此刻坐在这里，离上课结束已经几天了，在我内在翻涌上来最深的感受依然是那巨大的被抛弃的伤口。
前两天第一次真正面对和穿越了这个被抛弃的伤口，以为会是结束。没想到第二天在群里看到大家互动，我的内在再次深深的翻涌出被抛弃感，于是不想再看群、不想再互动、也不想再出现。不被看见、不被接纳、不被重视，就会退缩、攻击、冷漠。我知道自己被抛弃的伤口很大很深，以为自己面对一次就能过去，原来这是一个循返往复、逐渐面对的过程。
一、连接自己、真实的进入关系。
我原来的模式，为了不感受到被抛弃，可能会用力追着挤进人群中，使劲找自己的位置，但现在感知到距离，就会退缩不想再用力进入关系。太累了，我已无力牵强、无力强求，浮上来的痛，只想自己轻轻的揉慢慢地面对。
我一直以为自己是外向的、想要走进人群与人连接的，这次在二阶的动态静心和呼吸静心中，我竟自己一个人呆着动都不想动，非常享受与自己在一起，不用扮演角色，不累也不耗，极其舒服。我竟发现原来我在关系里是不享受的甚至是厌烦的，源自于自己在关系里不敢真实，会为了获得认可和赞赏，而脱离自己内在的真实感受。我认定在关系里必须是和善的、积极的、乐于助人的、优秀的、对人有帮助的，会自动化的压抑自己内在的嫉妒、嫌弃、攻击、冷漠、无用的面向。所以，对我来说，很大一份功课在于：连接内在的感受，勇敢地以真实的面貌进入人群。真实比完美更重要！
当我独处，与自己连接后再进入关系，是自由的。我不必强颜欢笑、我不必刻意讨好、我不必做什么或不做什么，在我面前出现的每一个生命也都是自由的，他们可以喜怒哀乐、可以冷淡、可以自由的拥有种状态。我们是人，不是一个模版刻出来的印子，不必压抑委屈求全活成雕塑。
二、拧巴的内在
我的内在，一直有一份非常大的渴望，渴望成为C位，渴望闪耀、渴望成为人群中的焦点、渴望被人看见。但当我真的有机会站上c位，我内心又会无限的惶恐，害怕被评判、害怕出错、害怕丢脸，于是能量又会缩回来。一伸一缩之间，是自己内在的拧巴和纠结。
其实，渴望闪耀成为c位并没有错，但得有真材实料支撑自己站上去，而不是披着一身假皮在上面臭显摆。站在上面，也不是为了炫耀，而是分享本身能为其他人带来价值和成长。
这一次的课程，大小的分享都没有我，我充分地体验到不被看见的痛，感觉自己就像空气一般，毫无存在感（其实空气本身是最大的存在，不需要别人定义、不需要别人肯定，不管你能否感知，它就是实实在在的存在）。我的头脑高速启动：评判是自己差劲极了，都是自己差，才没有分享的机会；对分享的人充满攻击，你那么差劲，要是我分享，一定比你强百倍，更能带给人价值，我并不比你差；老师亲己排异，就是只看见他认可的核心成员，强权弄人，哼，路又不是只有你这一条，你看不见我，还有别的千万条路好走呢。
实际上，只是自己被抛弃的伤口在流血，不想去真正面对这份疼痛，所以会自动化向外攻击，想外界替我的疼痛负责任，我就是这样到处找锅，一次次失去了成长和穿越的机会，不愿意自我负责，一直让自己处于受害者的心智模式之中，活在内在小孩的状态中。
三、淋漓尽致的表达情绪
这一次在二阶表达愤怒、悲伤、恐惧都特别清晰有感觉，对着两个九号黄挺和胡承超都像极了我爸爸的无力和软弱，我的愤怒由底层腾地升起，我恨他稀泥和不上墙、恨他没有保护我的力量、恨他没有力量捍卫自己的界限和立场。对妈妈的愤怒，对着潘环也是很有感觉，像极了妈妈自顾自己忽略我、只管自己好过抛弃我。当对妈妈表达恐惧时，就只有一句话：妈妈不要离开我、不要抛弃我，我怕死。
这些情绪一层层的表达，竟然如此的清晰、舒爽，表达完像是卸下了重担。我不必再强压不满，说服自己爱父母，恨就是恨，是自己骗不了自己的。但当尽情的表达完情绪，却更多的看见父母内在的状态了，虽然做不到全然生出爱，却是接纳了父母真实的样子了，有好有坏的面向，这就是真实的父母，并不完美却是更加真实。
四、索取爱
在面具环节，带着面具的我，不用刻意强颜欢笑、不必刻意讨好，我可以将冷漠藏在面具之下，我感受到的是安全却又冰冷，虽然将一切不堪可以藏起觉得安全，却也隔断了与人真实连接的喜怒哀乐倍感冰冷。
当跪下乞求爱时，我很自然，因为这就是我平时的模式，希望对方多爱我多给我多体贴我，我一直活在自我匮乏的状态中，无论对方给多少，我都觉得不够。
当所有人都跪下乞求爱时，我很冰冷和无助。原来每个人内在都缺爱，都在以各种方式来求得爱，那我怎么办？谁来拯救我？谁来对我负责？这是真相吗？难道真的没有爱吗？我不想承认这是真相，还没有完全绝望，不想全部为自己负责，还想继续纠缠中互相索取爱。
四、舞动
虽然对于进入集体我内心会不适应，但当王淑敏来到我面前时，那种你中有我、我中有你的共融油然而生，翻滚快乐都默契合拍，好满足好幸福。
苏菲旋转让我体验到丢下掌控的自由，原来可以不用任何技巧与世界共舞，可以自由的到每个地方，丰富多彩、自由飞翔真美好！
突然不知道怎么写结尾了，就这样吧
