九型人格自我探索之路，如同《冈仁波齐》里面的朝圣之路，每个人有不同的路，都靠自己一步步走。
1： 灵魂的站点
每一位走进课堂上的人，都是从沉睡中惊醒的人。本体的堕落，错误的人格，带领我们在世界横冲直撞，遍体鳞伤而不知所错。当我用生命的全部爱儿子的时候，他却感受到了窒息，我却诧异着世事难料。当进入青春期孩子，怒诉我不爱他，不懂他，与我对抗时，生命中最后的一丝希望幻灭了，我逃离了家，想离开这个冷漠的世界，我扛不住压死骆驼的最后一根稻草，我要逃离痛苦的煎熬。在与生命告别时，父亲的电话打过来，我撕心裂肺的哭，一句话都说不出来，幻象破灭，爱已冰封，被世界抛弃毫无留恋，此时唯有父亲的生命唤醒我对生命一丝希望。
当我们盖不住卡点，走到无处可逃的痛点，才揭开阴影面，面对真相，穿越痛苦与本体（真实的自己）连接。
2、本体的堕落
在动态静心过程中，每一次呼吸都是生命的体会，随着呼吸的打乱，随着大地的扎根，感受到了自己的存在。
进入呼吸练习的时候，濒临死亡的体验逐渐升起。我看见了一个5岁左右的孩子，在一个大大的水晶球中间，身上穿着黑色的马褂，左手边挂着黑色祭奠的花。恐惧，深深的恐惧，这么小的孩子，在这个灵堂中，整个水晶球就这孩子一个人，灵堂在祭奠什么？她在呼唤什么？恐惧死亡？恐惧分离？她的父母呢？抛弃了孩子吗？为啥留下孩子一个人在撕心裂肺般的哭？她还这么小，世界抛弃了她，她该何去何从？这样的场景让我呼吸困难，快要窒息，只能拼劲全力吸一口气，接着都是全身颤抖的捯气，不停地在捯、在抽，孤零零的灵魂在水晶球里面苟延残喘，面对世界的冷漠而深深的绝望。哀莫大于心死，被世界抛弃了的孩子，活着也如同于行尸走肉，没有痛苦也没有快乐，一潭死水。
去年二阶所有的记忆都是在13岁之后，妈妈的无休止胡闹纠缠，父亲的无奈与忍让，冰冷的气氛惊恐的孩子，随时随地都在处于戒备状态，一个表情一个脸色都会让心脏撕裂。关于13岁之前记忆几乎没有多少印象，只记得两三个场面，都是在玩乐，很美好。
这一次穿越看见了这个深深绝望无助的小孩，从那时起这个孩子虽然活了下来，但这个世界与她没有什么关系，已经把自己给搞丢了，感知不到爱的存在，所有的行为都在对抗这种被世界抛弃的绝望，冷漠的行走在路上。
这时候浮现出杨绛的一句话：我与谁都不争，与谁争我都不屑！
我渴望和谐、渴望被看见、渴望被肯定……所有的幻想都是来自于外界，当这些得不到的时候，我就不要了，给我都不要，退回到我的水晶球里，谁也别来打扰我，我也不想出去，让我的心在这个空间里无声无息的逝去。
我看见了你的冷漠、看见了你的逃离、看见了你的对抗、看见了你的绝望。我想拯救你、唤醒你，可是我是那么的无力；我想与你一起撕心裂肺的哭泣，想与你一起控诉这个冷漠的人性，可是我要做个勇者，冲破幻象，即便深陷泥潭也要仰望星空。
3、穿越
内心深处特别渴望爱，但从未感受到爱。封闭的心，孤独冷漠。当老师说：没有爱，你活不到今天！顿时泪崩，我这样封闭起来过得挺好的，很平淡，为啥一定要感知痛呢？卸下防卫机制，我能活下来吗？
去年的二阶我做了穿越的个案，倔强而固执，撕掉面具的惊恐，与父母和解的对抗，即使跪拜也是屈就于环境，内心从来没有想过要原谅。今年师怡的个案再一次震惊到我，重新穿越了一次。我看到了面具下的冷漠，看到了内在小孩的无助，看到了父母的爱，看到了连接本体的喜悦。我愿意臣服，爱一直都在，只是冷漠阻隔了爱。
4、和解
在做临在中表达的体验活动中，我看到了自己爱孩子的背后是控制，是抓取，我用孩子来填补我内心的匮乏。当我做父母的时候，扮演孩子的人真实的呐喊、呼唤，让我心痛到窒息，这些声音何尝不是我的孩子心声啊，一声声的呼唤、只为他能回到自己的中心，活出自己本来的样子。而我却一直在控制着他，希望孩子能按照主流文化的标准生活，为了我的面子，为了我的舒适，让他迎合我，从来都没有真正的看到孩子，他的心门是我亲手关闭的。
当我做孩子的时候，我除了恨还是恨，没有悲伤没有期待。我看见了我的冷漠，我看见我的倔强，我看见了人格面具下的自私，我还依然故我毫无觉知。当我躺在妈妈的怀里的时候，妈妈说：对不起，孩子，妈妈以前可能伤害了你很多，请相信妈妈始终都是爱你的，原谅妈妈吧，对不起，谢谢你，请原谅，我爱你。这是多么大的能量啊！
我只为那一份“被看见”未满足，绝望后不再相信任何人，在人格模式中，我看不到、听不到、接收不到，我退缩、隔离、麻痹，爱也进不来。这一次我看见了这份来自源头的爱，放下了固执，放下了对抗，深深地感受到爱的暖流流经过身体。
接纳、允许、和解……带着爱前行，每一次体验就在你每一步每一步的路上。真正的朝圣，是在去远方的路上，回到自己心里面的家。
感恩陈浪老师、秀文老师，各位同学们！感谢大家四天的陪伴！
