一天。
2.
之后的很长一段时间，我很粘我女朋友，而和那个女同事则几乎不再有眼神和言语接触，不得已需要工作交接，就僵硬不适地完成。那个同事察觉到了，发信息跟我说，我们可以不把清吧那件事情放在心上，不再有亲密接触就好了，接下来就正常同事相处。
我回复说，抱歉我可能做不到，我们还是保持最大的距离吧。内心想的是，怎么我们两个人各自有男女朋友，却能做出这种事，你不会也觉得很自我厌恶吗，反正我是再也不想接触你了。但不敢说出口，觉得自己像是占了对方便宜还厌弃对方，“又当又立”。
可那种感觉是发自内心的，伴随着对女朋友的极度愧疚。觉得需要尽快坦白认错，任女友处置，让她狠狠羞辱我也好，和我分手也好，毕竟她有知情权，而我有承担后果的责任。
坦白之后，女友比我想象中的要平静很多，说，她终于明白我这段时间反常的原因了，如果我说的一切都是真的，也决心不再和别的女性暧昧，那她可以原谅我。我很感激，但她随即又说：“不过，都说出轨只有一次和无数次之分，你会不会……？”
我和她发誓，自己肯定不会再犯，因为那个出轨的吻简直是给我留下了心理阴影，我觉得自己宁愿单身一辈子，也不要做这种伤害女朋友、让自己自我厌恶到极点的蠢事了。而且，不论是出轨前后，我感觉自己并没有真的喜欢上那个女同事。
但没有真的喜欢，反而让我对自己的出轨感到更加焦虑。如果不能解释自己出轨的原因，那又凭什么保证不会再犯呢？不是为了要为自己辩护，而是想明确原因，从而去警醒自己。我不想成为我爸。
3.
事情过去了一年半，前段时间看《了不起的麦瑟尔夫人》的时候，忽然才对自己当时出轨的心态有了更多的认识。男主Joel和女主Midge是一对恩爱夫妻，Midge聪明、风趣、能干，帮Joel解决了很多人际问题、帮他发展业余爱好，但他还是出轨了。
Midge感到不解，因为Joel的出轨对象，是一个连铅笔刀都不会用、远不如Midge优秀的小秘书。而且，她来到他和秘书的新住所，发现他的新家格局和他们以前的家一模一样，秘书也在做着Midge常做的菜，除了妻子不是同一张面孔，Joel的生活和以往并没有什么差异。
而剧中的前情是，Joel不喜欢自己的工作，热爱脱口秀却又做不好，有一次在Midge等观众面前表演失败后，深信妻子也会很看扁他，自尊心破碎。也许那时秘书对他的爱慕欣赏，就是他自信愉悦的唯一来源。但和秘书同居不久后，才意识自己真爱的还是Midge，追悔莫及。
而我在酒吧吻了那个女同事，大概就像Joel“喜欢上”那个秘书的心态类似。我并没有爱上她，只是在自己失意、不顺利的时期，享受着她对我的青睐、她透露出来的“被我吸引”的感觉，因为那能让我重新建立起对自己的好感。误以为那就是爱情，就出轨了。
回想起来，恋爱后，我在个人形象上变得有些懒散，因为女友不怎么在意，我也不怎么重视其它女性的目光，但在比赛失利后，忽然又开始想要健身和打扮，为此获得了包括那个同事在内的女性的关注或是赞赏，就觉得特别开心。
虽然，事业成就和外在魅力是两回事，但是通过后者获得的成就，似乎很能弥补前者带来的挫败感。如果能发展起一段暧昧关系，就更能感觉到被偏爱、依赖、甚至仰慕，从而自我感觉良好，甚至像Joel那样有种“可以开启全新的生活”的错觉。
不仅是事业，可能当生活的各个方面失意时，可能都会有这种倾向。自以为是坠入情网，但可能并不真的爱那个人，只是借她带来的一时美好，逃避真实生活和关系的困境罢了，就像是用尼古丁暂时缓解焦虑一样。
4.
也许我爸的出轨也有类似的原因吧。他的事业一直平平没有起伏，而第一次出轨被发现之后，就一直被我和我妈怀疑、数落甚至讥讽。不论工作，还是家庭生活，都没有给他什么价值感，而婚外的女性的青睐，大概就会让他感觉良好。
当然关于Joel，关于我爸，这些都是我的个人理解，不一定全面准确，更不是在为男性出轨辩护、把责任推给女朋友和妻子们。相反，如果他们，或者其它男性的出轨，是出于和我一样的心态，那也许是很值得反思警惕的。
可能，在刻板的性别观念、在我们的潜意识里，女性被当成男性的一种占有物，能获得女性的“芳心”、被女性“仰慕”，被视为男性的一种成就，所以才会在生活不如意的时候，特别喜欢来自女性的好感，把那样一段关系当成成就，还以为是激情、是爱情。
而在这种情境下出轨的人，满足了自己脆弱的自尊心的同时，伤害了自己的伴侣，可能还伤害了并不知情的出轨对象。
但对于我出轨的那个女同事，我想我没有必要高高在上地觉得自己是占了她便宜、对不起她，也没有必要像之前那般厌恶她，毕竟事情也是我做的，该着眼于自己的问题。那种厌恶的情绪，可能是一种自我保护，把脏水泼一半给她吧。
两个月前，因为各种生活摩擦，和女友和平分手了，但现在回想起来出轨的事情，还是觉得很后悔、自责。不管我爸之前是因为什么原因出轨，他尝到的一定是甜头，才会反复出轨吧。但我真心觉得自己不会再做这种蠢事了：一时的刺激和愉悦之后，全是痛苦。
