二十七号已经搬到大华三路了。

可是风里夹着燥意，做了很多努力，可仿佛还是在一片荒芜萧条里。怎么样都好不起来。

我木木的站在那流泪了。

坐在工位上总望向窗外，窗外的夕阳，让泪水在心里堵得更慌，对面的住宅楼一个人影也没有，像鬼楼，窗台上草被风吹得萧条。我好像走到了一片悬崖上。

我羡慕科学家们能为中国做贡献，羡慕医生能救死扶伤，羡慕军人能为祖国抛头颅洒热血，至少他们的生命是有意义的，至少他们还有选择为祖国的权利，还可以选择为祖国拼命，你知道吗，我！！我！！我也好像就是那样啊，上战场都是负担和累赘！不可回收的有毒有害垃圾！！

我！我就是个垃圾！大写的废物！一条没有用的蛀虫！！！

十月一号，电话那头的人说，我们怎么像个服务员一样，心突然的一下，才发现，实际上我们连服务员都不如了。

时常，无论我们怎么解释不是客服在配送，电话那头依旧咆哮，是的，在他们眼里我们是没有区别的，而且跟他们又有什么关系！

我把耳机摘下来伸到一边好远，那声音瞬间传遍四周，过了几秒我把话筒移到嘴边，又说了句：对不起。

过了好久，挂了电话，我呆了三秒，拿起水杯浅浅喝了一口，看了一眼朋友圈，各式为祖国的庆生图，好不欢快，好不热闹，可就是突然戳得人泪流不止。

四号，

国庆，今天开始休息了，我想去甘孜，也不知道去甘孜哪里，可就想去，找个无人的山岗晒晒太阳也好。是啊，我票都看了，可时间不够。后来想去爬野长城，长城就下雨，想去东极岛看日出，昨晚都查好了时间也打电话问了，昨晚都先到了浦东心想今天能快点结果我到了江这边的客运站说已经不发往那个方向，火气瞬间往上涨那昨晚为什么又要那样跟我说？！另一个有船的客运站在对岸而我正好刚错过一天唯一一般船！折腾费劲最后弄得人很崩溃，就让人很想哭

在客运站外蹲了许久，我还是想去看海，最后去了大洋山。我想爬到最高处看落日，却误入了一片墓地。。。

。。。

迅速穿过长长的墓地，终于到了岛的另一边。

我坐在山坡上，一动不动。

夕阳下的世界是那样安静，我的世界，是一片残渣。

这半年，生活不只是敌意。

从大洋山的墓地回来，晚上脸上开始疯狂过敏，满脸的疹子，又细又小又多，恐怖极了，很着急，用了很多药都没有用，好好坏坏反复将近两个月才开始好，可皮肤开始变得敏感，脸上还留了很多难看的印怎么也去不掉！

本来已经很压抑了，你理解这前前后后对一个女孩子来说，又是怎么样的难受吗。

十号二十号

电话那头咆哮东西漏送了，暴雪天的北方，配送时效过长，又是一天的骂，骑手里的某些垃圾，还是经常没送到也不先打电话直接点送达，总能骂到人头臭，被咆哮的还是我们。

对这样的咆哮也许我本应该麻木了的，可是我眼泪还是夺眶而出。很苦，很涩。

你知道吗，发工资了，整个九月是五千多，扣掉五百多社保五千不到。我认认真真看了两遍，然后去问了一遍，没错，就是那么多。

我突然觉得特别对不起自己。也许我该放下对销售的排斥去做销售，至少我还有钱，即便不开心，至少我还有钱！

很难受、

我想念我们的漕河泾，和我们的“仿若旧时光”

生活永远不是电影般，有的只是黑压压陌生的人群和一地鸡毛，无论怎么挣扎，都是输。无论怎么挣扎，都是输！！！！

十月，邓肖玲找我诉说她的烦恼和不顺。

后来我说，“天下之大，却没有地方可以容身，最后的家也不欢迎自己，这种感觉特别强烈，很多时候我会很羡慕以前吃不饱饭的日子，思想比较单纯，一心想着怎么吃饱饭就可以了。”

她说：“现在不一样了，吃不饱饭就算了还要面对很多比较，已经在学习不去在意，但身边的人还是要时刻提醒你。”

我：“有时候身在其中，根本容不得所谓的‘不要在意别人的眼光’，要是所有的事都能那样，我已经成佛了”

我是凡夫俗子，我还是个俗人，你了解吗？

十月中旬，工作时间换成做五休二了。只是，网上的招聘信息越来越少了，这里是上海，我是个外乡人！我要怎么做？！

十月，我总是梦到欢欢，超超，梦见漕河泾和海伦中心，我们一起去参加年会，也又梦见李东升，这个十月，李东升去了我现在最想去的香港，看到了暴乱。他最新的微博，感觉他好了一些。我希望他能从工作中除了金钱，还能获取快乐。

十月，我幻想我已经环完中国，去东南亚，死在战火纷飞动荡的那里。去有枪支的国家，有人无故朝我开了一枪。

十月，我梦见祖父，和已经被炸毁的后山，十月，我走在四川北路最热闹的那条街上，那几个最具人间烟火的“日用杂货大卖场”，即便是走在那样充满生活气息的地方，似乎依旧独自走在萧条，寒冷，孤独，灰暗的戈壁滩，没有尽头。

在掌门时工资也不高，可是，我是开心的。

以前快乐的时候，好像时间不会变老，生活会一直这样持续，身边的朋友都不会消失。。。。后来我知道有一天会离开，那样的生活有一天会戛然而止，也懂得即便是地上形影不离的影子，在阴天也会缺席！

可是，我难受！！

我不存在任何人的生活里，所以他们早习惯没有我，忘记我，一边流泪一边想想这样也挺好……

可是，到时候会有人在我旁边不让我孤独的死去吗？。。

。。

你是不是会以为我很悲观呢？

是不是以为我很消极呢？我不消极也不悲观，我还同以前一样洗衣做饭，运动，也热情的和每个人打招呼，笑着说“你好”，心情不好我就出门去走走，没有在人前唉声叹气自哀自怨，我虽衣衫褴褛，势单力薄，却一直在默默坚守和找机会面试，苦苦撑着跟生活周旋，可

可是，我难受！二十岁时那些铿锵有力的话跟自己再也说不出口，

总在许多个瞬间，就泪流满面了。我累了！不快乐！我难受！那么，我就不甘心忍受，且继续和生活肉搏，

以前能轻易感受到的美好，好像那样的技能都消失了！可是我一点办法也没有！！！我一点办法也没有！！！

最后也只能在日记里跟那些冰冷的文字控诉、哭诉和歇斯底里！感觉很多东西都是虚的，心里附骨的阴郁才是实的！！！

十一月一号，大哥给我发了一大串，说我不听人意见，自我为中心，说我认为结婚不会快乐，反问我这些年沉淀了什么，还提起当年，我有些愤怒和郁闷，一通电话过去反驳：“你是不是对我有什么误解？我们几乎九年没联系了，你从哪看出来我听不见别人意见自我中心了？当年你总问我我想要做什么或想要的是什么，我可能不知道我想要什么，但是我知道我不想要什么！我又什么时候说过结婚不会快乐？我从来都没有说过结婚不会快乐这样的话，我又哪里听不见人意见了？我正骑驴找马你没看见吗？我只是在转行偏偏过了招聘的高潮和碰到毕业季我做什么了？

……”

在大哥的价值观里，活着是最重要的。我一直在找如果活着不快乐，那“活下去”的意义又在哪里。至今我没找到。而这些年筑起的铠甲在这半年，都被击得粉碎，那黑暗深处的东西，在这个夏天，秋天，冬天里被完全释放，吞噬掉了所有的东西。他一定不明白，摄魂怪吸走的东西比命更重要，他一定无法理解那深入骨髓的黑暗和绝望，持续这么长时间，是怎么样的附骨之痛！

十一号，前几天大哥没来由的数落被我怼回去后，今天，他说他把我们的聊天记录反复看了几遍，他说也发现自己误解我了。对我的刻板偏见还停留当年，让我别往心里去。

我承认当年自己确实听不进别人意见，但也还要为自己辩护，我就是要读书呀，我就是要对抗那样的命运啊，我不要过一眼就能望到头的人生啊，世上也又不只是工人和服务员，为什么非要在两者选其一？！

误会解释完，我们又聊了两小时，我笑着轻松跟大哥说，不管是以前还是现在，每次和他聊完天，我都觉得自己无牵无挂了。

活下去才是最重要的，要先保证你有饭吃，有衣穿，有地方睡，才能去想其他。

道理都懂，我一直都知道，人死了，就真的什么都没有了，活着才有希望。但是如果活着一直像这样，那活着还重要吗。

我知道人心里有一种强大的力量，能抵挡生活的种种刁难，可能不能帮我找找，我找不出来！我找不出来！！！

这么多年，终究变得更糟了，也痛恨自己不知道为什么还不肯放手。

三十号，我又梦见李东升了，也总让人想变得跟他一样优秀。可是心里还是没生出力量。

我打算去回顾鼹鼠的一生了。这是我最后想做的事。

今天，看到这样一句话：“读着差不多的书，学了差不多几年的道理，嫁了个差不多的丈夫，发了个差不多的誓言，过着差不多的生活，过着差不多的人生。”

这句话，不同的人或心情，应该会读到不一样的结果。

这个寒冷的冬夜，下雨了，我寂静的淋在雨里，那么清醒。

二号

这个冬天，上海时常连续下几天雨，然后会放晴几天。天放晴了，气温却没有上去，降到零度，手都冻僵了。

天空不浓不淡的蓝，没有一丝云，太阳从升起到落下没被遮住一秒。我把衣服和被子拿到阳光下晾晒，阳光照在身上真暖。我背对着阳光晒太阳，却冻得流稀鼻涕。鼻涕擦着擦着，擦出了两行泪来。

人心里像一个瓶子，生活里的事都变成水，一天倒进去一点，一天倒进去一点，有时候蒸发的速度永远赶不上倒进去的速度，压在心上那么重，那么沉，慌慌张张，难受极了，可到头来你问我这些水是怎么来的，积攒得多了，一下子都混沌，最后张张嘴，什么也说不出来。

在许多洪波里，密密麻麻的人群像黑压压的蝼蚁，身上背着大包小包，东掉西掉慌里慌张，可最后又没有选择的生拉硬拽的挤回人堆，一边抹眼泪一边挤，挤得头破血流还要死命挤，在这个高压环境里，忍不住总让人想问，活着为了什么！

五号，

晚上小区外河边，

可是我给李艳荣打电话了，只是哭，什么也没说，什么也说不出来。

我就是难受得受不了了。

当她让我去医院时，好像她是第一个感觉到我不对的人啊。

一直哭到后半夜才回去。

大脑完全阻断了感知快乐的那根神经，不再产生接收快乐和幸福感的受体。

于是我会想到未来，世界这么大，可世界又那么小，我既无法面对孤独痛苦的活着也无法面对找个差不多的人嫁了。

十二月八号，今天天气依旧很好，梧桐的叶子都枯黄了，枝头仅剩的那几片在寒风里摇摇欲坠，惨淡，萧条。

今天是晚班，晚上九点多的公交上，摇摇晃晃的车窗外，明天有一场面试，我知道我会装作充满力量的样子，看规模和条件，只有我知道，依旧看不到未来在哪。

夜晚真好，它能容忍所有白天所不能容忍的脆弱。这晚，也又是一个泪水决堤的夜晚。

十月以后总想起那几年。不是沉浸在过去里，而是现在的心情怎么样都像，怎么样都勾起它，不管你愿不愿意。

我真的原谅所有人所有。

我也明明一直努力，可是现实生活总不放过你，我也不知道到底哪里来那么多让人窒息的压抑，明明别人压力也很大！

可是每天醒来，只觉得无止境的疲倦。

这个失眠的夜晚，也想起李东升，看到他那样优秀，也总想让自己也变的优秀。可是，我似乎已经没有力气了。

这一生没做过什么坏事，也没玩弄过谁，为什么是我？！

这个冬天，我常逛自己的朋友圈，试图寻找往日的踪迹，只是抬头看了看天，今天天气依旧很好，但往日不见踪迹。

小区旁边，去坐公交的路边藏有一个棵银杏树，树不大，藏在许多常绿的乔木里，满树金黄，风一吹纷纷飘落，唯美极了，叶子就都落了。

想要分享，可是转过身来，一个人也没有了。

打开微信，好像发给谁都不适合。

好多遇到的小事，想要跟谁说说，打开微信的某个对话框，打了好多字后，又发现好像索然无味，最后还是关掉，这些年好像和谁都很好，可是好像最后没剩下任何人。

上海的十二月中下旬，很多路边都种有一排银杏树，海伦路附近就有，一年的冬天，引来不少驻足拍照的人。今年的冬天，那里的银杏树也会被扫走吗？那年的人还会去看吗？

大表姐要来上海玩。

说到住处，表姐说她自己住酒店会怕。我才发现，我好像不记得害怕这回事，只觉得有的地方住便已经有安全感。

十六号晚上，带表姐看外滩的灯火，一边看，一边聊。聊天中无意间提及城港那边的资料员一个月也有五六千，几个月前，想跟她学造价，要是她有说家里有就业岗位，我也许就回去了，即便我爱上海。

当我决定回顾鼹鼠的一生时，就打算过年回去就跟她打听了。

明明一切都已经打算好了，明明已经打算好明年还没好就离开了，却发现，我还在挣扎，现在也还挣扎。这几天，也又奔波在面试路上。

有时，我真的好想知道我还要挣扎什么，我还在挣扎什么？

二十一号，我每天路过的那另一棵银杏，原本满树的黄叶，和几场雨交手后，变得七零八落，再过两天也就全掉光了。

今天的闹钟又把我闹醒了。

晚上灌热水袋时，又被开水烫到，心里一下子很难受了。

昨晚，我又哭了好久。

二十二号，何颍是去大洋山时遇到的，他们自驾，后来顺路带我一起回的上海。加了我微信，给我发过几次次消息，那些“在吗”我一个字都不想回。跟他只见过一面，不熟，记得他顺路带我回来的恩情，礼貌的回了，可是那些问答式的烦躁问题还问得特别细，问完就没了！我们很熟吗？我已经很有礼貌了！于是就被问多了越发火大，今天在发火之前忍住了没再回复，我想删了他。

但是心情更烦躁了，哪有什么所谓顺不顺利，今天骑手又提前点送达甚至电话打了几百个也不接收件人指着我鼻子骂你还想知道什么？！要来替我受还是怎样？！脸上的红疹反反复复老不好什么都不敢用也还是很严重皮肤更加敏感你要带我去看专家？！

讨厌现在的一切是真的，环境很压抑是真的，暂时改变不了是真的！找新工作是真的，别人不要我也是真的！我很没用是真的，很垃圾是真的，是蛀虫也是真的！！！

每天晚上从公交上下来开始，行人稀少的街上总飘荡着我的哭声，是！和许多人比起来我甚至没他们惨，我还有饭吃，有衣穿，有地方住！

每天不知为何麻木的忙碌是真的，摄魂怪是真的，逃不掉的黑暗和绝望是真的，每天的疲惫时真的，抑郁更痛苦了是真的，所有的都是真的，让我这个垃圾还活着是真的！

今天，哭了好久好久。

二十三号，眼睛肿得不行。

Q邮箱发来一封邮件，写着“冬夜漫长，你记挂着谁”。我记挂着谁？

这个下雨的深夜，我想起很多人，爸妈，阿公阿婆外公，小时候村里的老人，想起我的青春芳华，我们张扬的，激昂的，我们的笑脸和轻狂，想掌门的他们，离开的时候真的很舍不得，真的特别难过，还有在尼泊尔的开心和难过，想起去年的十二月......

以前我身边有很多人啊，从什么时候起，又变成我自己了？。。。

这一晚，泪流着流着，就又睡着了。

二十四号，又是每年抢火车票的时候。热闹非凡的场面，瞬间仿佛还在掌门。

在他们眼里，我永远都是开开心心的，积极向上的，跌倒了还能爬起来继续向前的，能让人耳目一新的，能给人力量的。

眼泪下来了，无助又无措。。

二十五号，最近大哥在挑礼物跟人表白，在群里问我们意见，心生羡慕又失落。

晚上回去路上看到一些女孩抱着鲜花，好看极了，有的依偎在别人怀里，有的自己抱着在回复消息，虽然会想自己抱着的可能是自己买给自己的，可是看花的样子怎么都像是人送的。看了一路，很难受的情绪涌了上来。

会有人爱我吗？我还没谈过恋爱啊，我也好想有人也那样抱抱我，好想有人也爱我，都说那个人总会来总会来，我等了这么久他还不来！！可以现在这样痛苦的日子太长了，疼得受不了，我感觉等不到了啊！等得我都怀疑这句话是不是对的，不知道还能撑多久，这一生就这么了吗？你在哪里啊？。。。

。。。。。

好多好多情绪，难受又汹涌，憋得慌，眼泪一串接一串，我好想讨一个拥抱，可我可以跟谁讨？

二十八号，今天，心情好差，真的好想有人跟我说说话，说什么都可以！！

下午突然就去淘宝找后台系统客服胡搅蛮缠，像电影里查尔斯跑到纪念碑上刻自己的名字，他寻找存在感，我寻找一点点声响。

看了聊天记录，我说，我要半夜爬小二家窗户，然后开他家冰箱，让他买点番茄酱留着，我好半夜拌鬼吓他，就那样那样披头散发，拿着电筒那样那样照，然后就蹲在他床头那样那样盯着，看他睡觉等等等的细节。后来我回去看着聊天记录都被自己笑到了，有时候我也觉得自己好好玩，可是喧闹完后就越发难过，这样的日子什么时候才到头？

最近收拾东西，十八岁抄录的笔记本，一直带在身边，当我翻开，看到的第一眼居然是“十年犹未死，卷土定重来”。

我仿佛看到那个咬着牙不怕输的自己，再往后翻，心里更加难受。少年时的凌云志，最后死在许许多多个老旧的街上，十七岁含泪写下的话，再也念不出来。

这些句子，在十年前那些晦暗的日子里，陪我度过那么多的白天黑夜。

我想把这些话抄下来，送给爱我和我爱的人。

一些东西，该卖的卖掉，过两天再扔些，一身家当，也就没有多少东西了。

元旦想去东极岛看海，碰到大雾。

我还是想看海。

便去了滴水湖。

天特别冷，零下的气温，天气阴沉。

堤坝上只有我一个人，远处有零星一两个垂钓者。

在堤坝上，看到有飞机飞往浦东机场，也有飞机从那里驶离。飞机飞过后，阴沉灰色的天空里还是什么也没剩下。

堤坝上风大，吹得只剩下一点带水的塑料袋。

往回走时，看到一条伸向芦苇荡的路，路两边杂草丛生比我高，车轮驶过的地方裸露着硬黄泥。沿着路往里走，走到荒地深处，前面，什么也没有，我往后看了看，还是什么也没有。

三号，做了个梦，梦见一个年轻的姑娘死了，躺在我旁边，长相清秀。

四号，今天休息，我一个人在。昏暗的房间静悄悄的，这是一楼，外面也没什么声响。看着镜子里的自己，突然就哭了。看着她，心里很难受，声音颤抖，对不起，这一年都没能让你开心过，这一生让你过得这么糟。。

哭了好久好久。

晚上，上了海伦中心，帮欢欢试她的镜头，在海伦中心里走的这一圈，估计是今年最开心的时候了，好像一切都回到从前，心情也是。碰到许久不见的赵振强，我：“赵老师！好久不见，你又胖了！”

这一刻真的很开心，我开心的跟所有认识的人热情的打招呼，只是好短暂。

从楼上下来，心里，又那么难受！

但凡能抓住任何一点能让我真开心的，我都不愿放手。

一月，我也还是总梦见掌门。

出于种种原因，我辞职了。

一月十一号，失业的第一天，去了花那边，好想跟她说失业的事，但她一直说其他的，也就没说了，她也帮不上什么忙，何必徒增烦恼。

十五号，洗碗间的第一天，兼职的第一天。

洗碗间有两个大叔，负责的大叔河南人，人很好，没有让我洗碗，让我把消毒的碗收拾归类摆好等等，工作内容简单，却是体力活，盘子都很重，干完小半天，有些体力不支了。

18元/h，大叔说兼职一天做下来比他们要划算，询问后才知道，他们一个月加上绩效四千左右，管吃管住没有社保。没有社保让人有些意外。不过十八块一小时，一天工作十小时，其实蛮低的。

一个大叔说他大女儿已经毕业，英语专业，在做翻译，经常出国出差，还会其他语种，他说的时候满眼的自豪。

只是我突然很想哭，忍住！忍住！不许流出来听见没有！

好像别人都那么厉害，我却。。

转身擦了下眼泪，继续工作。

到家已经很晚。

十七号，前阵子表姐来上海的几天，听说我在上海工资很低，今天跟我说家里有个资料员的工作，在防城港一个月也有六千，但是要实习一年，月薪一两千。说可以一边做资料员一边学造价。

想了想，应了表姐。另外想找个压力小点的地方，让我有余力回放看鼹鼠的一生。

回家前，我想先去香港。

还有珠海。十月时非常难受，所以也想去珠海看看，只是现在渐渐又不想去了。

十八号，何颍知道我今天要走，坚持要来送我去车站，就随他了。

昨天磨磨蹭蹭没去取港澳通行证，路上的红灯稍多，又记错了时间，何颍不敢开太快，晚了十分钟没赶上火车，也失策的知道了，春节期间没有票可以改签，两天的洗碗间白呆了。

不知道明天的票能不能买到。

昨晚一夜未眠，火车没赶上，也就回去休息了。

今天回来的路上，副驾上的我，脸朝窗外，车匀速驶着，迷迷糊糊睡着了。

不知他要撩去我额前的头发还是干嘛，碰到了我的脸，刚睡着也又醒了。心里突然有点慌，我们也只在大洋山上看了会日落然后一起回来，没怎么聊过，这个动作是不是太亲昵了......

送我回到住所，他好像没有想要立刻走的意思，只好烧水泡茶。

在小客厅里瞎聊一会儿，很困，我笑着问他：“你还不走吗？”

他说：我看你睡着了再走。”

这话把我吓了一跳......很快把他送走了。

傍晚何颍发来信息，说“之所以说‘对不起’是因为没有给你订好票去你想去的地方。”

下午，他确实莫名其妙的说了一句“对不起”，没成想因为这个。

只是他接着说：“......已经过了冲动的年龄，不想为一时的冲动买单。”（一时冲动帮我买火车票）

接着又说，“我有机会更多的了解你吗，你的过去和现在。”

最初认识他，没有给我什么特殊的印象。有一阵他觉得我压力大叫我出去过，但却是让我转两趟地铁坐两小时到松江去找他玩，我当时就一个心理反应：我心情本来就不好还要这么折腾你怎么想的？我们很熟吗？为什么你以为我会去？我该多喜欢你才会这么干，可我并不喜欢你啊！感觉他好像想追我，可是不是摆错位置了？我这个人不会一见钟情。

现在看到这些我有点生气，既然过了冲动的年龄甚至不愿意且不说追，区区四百多块钱你都这样瞻前顾后犹犹豫豫畏畏缩缩，那为什么还要说出来？？越想越生气！

于是，甚至不假思索的回了他：“当我一个人扛起所有，当我需要时身边永远没有那个他，那么他可以永远都不用出现了。我不希望我是别人理智分析进行比较，权衡利弊后做出的选择。你没帮我订票我觉得没什么，你并没有那个义务。” 

后一句我少了一句，完整的是“你又不是我的谁，说了那些话你也不会成为我的谁，你没帮我订票我觉得没什么，你并没有那个义务。”

可说出来感觉好像伤人，我是不是表述委婉了？！

他那句话让我觉得这像是一场交易，如果我愿意和他交往或者怎么样，他也许便愿意给我买票，特别廉价。还有其他琐碎让人想抓狂，

我没有谈过恋爱，我也有希望有人追求的愿望，但让我觉得，我不过是别人广撒的一张网里的一条鱼，理智筛选，而且超乎我想象的廉价，总之，他愿赴汤蹈火的人不是我。

我的话不知道他明白几分。

不一会儿，他提了个选择题：“当你选择和我在一起，然后我告诉你我欠了两百万，你会怎么做？”

火气瞬间暴涨，我：“没有这样的选择题” 便没有再回他！

他的问题让人恼，我其实很想反问他：如果你给我买了票，但是我没同意做你女朋友你又当如何？！

不过区区四百块钱的车票，他永远都不会知道，他真给我订票我真不会要，半生不熟的人但凡能用钱解决的，大家都不愿意欠人情，何况，车票我买得起，虽然今年踩了雷，但香港，我也还去得起！你懂吗？你可以没钱和欠两百万，可是你甚至心都不肯用！前阵子我生病等等你问问问一堆最后一个“哦”完就没有了！！！！我也真的很想问，到底谁给你的自信！明明对我根本就没有很喜欢啊上心啊等等等还欠两百万你是胡歌还是彭于晏？！

火气大得很！！区区四百块钱都能对我这样犹犹豫豫畏畏缩缩，你为什么觉得你还有机会？！你是彭于晏还是谁？

这个人实在是，火气大得很！越看越生气，我不想再跟这个人说一句话甚至想删除！

“上九天揽月，下五洋捉鳖”……我确实会遗憾没有谈过一场恋爱，也确实相貌平平，我没有抬着高傲的头颅，不会对别人都关上门，我会认真对待每一个真心的人，可是，我，我很差吗？至少不至于这样吧！！

今天的日记本上，我写：当我爱上一个人时，愿深爱无悔，也不愿浅喜变淡。

气完又让人难过，晏殊，对不起，今生让你过得这么失败。

晚上十一点，抢到明天的票，跟今天的车同一趟。

（《撒娇女人最好命》看过，可是像我这样的人，也不知道怎么撒娇去讨男人喜欢。。。。。。

而一时写下的话，没想到…如果可以，我想成为一个薄情寡义的人，毕竟无情不似多情苦。）

十九号，表姐建议我回去学土建，可能回去后就不来了，我好像还没好好的跟这座城市道别，那些我骑过的街道，白渡桥附近飞过的白鸽，和那天无意间看到的黄埔区建筑群里的夕阳。上海没有多好，但在这里我真正开心过。是我这么多年生活的地方，有关心过，也有真正被关心过，有我热爱的集体，有我的青春和笑。每一场和所爱告别，都应该真挚热烈又体面。

早上看到李椰进进出出的忙着，我突然很想抱抱她。

（都说活着才是最重要的，但是从来没有人教你，怎么样才能活着。可想了想，终究还是怪自己无能。

有时太阳很好，我就出去晒太阳，可是看到地上的阳光和自己的影子，就哭了。抬头看天，也还是难受。

以前和谁都玩得很好，但都离开了我的生活。即便跟李椰住一起，可是好像都各忙各的到点睡。跟花也住得很远，各忙各的。夏天以后跟大哥偶尔联系，跟表姐一年可能联系一两回。

我是远离大陆的孤岛。

有时我好想找人聊聊，陪陪我，不要让我那么难受，回头看了看，什么也没有。

你没有看到我哭得那么难受的样子，你也感受不到我每看一次下一笔都在流泪的心情。记忆和回忆都是条不归路，最后所有如何难受的情绪等等等都变成纸上不咸不淡的宋体，和浅浅一句：生活不止敌意。

于个别人而言是故事甚至是“审视”的眼光看着一些“教材”，有时想想，只觉得很难受，然后难受得流泪，最后愤怒和悲哀，那是我的痛苦和不堪！！是永远都不愿提及的过往！！却只是成了警惕他的指示牌，

以前我不明白为什么我还要把它留下来，直到二零二零的夏天我才明白，我想要人理解我的痛苦，我承受不了那持续不断周期漫长的痛苦，我明明那么努力的拯救自己，也明明那么努力的寻找出口，以前我觉得我很想s，后来发现，想s是真的，可是我那么热烈的热爱生活也是真的，我一直以为我很想s，后来发现，我只是不想那样痛苦的活着。

回首整个过往，曾经的快乐都已成为过去，唯独痛苦没有走！

很多时候我也会默默期盼能有个人出现，我不会告诉他我的过往，我要他爱我仅仅因为是我。可是，以往出现的人，都像是在跟我做一场交易，廉价的交易。后来出现的人，是来要命的。还告诉我，你看，看见马戏团里那个小丑和逗趣的动物了吗？你像极了他们啊！

人间，变成烈狱，是第十八层。）

香港，人们口中的小巴黎。我没有见过它以前的样子。街道上人流并不多。

维多利亚港的晚风吹着感觉有些凉意，独自在街头游走，热闹是他们的，我什么也没有。

二十号，当我躺在床上，此刻的心情，是不想结束今天，不想开始明天，很困也不想睡。

二十一号上午，坐在往机场方向的双层巴士的上一层，高出位置让视角更加开阔。趴在车窗上看香港。狭窄的街道，斑马线上穿梭的人群，暴乱过后，这里恢复原来平静模样，我没见过它以前繁华的样子，所以不知道现在是不是它原来的样子，但许多人还在平静的活着。

好像不管哪个角度，我好像都已经看得特别清楚。又特别模糊。

心情随离开那样无法喘息的桎梏环境，也逐渐变得不再那么烦躁，变得平和。

巴士驶向机场港口，温润的风让人舒适，也许因为天气的温暖，阳光照进车窗里，不知过了多久，一直压抑的心情，逐渐变得不那么沉重，开始明朗。

跨城巴士上了港珠澳大桥，许是因为大海天空和阳光有什么渊源，我看到远处蓝色的天空和海洋，随着日头往西走，下午的阳光洒在海面上，波光粼粼，一片璀璨，心情不骄不躁。你见过下午三点的阳光海湾一边晶莹的样子吗？阳光照着有些刺眼，却莫名的喜欢。

当我踏上珠海的土地时，我不想再去看那个地方，我只想快点离开去广州。

珠海的高铁站里，安检的姑娘让我扔掉我还没开始用的陶瓷水果刀，我就知道我不该带它出来......

见我扔进回收箱后，她说：“谢谢你的配合”，

我一边叹气一边小声嘀咕：“我能怎么办呢，我还能怎么办呢，除了配合，我还有其他选择吗，我并没有其他选择......”，嘚吧嘚吧很搞笑的嘀咕了一堆，无奈又搞笑的样子语调把旁边另一个安检的小哥给逗笑了，他摘下口罩笑着说：“你可以选择到楼下去寄”，

“哎哎寄的费用快够我买一把新的了噻......”

......

回想刚才那会儿的场景我也有点想笑，有时候，我惊叹于自己的这种能力。