最近这段时间，不知道是因为到年底了还是因为什么，总觉得自己特别容易激动容易反常。工作压力的确有，但是却不能总拿工作为借口为自己开脱。
其实，我是太羡慕别人的幸福，甚至会嫉妒别人的幸福，因为在别人眼里唾手可得的幸福，在我这里却那么的遥不可及。
因为害怕失去所以就格外的在意，在意别人的每一句话，在意别人对我的每一个看法，但是也是因为太在意而更容易焦虑更容易不安，有人说我干的活不少但是却因为不好的脾气而付诸东流。为此我伤心失落了许久。
我就是这样，容易相信他人，吃了不少亏，因为许多时候，我相信她们的话最后才发现在她们那里不过就仅仅是一句话而已，而我却认了真，反倒是被嘲笑不懂她们说话的套路，于是，我逐渐学会了任何话听听就好不必当真。
但是对我而言，我对她们说的话我都尽力说到做到，但是最后却发现她们压根也未曾在意我的话，她们用她们的思维认为我不过是说说而已，谁知道我自己却认了真。
突然觉得这个世界真的是套路很深，我适应不了。但是如果我适应不了社会，又无力改变，那么我只会被淘汰，于是我逐渐的越来越孤独，我渐渐成了一个异类，一个性格孤僻的大龄剩女。我眼睁睁的看着自己落入自己编织的网里，逐渐与外界隔绝。
可是天知道，我真的特别想了解懂得她们的套路，想成为她们身边相谈甚欢没有隔阂的朋友。
最近几天，睡觉的时候总是莫名的伤感，不知不觉的眼泪就会滑落，然后就和着这悲伤的泪水而眠。有时一夜几梦，有时一夜无梦，然后早起睁眼就又开始忙碌的新的一天。如此周而复始，我总是有理由说服自己，不知道这是好还是坏？
年底了，我忙碌了一年却依然孑然一身，或许我从来都想不到，我竟然会这样迈入我的第三个本命年。或许这辈子我都找不到我的真爱，那么就这样让我继续孑然一身吧……
但是，如果我不用要求自己的方式要求别人，会不会好一点？如果不那么认真是不是会好点？可是如果真那样，我还是我么？
我也不知道……
