2019年十月份第一次课程，杨老师对我说，面对自己，你儿子的问题在这里，你自己的问题在这里，包括外灵的现象也在这里，当时的我听得迷迷糊糊，对老师的话不是很理解，这一年来，在老师的指导下，我一点一点面对自己，一层一层看到真相，才明白老师所说，才明白我强大的自卑感是如何影响我生活的方方面面，有一种拨开云雾见天日的感觉，真正体会到了破盲区一寸世界开阔一丈的美妙感觉。
一，我的底层动力，强大的自卑感，我是不好的。2020年11月，我终于看清了困扰我20多年的Y0真相，这个真相的看到让我觉得世界都开阔了，知道了这40多年来我是怎样被底层动力影响着，原来这些年我竟然是这样生活过来的，我的根本点觉得自己什么都不好，所以导致导致了我强大的自卑感。在老师的引导下，我进入潜意识一层层看到真相，越来越清晰的看到，我何止是嫌弃自己，我是痛恨自己，觉得自己活着都是奢侈，觉得自己不值得活，不配活在这个世界上，都是丢人，所以不珍惜自己，不懂得爱自己，不懂得心疼自己。
平时我身体有恙也不当回事儿，即使发烧也不以为然，曾经发烧39度我都觉得无所谓，不去医院，认为扛扛就过去了，曾经两年给儿子做饭，每天中午往返市区一单位，没有休息时间，中午都没时间睡觉，但也不懂得累，没觉得自己辛苦，饮食上也是凑合着就过去了，所以对儿子也是如此。不在意儿子的身体，儿子从小到大身体的不舒服，心情的好坏我是看不到的，都是老公第一时间注意到我看不到儿子的不容易，看不到儿子的苦累，看不到儿子的难受，也看不到儿子的压力，对老公对父母都是如此。
而这个底层我不好的感觉来源于哪里呢？通过一年的学习，我明白了根源源自于从小到大，认为妈妈对我的关注，觉得妈妈看不起我，妈妈不喜欢我，嫌弃我长得丑，嫌弃我什么都不好。所以我努力想证明自己是能行的，是可以的，想寻求妈妈的关注，我努力让自己懂事，帮妈妈多做家务，多做事，讨好妈妈。努力靠近妈妈，和妈妈亲近，但是似乎改变不了现状，因为父亲对姐姐一直嫌弃，觉得觉得姐姐什么都不好，妈妈对父亲这样很不满意，但无力改变现状，因为父亲对妈妈也是不满的，而父亲对我是宠爱的，妈妈觉得这样对姐姐不够好，心疼姐姐，所以经常以玩笑的语气说我的不好。
而在幼小的我看来就是妈妈嘲笑我，觉得我不好认为妈妈不喜欢我。通过学习我看到事实上这一切只不过是我的感觉，并不是真相。就像老师文中说的问题，我们为什么只会知道做不到，问题就出在我们每个人心中的那块大磁铁，也就是潜意识里面的不受控的非理性的信念，而老师就是教会我们拔出这块大磁铁，而且。最后也我们也会发现这块磁铁是假的，就像我现在看到我所以为的一切都不是真的，但当时这个的确是影响了我，我认为我自己不好，时间长了就越来越觉得自己什么都不好。是因为我不好妈妈才不喜欢我，我什么都不如姐姐弟弟。
而以后的生活好像也证明了这个，我什么都做不好，人笨，长得也不好，身材也不好，觉得自己协调能力差，觉得自己什么都不好。觉得自己时常被别人嘲笑，这个我什么都不好的感觉，常常缠扰着我。
我什么都不好，时常被嘲笑的感觉让我无处可居，让我觉得无家可归。只能藏起来藏在一个黑漆漆的角落里，这样别人就看不到我谁也看不到我，我就不用担心被嘲笑，所以刚来青稞时每次沟通我都会出现这个画面，我孤零零的蜷缩在黑漆漆的角落里，没有人可以依靠。在我的心里，只有父亲回来的时候我才不用担心可以从我的角落里走出来，父亲在，我才是安全的，我不用担心自己不好，父亲不会嘲笑我，无论我怎样，父亲都不会嫌弃我。只有在父亲面前我才觉得自己是可以的，我是不差的，我是被关注的，所以我为了博取父亲的夸奖，假装认真学习，假装努力，父亲只要看到我趴在书桌前学习，就会夸奖我有出息。
其实有时候我写一会儿作业便想看电视，但听到父亲的夸赞，我就装着继续写作业，我享受这种夸赞。这个时候我觉得自己比姐姐弟弟强，觉得我只要学习，只要努力，父亲就会夸我，我就觉得我是不差的，我很重要，我会受到关注，慢慢的，我沉迷在父亲把希望寄托在我身上的感觉，认为自己很重要，是一个可以改变家庭命运的人。这种感觉让我享受这种感觉。影响了我的前半生，为了得到这种感觉，我把精力放在了如何装，如何让别人喜欢我，夸奖我而不是如何学。我高考的失利是因为我的学习从来都是应对应付，没有真正的学习过，一直装的自己很好，觉得我装得很好，别人就会关注我。
就会认为我很好，参加工作以后我也表现得忙忙碌碌，让别人看到我很认真，这样他们就会觉得我很好，这么多年，我一直假装让别人觉得我很好。妈妈在我眼里是不重要的，妈妈是无能的，只会劳作，只会埋头苦干，不会像别人那样会付出，妈妈做的再多父亲也看不见，常常被父亲责骂，因为对妈妈的嫌弃，所以妈妈脚踏实地的品格我是不喜欢的，在我看来埋头骨干脚踏实地是没用的，让别人喜欢才是最重要的，让别人看到我在努力才是最重要的，只要我做出忙忙碌碌的样子，学习的样子，努力的样子，很好的样子，父亲就会喜欢我就会夸我，即使我没有考好也不是问题，我学了呀，我努力了呀。
是运气不好不是我的错，所以高中时期即使物理学不会，我也不去问别人，假装自己学得很好，给到父亲希望，怕父亲也认为我不好，失去父亲的宠爱，高二时学习力不从心，我身体有了反应，胃痛失眠也是装不下去了，想逃避，因为吐了失眠了就不是我的责任了。别人也不会关注我好不好，尤其是父亲，他会在意我的身体，不会在意我的学习了，我就不用绞尽脑汁的装了。
就像老师说的，我们被身上某一两个盲区障碍做的时候什么东西都做不到，我不好不能让人看见，然后平常行为当中就会伪装自己，假装自己，虚伪自己，不想让别人看到，一旦你被这个控制住，你所有的东西都是错的，因为你所有这些都是表演型人格，我就是这样的，我的前半生看起来忙忙碌碌，假装自己很好，假装自己很努力，这样我才是安心的我才是好的，事实是怎样的我不想看见。
因为觉得自己很不好，怕别人笑话，怕别人看不起，所以一直假装的很好，生活中我不想看到真相，不想思考，不想琢磨，对事情不敢问清楚浅尝辄止，因为一思考一问清楚就暴露出自己真实的样子，自己的不好就会显露，所以我宁愿不问假装自己什么都知道，这样别人就不会知道我的不好，不会看不起我，我容易听信，因为我觉得。谁都比我强，所以别人说什么我都信，我不敢质疑，质疑了就看到自己的不好了，所以宁愿被骗过去，这样自己心里也舒服，感觉自己也不差也是可以的，所以宁愿相信自己的感觉，宁愿相信自己想出来的东西，因为那样就是真的那样自己也没什么不好。
这样做也形成我不承担责任的习性，于是推卸责任。如果承认了自己的责任，那不是说明我不好吗？所以高考失利，我把责任推给父母，儿子状态下滑，我把责任推给公婆和老公，平时我也是把责任推给老公，什么都是老公的错，因为觉得自己不好，所以我一直活得小心翼翼战战兢兢，生怕自己做的不好。生怕自己不如别人，生怕被别人嘲笑。所以一直努力的活着，努力的挣扎，工作中任何一件小的事情，即使是单位组织的普通活动在我看来就像救命稻草，我都紧紧抓住，努力完成，生怕别人认为我不行，所以形成了我做事非常认真的性格，也许这是唯一的好处吧。
但这些都是领导安排的工作或要求参加的活动，让我自己主动去参与，即便是一些轻松的活动，我也不会去争取，我生怕自己做的不好，被人嘲笑，所以丧失了很多机会，但是当领导认为我有能力去做，要求我必须做的时候，我还是有冲的能力的，似乎我做事必须有人对我说，去吧，你是可以的，这样我才敢，否则我不敢迈出去，我不敢争取。没有试错的勇气，青稞学习也是如此，我必需做的我才去做，主动参与度还是不够，也许这就是老师说的，孩子背后是安全的，他才敢付出进取，敢于面对失败，直面失败，而我是不安全的，所以不敢去尝试。
作为父母的我们，如何如何让孩子有进取性，首先让他感觉到自己是安全的，有安全感，就像老师说的，一个在宽松环境中长大的孩子才会胸怀高远，我的眼睛紧紧盯着别人的目光，别人的评价，没有自己的生意，因为我觉得自己不好，什么都不好，一无是处，我什么都是错的，所以我活得没有自我。别人认为好的就是我追求的，别人认为不好的就是我丢弃的，我没有自己喜欢的，没有自己讨厌的，都是以别人眼光为主，没有自己的价值，在任何场合我一般都不会主动发言发表意见，除非点名要求，我永远都把自己藏起来，不让别人看到我这样我的不好，别人就不会发现我才是安全的。
因为嫌弃自己痛恨自己觉得自己不好，不配活在世上，所以我对别人的冒犯是无感的，他们对我言语上或行为上的不尊重，我是无感的，甚至内心深处觉得他们那样做是对的，我就是什么都不好，不值得别人尊重我，别人看不起我是正常的，我不配！而这些又导致我的功利心，因为我觉得有钱有面子别人就会认为我很好，所以我的眼睛，只是盯着功利性的东西，即使有冒犯我也是不在意的，因为觉得自己不好，所以比我强的人对我好一点，我就感恩戴德，即使他们对我的是微不足道的，我也是觉得很好，幸亏他们还看得起我。
我的不好也影响了我与人的关系，通过学习越来越发现，实际上我对亲密关系是逃离的，我在人际关系上是不享受的，表面上看我性格开朗大大咧咧，和别人相处的很好，但是深层次的推进关系我是害怕，我不敢跟人走的太深入，怕别人会认为我的不好而看不起我，我与他人心的交流是有距离的，就像上次听王林的分享。她说只有在儿子面前自己才放松，我悲哀的发现没有这样的一个人可以让我放松。无论在谁面前我都怕自己做的不好，都怕被别人认为我不行，我只有把自己藏起来，又可把自己包起来，这样才是安全的，这样才是保险的，这样才不会被别人发现我的不好。
婚姻中我和老公的相处，表面上看起来很和谐，但深层次心与心的交融还是有差距，我在老公面前也是不放松的，内心深处我怕老公看不起我。所以有时候老公给我提点意见或者是建议，我就会认为认为他是看不起我的，我就会生气。
因为生怕别人看见发现我的不好，所以我追求我享受被追捧的被夸赞的感觉，觉得那样我就是行的，我就是好的，我就是高高在上的，再也没有人会认为我是差的，我害怕失败，觉得失败就会被别人认为是差是不行的，厉害的人是不会失败的，我羡慕聪明人，觉得聪明人很容易成功，所以我一直培养儿子成为聪明人。
第二部分外灵的真相享受被关注的感觉，因为觉得自己不好，不被关注。所以我的前半生一直在追求被关注，我是重要的的一种感觉，希望得到妈妈的认可，维持父亲的宠爱，在妈妈面前其实装的很懂事，讨好妈妈，跟妈妈套近乎，和妈妈表现得很亲近，希望妈妈关注我。但这样做并没有得到我想要的，我就通过丢东西捣乱来求得妈妈的关注，学习上我也是一直装着自己很好，觉得我很好妈妈就会关注我，当这些都得不到我想要的，我就很和妈妈对着干逆反，但妈妈永远一副不生气的样子，让我很着急愤怒，觉得妈妈不在乎我。
我入不了妈妈的心，妈妈懒得和我生气，我嫌弃妈妈永远都是那个若无其事的样子，默默无闻的做着家里的一切任劳任怨无怨无悔，什么都不在乎，让我摸不着，不知道该怎么做，不知道怎么引起她的关注，似乎只有姐姐才能勾起妈妈的情绪，我觉得我是多余的，我做什么妈妈都看不见，妈妈心疼姐姐不被父亲宠爱。只想着对姐姐好，这点让我很是失望。既然我是多余的，那就多余吧，我就争取父亲的宠爱和父亲一条战线来针对妈妈，其实还是求而不得产生怨恨。
在表面上我和妈妈很亲近，当父亲对妈妈发脾气的时候，我会站出来维护妈妈，事实上我是仗着父亲的宠爱，这样做的，我在父亲面前相对放松，什么都敢做，但在妈妈面前却是有顾忌的，所以我要努力证明给妈妈看我是行的，我才是那个能让妈妈开心的人，我才是能给妈妈带来荣耀的人，我才是能帮到妈妈的人，我才是值得妈妈关注的人，不像姐姐只能让妈妈伤心牵挂。而唯一能证明我是能行的，我是重要的，我是值得宠爱的，只有我的学习，那是我唯一的稻草，我得紧紧抓住高考。以前我享受着学习带给我的这种幻觉，在我看来考上大学才能证明我是能行的，而且我是可以达到的，但高考的失利打碎了我的梦幻。
重击了我唯一的砝码失去了。我什么都没有了，原来我真的是差了，原来我真的是什么都不好，是无用的是无能的。我怕我失去这些感觉，我还得证明，我就把希望寄托在老公身上，但现实又达不到我的标准，虽然迫于现实选择了老公，但是内心并不心甘情愿，胸口顶着一口气，这个郁结之气造成了我的胃痛，结婚前，大病一场开始是折磨自己生自己的气，但是在胃疼的过程中，在老公和父母的照顾中，我找到了自己一直以来孜孜以求的感觉，被关注的，我是重要的，我想怎样就怎样的感觉，奠定了未来的基础，我不要再去拼命努力了，我只要难受就可以得到这种感觉，所以结婚后的几年，我只要不开心就胃痛，老公处处让着。
处处听我的，生怕我生气，那种感觉让我觉得自己被关注，自己是重要的，后来机缘巧合形成了中学生看到妈妈像对姐姐那样照顾我，听从我，我是舒服的，我是开心了，所以以后只要想让妈妈看到我，想让老公低头，我就会有这个伎俩，为了让我享受到了一直以来追求的感觉，后来儿子状态滑坡，我怕老公责怪我。对我不好不再听我的，我享受不到被关注被照顾的感觉，所以我又把一切推到外人身上，这样就不是我教育的责任，老公还是会对我好，还是会听我的，我还是那个被关注被照顾高高在上的人，一切都不会改变，儿子也不会恨我不会怨我，一直对我对他的严格也会听我的。
这样所有的人还是跟以前一样听我的，说到底我是外灵的既得利益者，所以当通过进入潜意识一层层回溯看到这些真相的时候，我开始是接受不了的，就像被炸弹炸的遍体鳞伤一样，我不敢相信自己竟然是这样的人，竟然追求的是获得这么一点点的感觉，觉得自己前半生活的真的是卑微！为了这么一点感觉把家里搞得乱七八糟，幸亏老师一步步引导我看到真相。
第三部分让儿子证明我是不差的，因为觉得自己什么都不好，嫌弃自己痛恨自己，所以我把希望寄托在别人身上，让别人完成我的期待，让别人来证明我有用，但是老公不能证明我是能行，所以我把全部的希望寄托在儿子身上，儿子好了我就有用，我就有面子，我就好了，我就值得活。
因为觉得自己不好，所以我时刻怕别人看见我的不好，时刻假装努力，这种怕让我一直战战兢兢焦虑不已！这种焦虑驱使我一直向前奔跑，不敢停下，我从来不敢停下来享受生活，我没有心情去欣赏生活的美景，感受生活的快乐，即使为人妻为人母，我也没有感受到快乐，我过往的人生从来没有轻松过。没有任何事情让我感觉到愉悦，我的生活是无趣的，我的眼里只盯着儿子能不能给我带来荣耀，这样才能证明我是好的，所以我只盯着他的成绩，看不到她的辛苦，看不到他的不容易，只盯着他能不能给我长脸，儿子不好我就觉得自己没用，儿子就是我证明自己的一个工具。
从小到大，我对儿子的培养格外用心，这些年我似乎只做了一件事儿，就是培养儿子，培养他学钢琴学声乐学口才，学游泳，篮球等等，让他参加各种比赛表演，儿子获得省里，市里各种荣誉，每次她在舞台上表演比赛，我就感觉特别荣耀，感觉自己脸上特别有光。儿子学习上也经常名列前茅，是老师也口中的佼佼者。学生眼中的好学生，家长眼中的好孩子是所谓的别人家的孩子，每每听到别人的夸赞，我就觉得特别开心，觉得自己是能行的，把儿子培养的那么好，那时的我活得神采飞扬，衣着夸张，恨不得告诉所有人我是能行的。
学习上，我只重视儿子的分数名次，认为这样我就有面子，从小到大儿子的学习都是突击式的，从来没有认真学习过，儿子的学习态度，学习习惯，我是不在意的。分数高了就行，只要考高分，通过进入深层次的潜意识，我看到我对儿子的分数竟然有做作弊得来的分也行的认知。
所以对儿子的作弊我是容忍的允许的，觉得抄来的分也是分，让别人看到我的好就行，只要有分就行，这个发现大跌了我的眼镜！跟现实中我的要求大不一样，我在现实中一直要求儿子不允许作弊，常常提醒他不要这样，要考出自己的真实水平，但我的潜意识竟然是允许的，因为人与人的交流是潜意识的交流。所以我的这个认知儿子是收到的，所以儿子有时就会有作弊这个行为，我根本不管儿子内在学了多少，到底掌握了多少，这些我都是不关心，我只是关心他能不能给我长脸，所以儿子也是只在意成绩，在意分数，学习就是为了考高分，常常不写作业。
我羡慕聪明人，觉得聪明人别人才会关注，而老实人没人看得起没人在意，所以我特别讨厌自己的老师，我要把儿子培养成不用怎么努力就什么都会的聪明人，因为我觉得聪明人不用做作业就会很好，不用努力就会很好。稍微听一下课就会接受，而不用听话和好好写作业，所以从小我不在意儿子这些，我不在意儿子的学习态度。不在意儿子读写算的训练，所以儿子没有踏踏实实的写过作业，这些都为儿子状态的滑坡埋下隐患，说到底，我根本不关心儿子，我只关心自己的脸面，只关心他的成绩名次，舞台上的光环给我带来的作用，我的短信，我的功利心，造成儿子重形式不重内涵。
儿子靠小聪明就能取得好成绩，这是我要达到的效果，所以对儿子这样的表现，我内心其实是欣赏，是沾沾自喜的，看我儿子不用努力也能取得好成绩，我儿子多聪明，。事实上，小时候，儿子所谓好学生也只不过是我的幻觉，靠着一些小聪明，靠着我的推动，每次考试前的突击取得的一些成绩，让我和儿子看不清现状，以为自己很牛，其实不过是一个很普通的孩子，没有良好的学习习惯，端正的学习态度，没有自主学习的能力，过于重视外在的东西，忽略内涵状态下滑是必然的。
儿子状态的下滑狠狠撞击了我，我感觉天都塌了，未来都是黑暗的，我不想接受这个现实，如果接受了那不是说明我不行吗？不是说明我不好吗？不是说明我很差吗？所以我一直逃避现实，一直沉浸在自己编织的幻觉中不愿意醒来，在青稞学习的前几期都是这样，一直沉浸在自己的幻觉中，不愿意相信。
后来老师指出我不敢看到真相不思考，不琢磨的点，我才试着跟着老师走，跟着老师的节奏，后来在老师的引领下，我勇敢面对一层层打破幻想一层层看到真相，直面现实，直面真实的儿子，真实的自己，这个过程痛并快乐着，我第一次对自己产生了心疼之意。心疼那个曾经为了求取关注努力的自己。那个不懂得珍惜自己的我，那个不敢停下脚步的我，同时也对儿子有了更多的理解与心疼，真正理解了老师所说，孩子的问题是父母的问题，自己的问题是要自己去解释去解决的，自己的孩子是自己，是需要自己重新把他教好。
这一年来，我把所有的注意力都转移到自己身上，回顾自己的生命历程，自己的成长岁月，清晰地看到自己是怎么成为今天的自己的，真正体会到老师说的，需要治疗的是家长，家长就是孩子的原生家庭，所以需要成长的是家长，老师说家长用尽气力来检视自己，检视自己曾经的蹒跚，复苏过去所有的无望，无助困惑难过与不知所措的时光，打开心扉，穿梭于自己过去所有的生命体验，让自己在意识里重回年少的时候，重回父母如何对待自己的岁月重回自己幼小无知的时光，是如何被忽略，被压抑，甚至被伤害的，或者被控制被纵容甚至被溺爱。
当然，还有更多的是属于一代又一代人的无奈与下意识反应，锈刻在了我们每一代人的潜意识深处，形成了这个家族的创伤记忆，也形成了这个家族的气质，更形成了这个家族的胎记，只有家长自己的这些精微层面上的感受都复苏了，而且也只有家长自己从无意识挣脱出来后，他才会和我一样，真的开始相信老师，孩子是没有问题的。孩子不过是如我一样，在遭遇着和我相同或者相反的境遇而已，才有机会看见孩子的努力，孩子的动力，老师说的这些，我通过学习深深的体会到，这一年来，我沉下心来检视自己，深刻的反思自己，回溯起过去所有种种，唤醒了自己潜意识心理层面的体验。
才明白了儿子身上到底发生了什么，他是怎样没动力的？他是怎样成了如今的样子？他的问题与我有什么关联？我的问题是什么？我是怎么影响到他的？我是怎样想我的问题是如何形成的？它需要的到底是什么？也开始看到儿子的努力，相信他是未来有无限可能的人，相比第一次来到杨老师面前说的我，那时的我觉得未来是没有希望的，未来是黑暗的，儿子也是没有希望的，现在的我开始觉得他就是这个未来有无限可能的年轻人，他的未来是无可限量的。
杨老师说，自卑从来无法通过肯定超越，拥有自己的体验，自己的改变，自己的成长，去击溃自卑的幻想，因为我们的体验，我们的改变，我们内心的那个东西最踏实。我们不需要祈求孩子怎么样，只需要让孩子看到我们是怎么样就可以了，我们只要自己拥有了自己，做到了，孩子就能改变，如今我要紧跟老师的步伐，不断成长，不断改变自己，活出自我，活出自己的价值，活出满意的自己，用体验改变体验，给儿子以榜样。
提问解答：
第一个问题怎么改变自己做的不好？这个问题这个因为曾经的我就觉得自己啥也不好，所以我一直就是把自己躲起来永远不敢呈现真实，不想让别人看到当时第二次课程的时候，老师就指导我说，老师对我说首先要真实，要敢于呈现真实的自己，不怕暴露自己的不好，不怕被别人笑话不去掩饰先征服起来。因为真实是正向循环的关键点，老师还说，你只只需要越来越真实，越来越敢谈论自己的不好，越来越敢去发现真相，你只要这几个点都做到，你的孩子就会越来越好，因为你的孩子慢慢会发现原来我不好，不会真的让妈妈丢脸，他就去敢于去纠正自己的不好。
所以那次课程以后，我就在生活中呈现真实的自己，以前我是不敢跟别人谈我儿子的成绩，不敢谈我儿子的状态，上班的时候都是趁别人不在的时候刷脸，后来我就是突破自己的，这个怕先呈现真实nu，主动跟别人说儿子真实的状态，呈现真实的自己，这样慢慢的就越来越坦然。孩子在我面前就越来越放松，第一，这就是第一点，敢于呈现真实，第二点我就觉得这从我自己的经验来看，从一层一层进入潜意识，回溯自己过往的生命经历，看看自己为什么这么否定自己，看看否定自己深层次的原因，这些对自己的生活是影响是怎样的？
第一个问题我没注意，第一个问题就是简单的概括一下自己的盲区与儿子的还扣，其实我自己，我的，我的心里，心里念我自己的盲区，就是觉得自己啥也不好，觉得自己一无是处一无是处！与儿子的还扣就是儿子好了，我就好了，儿子好了我就有面子，儿子不好，我就觉得自己不值得活，所以我就变态的在意儿子的成绩，在一儿子的表现，觉得儿子表现好了，就是给我长脸，我就有面子，我就好了。
这就是在这个，就是在老师的引导下，老师在上课的时候，根据我们现在的一个问题引导我们，就是根据我们现在就是上课时候你提这个汇报啦提问啊，沟通啦，能看到我们的非理性行为，然后我们的这个非理性的信念，对我们行为的影响，你回去以后上课以后会去听，打顺着老师的引导去思考老师当时怎么问的，怎么说的为什么这么说？老师说的这说这些话的时候，你想到了什么？这样去一层一层就去世，看到真相。
当你看到真相的时候，你发现原来你以为的并不是你以为的，并不是事实的真相，就像我以我以为的我不好，或者我以为妈妈不喜欢，其实事实并不是那样，当你看到真相的时候，你就会跳脱出。
