质疑导致你痛苦的潜在信仰。
1问问你自己，这是真的吗？那真的是我的个人体验，还是我一直抱持的陈旧想法而已呢？我是否经历过相反的体验呢？
2假如我现在单身了，能发生在我身上的最糟糕的事情会是什么？你能撑过这些从此幸存吗？你知道其他有相似经历的人是怎样幸存下来的吗？重获自由的你要做些什么？
3痛苦和折磨是小我最强的瘾症。
4所有的关系都是梦，因为我们对彼此有期待，期待总会带来失望，因为你的期待是你对人，事，物的个人诠释，你是通过自己的需要和渴望的滤镜去看待这个世界的。
5一个女人嫁给一个男人，期待男人会改变，而他没有。一个男人娶了一个女人，期待她不会改变，而她变了。
我们浪费了多少能量去替代他人改变:
1想想最近让你手足无措，纠结不已的一个人，觉察你的身体内部发生了什么，感受它带来的紧张感，也许在你的胃部，脖子，肩膀，下巴，可能在你的眼睛，嘴巴周围。检视你的呼吸是舒缓的，放松的，还是紧凑的粗浅的？问问自己这种感觉好吗？他能滋养我吗？他对我的身体有好处吗？他让我感到扩张还是收缩？温暖还是冰冷？坚硬还是柔软？我希望自己最好的朋友拥有这样的感觉吗？
2你可以看到，当你希望他人改变的时候，你是如何伤害自己的？同时你也伤害了对方，你羞辱了他，那么对方必然开始抵抗，即便他知道你是对的，但是为了自己的尊严，他必然誓死不屈服，因为屈服就等于认同了自己，像孩子一样认同了你更清楚她应该成为什么样子？他需要什么？他的小我是不允许这样的事情发生的。
3经验告诉你，你越想改变别人，别人就会越反抗你，这形成了恶性循环，会加剧两个人之间不舒服的感觉。
你真正想要改变对方什么？
1列出一个清单，写下所有你希望对方改变的地方。你会发现这些都是不切实际的期待改变他人的努力，就如同用头去撞墙一般徒劳。这个人之所以如此有他自己的无意识原因，然而他的样子恰好触发了你的情绪反应，但是这个反应是你的来自你未被满足的被爱被接纳或者被尊重的需求，或者来自你不切实际的期待。他们之所以这样，有他们自己无意识的原因，并非针对你。你可能完全无从知晓他们经历过什么，他们童年被如何对待，他们对自己不够圆满的无意识信念，他们如何隐藏自己内强烈的对爱的渴望。
2你可以继续指责对方，期待他们改变，你也可以运用你的智慧，有效的应对这个情况。
与他人冲突的背后是受伤的小我。
1我想要改变这个人，真正的原因是什么？你会看到在所有被你的头脑合理化的理由背后，都有一个受伤的小我，一个感受不到被爱被欣赏和被接纳的小我，如果你能在自己身上认出他来，你也能在他人身上认出来，这份察觉就是所有冲突的解药。
2冲突衍生于你的需求，渴望被认可，被接纳，被爱的需求。这份领悟会给你带来谦卑，让你重新找回以自己的连接，这也会开始给予你所需要的一切——更多的尊重和欣赏。
3我做些什么才可以自我满足？如果你承担了满足自我需求的责任，你就可以看看，当你面对这个一直让你抱怨不休的人时，你能有什么改变？如果可以，就真的在想象当中编制出自己未来的样子——自己跟这个人在一起时放下以往的抱怨，觉察，那是一种怎样的感受？
以全新的方式开放自己——从陌生人开始。
1你觉察到头脑正在批评他人，即便是陌生人，你也要增强意识，并且对自己说这是头脑。把你的觉知从头脑一向你的胸腔，并将呼吸带入这个空间，问问自己，我能够在这个人身上看到什么美好的品质。
2不断的将呼吸带入胸腔，带着寻找正向品质的意图，去看这个人，让这一切成为自发的行为，当你以这种方式。转移注意力时发生了什么？你觉察到你的呼吸立即发生了什么？你越多的练习觉察身体感知。你将越能看到，随之而来的各种改变，瞬间便会带给给你带来放松和释然，尤其需要觉察面部感受的变化，谨记，这并不是为了对方做这一切，你是为了自己，因为这让你感受到被滋养，感受到放松。
3一段时间的练习之后，尝试将这个练习应用在那些对你不会有强烈影响的人身上，然后是那些让你强烈反感的人，你不喜欢的人身上问问自己，他们真的那么糟糕吗？我在他们身上找不到一个优点吗？
头脑热爱冲突，批评，指责，抱怨，内在的体验者热衷于寻求美，正向和满足。
