每当深夜就是我最矫情的时候，可能黑夜给了我很多不安分的感觉。想起往事我阵阵心痛。从此这个世界上又少了一个爱我疼我的人，而她带走了我的稚嫩不成熟。也许，人只有真的在殡仪馆经历过生离死别才会逐渐成熟起来。当我看到前几天还给我打电话，问我过得怎么样的你，今天就躺在冰冷的棺材里任凭我怎么呼唤都无济于事的时候；当我看到你一个人独自躺在车里被运送进火化场里，之后出来的就是一层层骨灰，我再也拼不起来你的时候；当我看到生前胖胖的你，骨灰就剩那么一点点被装进狭小的骨灰盒里，下葬到那一方小小的坟冢，天人永隔的时候，我的心会突然变成熟起来。你离去之后我突然想通了很多事，原来我优柔寡断放不下很多事，人一离去什么都不知道了，没那么多放不下的。而我以为你会有弥留之际，会叫一叫我的名字，等一等我，给我一个见面的机会。然而你那么疼爱我都没有放不下，说走就走了，一句话都没说，只有给我们活着的人留下了巨大的遗憾。天堂没有小冬冬给你打的电话你还开心么？天堂里有没有你爱吃的罐头，姑娘，南国梨…我从来没想过你会爱吃我最爱吃的东西，那时候年幼不懂你对我疼爱。你都有多久没来看看我了，原来我一个星期给你打一个电话，你现在能不能一个星期也来我的梦里一次，不用太多，一次就好。跟我聊聊天说说东家长西家短，你有没有被欺负。还是不是那个老面瓜，咋地都行。姥爷还好么？你告诉他我很好，从前疼爱的冬冬过的很好。只是我遗憾没有让你亲眼看见我结婚生娃，没有一个男朋友让你帮我把把关，没有花到我挣得钱。我依稀记得今年五一我回去看你的时候，我跟你讨论过还要五年我就能挣钱了，可是你说等不到那个时候了，我还说你会活到100岁呢。那个五一，我回学校的时候下雨我没带伞，你给了我一把破伞，你说用完了就扔了吧。其实我当时感觉就不好。伞—散，你是说要和我散了么？可是我谁也没说，我只是觉得自己在多想，只是以为自己的担心没由来的出现在脑海里。暑假过后你又住院了，我不知道病你这么重，你已经是一个破自行车了，她们都没告诉我，要是我知道你病得那么严重我就不会十一呆在学校了，这真的是我这辈子做的最错误的决定。很多人都说你这是修来的多少人想要睡到那个世界还睡不到呢，挺享福的。给你整理遗物的时候我发现了我小时候剪下来的头发被你完好无损的保存下来了，然而我并没有留下来，我怕我会难过；还有九年前我们家离开的时候，我用我攒了好久的零花钱换了你一张毛爷爷，后来我给你打电话你说你用那些零钱打扑克去了，可是你还是没用完就不玩了，剩了好多好多，沉甸甸的；还有我们的合照，有些照片我家里都没有，那时候你多年轻我多小啊，我们笑的多灿烂。
………
往事太多，无法回首，眼泪朦胧。事情太突然没有任何准备，匆匆忙忙送走了你，独自在哈尔滨悲恸。
