1.自卑是一种攀比，也是一种竞争。世界上不存在真正差的人，差只在比较中产生。当一个人觉得自己差的时候，这个答案一定是跟一个优秀的人比较所得，但自己又不接受比那个人差，所以就责怪自己。
2.人的一生，其实就是接纳自己平凡的过程。我们总能遇到比自己好的人，也总会被一些人比下去。我们不可能比所有人都好，我们也不需要比所有人都好。
3.我嫌弃自己差的时候，说话都觉得尴尬。尴尬来自非常渴望跟别人连接的冲动，然而能力又跟不上。
4.接纳自己，就是不攻击自己。不攻击自己，就不会外投攻击别人。做真实的自己，这个勇敢来自两个方面：
①相信。我相信我其实不差，是我投射了自己的差。我只看到了我对他们的羡慕，而看不到他们对我的羡慕。
②不怕被不喜欢。你不喜欢我没关系，你觉得我不好也没关系。只要我喜欢自己就可以了。
5.做真实的自己，总有人喜欢，总有人不喜欢。做真实的自己，总有人觉得你好，总有人觉得你不好。
但是做伪装的自己不仅一样会有人不喜欢，而且还会把自己搞得很累、很紧张、很挫败。何必呢？
6.拒绝、无视，乃至提要求，会让人体验到自己和权威是平等的人。
7.销售有两种，权威式销售和讨好式销售。
• 权威式销售：就是客户巴结销售，生怕销售不理自己。这种销售是专家、作家、“大V”、讲师、好朋友……
• 讨好式销售：就是销售巴结客户，生怕客户不理自己。他们是导购、客服、接待……
两种销售的最大区别，其实就是谁有话语权意识——我是否敢在我们的关系里占有主导地位。
8.讨好的内核，跟外在形式无关。外在的你可能聪明、强势、伶牙俐齿、霸气、充满戾气、容易愤怒，一副无所谓绝不低头的样子，但你内在的恐慌、害怕、担心，都是你讨好的本质。
9.我们是否要讨好他人，取决于我们潜意识里的评估：这个人是否对我有威胁，我是否能绝对控制得住这个威胁。
如果我感觉到威胁且对威胁是失控的人，潜意识就会让我进入讨好模式。如果我感觉到没有威胁或威胁是可控的人，我就会进入指责模式。
10.我们为什么这么在乎关系，这么渴望亲密呢？
这是个非常好玩的投射。因为你没有真正决定过一辈子不离开谁，你在每段关系里，都是有退路的，都是随时准备离开的。
你没有打算过稳定哪段关系，你也不会去感觉关系是稳定的。你在随时会离开别人的状态里，也会认为别人将随时离开你。
可你又需要亲密。所以只好用这种安全的、大量的、浅浅的关系来获得亲密感，避免那种深刻的、黏着的、长久的关系让自己体验到危险。
11.如何让一个人在被指责的时候不愤怒？
首先他要有足够的能力“怼”回去，然后他才可能选择不“怼”回去。
这就像是到商场里，你不买东西，但你有钱不想买的感觉和没钱买不起的感觉是完全不一样的。
要研究如何一句话“怼”回去，首先你要知道，当别人指责、否定、批评你的时候，为什么你会愤怒：
①你潜意识里认同了他说的
比如有人说你胖，你会生气吗？这取决于你是否真的认为自己胖。
如果是，你就生气了，因为你不想承认自己是这样的。如果不是，你只会一笑而过。
②你先攻击了自己，才会被他攻击到
比如一个人带着蔑视地说你胖，你会生气吗？这取决于你是否认为胖是不好的。
如果你认为胖是好的，你就会开心，即使他带着蔑视的态度。如果你认为胖是不好的，你就会生气。
所有被指责后的受伤，都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了，才会听不得别人这样说。
③你需要他，他没满足你
你生气，是因为你对他有期待，你希望他只说你好，不说你不好。你在期待他认可你，此刻，你很需要他。
④他对你也有期待
当一个人表达了自己的观点，他潜意识里是希望你同意的。所以当你反驳时，他想进一步实现自己的期待，就加剧了对你的攻击。因为他需要你的同意。
12.当你知道自己生气的原因后，你就能够选择不“怼”回去：
①不认同
当你能把别人的观点和自己的观点区分开，愤怒就会消失了。因为别人的观点仅代表个人观点，你也不必认同他的观点。
②不期待
当你能够自我认同时，你就不必期待别人对你的认同。
③不自我攻击
当你能接纳自己，不攻击自己的时候，别人的攻击就无效了。即使他说的是真的，他也只是描述了一个事实而已。
