今天，为大家拆解一本书，叫《非暴力沟通》。

先来说说，为什么推荐你要看这本书呢？

首先，这本书常年占据着豆瓣排行榜沟通类前5名，市面上任何书单，只要它标题写着“年轻人必看的20本书”、”促进夫妻感情和谐的10本书“、”职场必看的10本书“，肯定有它的身影。

其次，这本书的封面语标注着”当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露“，

你看，多么诗情般的语言，就冲这句话，你也得去翻翻。

最后，封面的另一页赫然写着，非暴力沟通能够给我们带来什么？光看下面几句，就能让你高潮，迭起式的高潮，峰回路转式的高潮。

总之，就是很牛逼。不信你自己看——

非暴力沟通能够：

疗愈内心深处的隐秘伤痛；

超越个人心智和情感的局限性；

突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式

用不带伤害的方式化解人际间的冲突；

学会建立和谐的生命体验。

好，下面进入正题。

生活中，我们常常因为自己语言上的暴力，而使他人感到痛苦。

作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能促进人们相互理解，让沟通和谐融洽。

通过转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地回应，不再恶语相向、针锋反击，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

只要掌握了“非暴力沟通”，你便能在每一次互动中，聆听到自己和他人心灵深处的呼声。

同时，它还能促使我们仔细观察，发现身边正在影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。

在未掌握非暴力沟通前，当我们听到批评时，会条件反射地申辩、退缩或反击。

然而，一旦我们掌握了非暴力沟通，便能专注于彼此的观察、感受及需要，便能发现内心的柔情，对自己和他人都能产生全新的体会。

总之，掌握非暴力沟通是一种美妙的感觉。

那么，非暴力沟通到底是什么呢？

非暴力沟通主张我们倾听彼此的感受和需要，而不是基于主观想法对他人或事情进行评判、比较、命令和指责。

记不住没有关系，你只要会做便行了。 那么，具体该如何做呢？

别急，且听我慢慢叙来。

怎样进行非暴力沟通？

非暴力沟通主要分为四个步骤，它们分别是：

1.观察事件本身

2.表达此刻感受

3.说出内心哪些需要导致了这些感受

4.具体请求。

举个栗子：

室友老王未经你允许，偷偷翻看你硬盘里的小电影，你知道后很生气。

如果是以往，你不知道非暴力沟通的方式时，你会很愤怒地冲他骂，”不要翻看老子的毛片，I'm angry!”

但如果是这样表达的话，你很容易就被对方一句“共享性福，好人一生平安”给怼回去了。

现在呢，你学会了非暴力沟通，你就能通过以下方式真诚地表达你的感受和请求：

“老王，看到你刚才翻看我硬盘里的小电影，我不太高兴，因为我占有欲比较强，不愿意与他人共享我的后宫。 今后，你是否愿意只在自己的电脑里看片呢？

看看，这样说服力是不是强了不少？

如果不信，你可以试试呗！

1. 观察事件本身。

我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出清楚地说出观察结果，而不作判断和评估。

例如： 欧文是个差劲的前锋。——评价

欧文在过去的5场比赛中，一个球也没有进——描述观察结果

否则，将观察和评论混为一谈，人们将会倾向于听到批评，从而产生逆反心理。

此外，一旦给予评论，就会给他人或事件本身贴上标签，这会妨碍我们准确地了解客观事实。

例如，当我们用”懒惰“、”愚蠢“这样的词语来形容人，就是给他人贴上负面标签，从而妨碍我们发现到对方身上的闪光点。

不过，非暴力沟通并不是要求我们保持完全的客观而不作任何评论，它只是强调区分观察和评论的重要性。

总结：非暴力沟通的第一个要素便是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡我们在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

2.表达感受

表达感受，而非想法。

何为感受呢，比如我感到很（受伤、难过、沮丧、愉悦、愤懑等）就是感受。

例如，你舍友把音箱开得过大，你怎么也睡不着。 这时，请问你的感受是什么？

”我觉得在晚上不该放这么大声“——这是你的想法，并非感受；

”声音太大了就会打扰到别人“——这依然是想法，并非感受；

“声音太大了，我感到很烦躁“——这才是感受。

还有，如果你好基友在篮球场上进球了，却没有冲你吆喝，然后你小情绪上来了：

“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我“——想法；

”我进来的时候，你没和我打招呼，我感到失落” ——感受

总结：非暴力沟通的第二个要素便是感受。通过建立感受的词汇表吗，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

3.说出哪些需要导致了这样的感受。

例如：

你对舍友说：“老王，看到我电脑桌上有两双你的脏袜子和破洞内裤，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，你可以提出非暴力沟通的第四个要素——具体请求：

“你是否愿意将袜子和内裤放去洗衣机呢？‘

4. 具体的请求

明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

例子：Ok,oll in 一遍。小头爸爸对正处于哺乳期的大头儿子说：”大头儿子，你刚刚在爸爸的头上撒尿，我很不开心。因为这是爸爸刚刚花280块找Tony老师烫的发型，今后，你是否愿意只在妈妈头上撒尿呢？

以上，便是非暴力的沟通的全部步骤，你要想完全掌握，非常不容易。

但是，如果你不采用非暴力的方式来沟通呢，你就掉进了“异化的沟通方式”，就是评判、指责、推测、责骂的那套方式，这会引发别人的逆反心理，从而更加违背你的意愿。

为什么会产生异化的沟通方式？

1.道德评判

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。

批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人。

为什么人们容易使用道德评判？

我们从小就学会以评判、指责的语言表达自己。一语道不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。

如果小伙伴没有达到我们的要求，把鸟窝摘下来，我们就会说他笨手笨脚的。

如果女友想多一些体贴，我们就会认为她“太粘人”，如果我们自己想多一些体贴，就会认为对方“太冷漠”了。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

2.进行比较

比较也是评判的一种形式。在《如何让自己过上悲惨生活》一书中，作者提到，如果真的想要过上一种悲惨的生活，就去与他人比较。

3.回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任，可是，大多数情况下，人们都在使用着“不得不”这一短语。例如，不是我想要玩《王者农药》，是因为公司里其它人都在玩，为了融入群体，我不得不玩农药。

第二次大战结束后，在审判纳粹刽子手时，一位营级军官辩护称，不是我想要开枪射杀平民，而是我收到上级命令，不得不开枪。

法官的回应是，任何时候，你都有选择，客观世界可以剥夺你的全部，唯独不能剥夺的便是你内心的选择。 即使你不得不开枪，你也可以选择把枪口抬高一寸。

历史上大多悲剧，并不是十恶不赦的混蛋造成的，大多数都是普通人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬服从各种命令造成的。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

4.强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

例如，如果小孩不按照我们的意愿，在卧室乱涂乱画，我们便会大声呵斥、指责，但我们严峻的态度依然无法强迫孩子按照我们的期待来做。

异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。

我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。

异化的沟通方式的基础是性恶论，长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。

表现方式：“不应该”、“应该”、“不得不”

总结：为什么要解除异化的沟通方式？

人天性善良，热爱生命，倾向与人和谐融洽相处。然而，异化的沟通方式却让我们难以体会到心中的爱。

比如，

道德评判，它将不符合我们价值观的人看作是不道德或邪恶的。

进行比较也是一种评判，它会蒙蔽我们对人对己的爱意。

异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。

强人所难会造成彼此心灵的隔阂。

好了，就到这里结束吧。

我不能写得太完美了，因为太完美容易让你滋生“此文阅毕，不读原著也罢”的心理。你还年轻，不应该养成这样的坏习惯。

还有，这篇问题涉及的知识点还不到原著的十分之一，你要是盲目笃信本文，何处文字被我坑了你也不知道。

最后，此文逻辑上还是有些涣散，后两个步骤“感受背后的内心需要”和“表达具体要求”这两个部分也不完整。

不过，生活总是伴随着遗憾的，你永远不知道，下一块巧克力会被哪只王八啃掉。

所以，请释怀吧！