1.人在自卑的时候，脑子里只有一个东西：我不要现在不好的自己，我要改变，我要改变，变得更好。也就是说，凡是他在意的方面，他都要求自己是好的，都要比别人好。
显而易见，让你自卑的不是别人，而是你自己设定的不可实现的“理想我”。自卑不过是拿自己设定的高标准打败了自己。
2.自卑是一种自我中心。你不接纳自己不够好，就不会接纳身边的人不够好。当他人做的不完美的时候，你就成功地把他当成了自己来骂了：你怎么能不好，你怎么能不完美，你怎么能这么对我，你怎么能做成这样！
3.自卑的时候他会对自己全盘否定，但是却接受不了别人对他的否定。因为他的自卑，不是他真的认为自己差，而是与他所要实现的完美自我相比显得差。因此，自卑的人，多少会有些怀才不遇的感觉。
4.无论是自责还是指责，本质是一样的：他们把产生现状的原因和责任归结为一方，而且这一方要承担全部的责任。即全部都是我不好，你没有问题；或者全部都是你不好，我没有问题。
把责任归结为一个因素，且夸大到了100分，执着得不可自拔，并调动了全身的情绪来维护这个单一的想法，这是一种偏执的表现。
亲密关系中更为如此。那些自责自己学历、脾气不够好的人，那些指责伴侣不够温柔、主动的人，都是偏执到要某一方承担100分责任的人，即既不考虑另外一个人，也不考虑问题的情境背景。
5.对于一个现状的归因和责任，我们有三个维度可以去思考，而且必然是这三个维度同时存在才叫全面：自我、情境、他人。
也就是说：一个现状的产生，有我的原因，也有你的原因，还有问题及环境的原因，这些因素同时存在，且各占一定的比例。
6.安全感就是掌控感和确定感，即你坚信这个人不会离开你，你们的关系是可控的。当你缺乏安全感的时候，你就怀疑他会离开你、抛弃你。
根据投射理论：你害怕他离开你，是因为你先想到了离开他。你不相信他不会抛弃你，是因为你不相信自己不会抛弃他。
7. 一个人会担心另一个人的离开，这里面除了爱，更多的是需要——你需要另一个人带来的满足感。也就是说当你开始担心另外一个人离开的时候，一定是他给了你很多满足感，让你很享受，你才害怕有天会失去。
这时候你们的关系，更多的可能是一种母婴关系。因为你看不到你对他的付出和他的享受，你看不到他害怕失去，在你们的关系里你只关注自己，你当然就会害怕被抛弃。
你的世界里只有你没有他，你就会缺乏安全感。
8.那么你做了什么企图增加你的安全感呢？其表现形式就是挑剔。你会嫌弃他这也做得不好，那也做得不够。
当他的一切跟你想的一样的时候，你就有了很多掌控感和确定感，也就有了安全感。当他的行为跟你预期的不一样的时候，你就会体验到这个人是失控的，没有安全感的。
9.你的挑剔是企图把他变成理想化的人以方便你更好地索取。这里发生了两个心理过程：
①你没有尊重你们个体化的差异，你企图控制他。以一种委婉、温柔或直接的方式要求他成为你想要的人。
②你把他理想化了，期待他成为你理想中的那个人。你不允许他做他真实的他自己。
10.控制一个人，就是他反抗你的开始。理想化一个人，就是你要嫌弃他的开始。
11.一个人总是处于被嫌弃、被否定、被挑剔的状态里，他会有怎样的反应呢？
如果他能反过来否定你，说明他还是想爱你的，他希望把你们的关系从母婴关系变成夫妻关系。
如果他不够爱你也不够强大，他就会接收到你想要抛弃他的信号，然后默默离开。
