1月2日 厦门晴 17-23度
住在离起点500米的地方，5点半从容的起床吃早餐（麦片 咖啡 全麦面包 蛋白 黄油饼干 葡萄干 半根香蕉） 上装备，简单的拉伸。
7点过了才出门，背心短裤一点儿都不冷，到检录口和从B,C区起跑的男男蕊蕊分别，自己晃悠到D区。挺兴奋，等发枪的时候听歌热身，慢慢向D区最前端挪。枪响后很快和浩哥汇合，过起点时8:12.
前5公里只觉得人多且热，已经全身汗透了，心率上来就是165。。再看浩哥一点儿汗没有，记得他说心率129。。。5公里计时毯无与伦比的拥挤，走了2分钟。浩哥感叹原来从后区起跑这么辛苦。那时以为拥挤是暂时的，然而我错了。第一个10公里用时超过1小时，阶段目标失败。
12公里处拿到了一整瓶水交给浩哥负重，终于可以躲着水站跑了。前脚掌开始痛，我知道要出水泡，想想是皮外伤，忍咯。15公里吃了盐丸和能量胶。坡连着坡，尽管有浩哥的体力输出，心率还是顶到169。。爬上演武大桥，过折返离海近一点，可是很晒，有几个瞬间感觉自己要被晒晕了，还好前脚掌每踩一脚都痛着很提神。第二个10公里用56分，阶段目标达成。
一直到25公里吃盐丸能量胶都还好，虽然因为心率高有胸闷感，体力还跟得上。心想如果能匀速下去，还是可以4小时完赛的。然而，在27公里左右，第一次萌生了弃赛的念头。也许是脚痛？也许是太晒？也许是疲惫？从那时开始，无法保持速度。第三个10公里用55分，阶段目标达成。
30公里后的每一步都是煎熬。弃赛的念头不断来摧毁意志。
我听激烈的音乐，鸡血效果只维持了500米。
我想欣欣，想鸟巢后我们在终点汇合的喜悦，今天他答应等我半小时，想每天的树桩和腿，想他见面时又很羞涩。合成不了能量。
我想每一个鼓励过我的小伙伴，辉哥，石头哥，高老师，男，想他们付出的努力和善意。合成不了能量。
我想美男子（们），想音容笑貌的每个细节和有趣的故事。合成不了能量。
我想所有爱吃的食物，计划赛后的午餐晚餐。合成不了能量。
我想和跑步相关的事情。今年要跑的马，今天跑过的30公里，想练间歇练到哭，想练核心练到昏睡在瑜伽垫上。合成不了能量。
。。。。。。。。。
就是想弃赛，每一步跑完都担心自己会停下来。水也不想喝，自暴自弃。
只有，当浩哥出现在我视线里的时候（多数时候是右前方） 我看着这个体脂率只有7肌肉线条格外明晰好看的男生，他已经帮我拿了20公里的水，每个上坡都输出体力给我，上半年基本只有厦门这一场赛事用来陪我跑的男生。很想很想哪怕对他笑着说真的很感谢，可是没有力气，于是实在不好意思说放弃。。每看他一眼都可以提速到525，看不到的时候掉速到550。
于是我开始想，为什么此刻的自己这么痛苦 -我定了一个不合适的目标。（太任性）
我总感性的认为既然9月的北马没有用到全力且这3个月有努力练习速度，跑量也增加，提高6分钟成绩不难。但是赛日的客观条件是：热，坡多，赛道拥挤，参赛运动员（我）体重较北马增长10%,
睡眠不足，雾霾中毒未痊愈。而有利条件只有一个：有高手带。
果真是痛苦的时刻才会成长，于是也顺带想明白了以下两个问题：
为什么跑步。
我是一个比较任性的人，因为觉得自己hold住，常出现的状况是风风火火的想到一出是一出。
我不在意一周跑量是多少因为我觉得自己跑的下来，不在意体重涨了多少因为我觉得自己瘦的下来，不在意睡的多少因为很快可以补回精神。。。
然而跑步，是一种需要带着克制持续努力的运动。在这运动中获得的精神食粮大概是生活中缺少的自律，让我平静，看得起自己，状态好。
为什么参加马拉松比赛。
因为参赛太少，好像总是盯着成绩看，貌似严肃跑者其实不然。
跑成绩的比赛一年要有2个，成功一个就行。我还想体验上收容车，一路吃玩到关门，和摄影师互动，回馈跑圈给别的小伙伴做私兔，尝试奇装异服。。。从现在开始收集各种马拉松玩儿法，至于完赛时间，今年就暂定4小时吧~（为了和小伙伴同区起跑拼了！）
第四个10公里用时58分，阶段目标失败。
掐指一算进4小时要在当时配速下提10秒，做不到。。加上思想上的变化，突然心情无比轻松。40公里处我和浩哥说，不想跑了，他说那就走。（惊呆）然后他告诉我，他抽筋了，好像很多次。。我们在40公里水站休息了片刻，走了500米。走的时候脚掌无比的痛到无法正常走路。我看了看表，最后2200米用15分钟跑完就可以玩PB1分钟，停下再起跑所有的痛感都放大了100倍，浩哥又拖拽起我，哈对，往终点拖拽。过了40km的牌子看到终点，男女分开过线，我们在赛道中间，牵手跑直到必须分开的地方，听到广播说哇又跑来一对情侣~幸福满满，完赛时间完全一致，玩过瘾了CP run
3月的重庆作为今年目标PB的第一场，从现在开始控制体重，找一个10周计划，向4小时努力！
后面的比赛，玩儿的开心。
