吵架能让婚姻生活更加幸福吗？
——《如何正确吵架》读后感
有书共读在这周共读的书目是《如何正确吵架》。
说实在的，听到这个书名的时候，我心里是诧异的。在我的思维中，吵架是一件极其没有修养的行为，怎么还可以这样明目张胆宣扬吵架？
这本书勾起了我无限的好奇心，我去书店咨询导购员，那个女孩用像我曾经一样诧异的眼神看了我一眼，帮我在电脑上找到了书摆放的区域。
翻阅这本书的时候，给我的感觉是看不进去。那些枯燥的哲学性大道理，根本让我无法真正理解这本书的真谛。
我是一个不会吵架的人。与家人之间、朋友之间，从来没有发生当面为某件事争吵得面红耳赤的时候。
记得在一个风雨交加的夜晚，我被一个对面驾车驶来的毛头小伙子骂得气愤难耐，却说不出一句反抗的话语。本是他不对，最后为气恼买单的却是一向自以为有理可以走遍天下的我。
当时的我，真想让自己拥有泼妇骂街的功能，劈头盖脸教训一下这个无知又无德的小伙。
但我只能自嘲地对同行的女儿说：“不要和这样的人争吵，因为即使自己吵赢了，争吵的模样也很丑。”
所以，有时候我需要学会吵架。
那我这个偶尔需要发泄却找不到合适方式的人，是不是也可以修炼出吵架的功能？怎样才能理直气壮地回击别人的攻击？
我想在这本书中找到答案。
但好像我对这本书最初的理解就有了偏差。
这本书的作者朱迪斯.莱特和鲍勃.莱特是一对夫妻。朱迪斯是美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家。鲍勃是美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家。
一对有成就又旗鼓相当的伴侣。
原来，这本书想要指导人们吵架，是限于有亲密关系的伴侣之间。作者想通过对人际关系与情感的研究与贡献，帮助更多的家庭走出解决矛盾的误区，从而达到和谐愉悦。
指导人们沟通技巧的书籍很多，但专注于指导伴侣“吵架”这一种功能的书籍，恐怕只此一本了。
虽然不是我开始想的那样，能够让我学会和别人吵架。
但对于所有的家庭来说，似乎都需要走向更加幸福的模式。我当然也不另外。
于是，我让自己静下心来，认真听有书共读的导读。
声音具有奇妙的功能，尤其是具有播音员功能的声音。它会瞬间安抚到听众焦虑的情绪，并带领听众进入书中想要传扬的意境中。
这也是有书共读这个平台被越来越多喜欢读书的人认可的原因。文字加声音，再注入对书中核心思想的见解，以及一早一晚坚持不懈的导读，督促很多人在读书中获得了喜悦感与自我调适。
希望更多喜欢读书的人，也早日加入有书共读中来。
因为我不擅于吵架，所以一般与家人意见发生分歧的时候，我会喋喋不休地试图说服对方，但如果说服不了的时候，我就会选择放弃说服。不会去和他们争吵，但我也不会认同对方的观点。
于是，彼此之间就都刻意回避这件有分歧的事情。
这就是书中所说的一种回避争吵的状态：沉默不语，转移话题，疏远对方，不争辩，居高临下，冷淡以对，回避争吵。
然而，逃避争吵无法让问题得到解决，只会在内心深处滋生怨恨，距离与不信任感由此产生。
有很多年，我把内心的真实想法收缩起来，选择远离他的生活，孤独地度日。用流行的一句话说，就是“虽然你躺在我的身边，但我却依然很孤独”。
因为我爱人是一个三句话不对就会暴跳如雷的人。他虽然没有对我动粗或者狂乱喊叫，但我能够看到他眼里对我的无奈与不想再忍耐。
他与我的相处，一直是在被我高高在上的姿态中委屈求全，而结果还不能令我满意。
在我的意识中，“你爱我就该时时事事谦让我”，在他的意识中，“我对你已经千般忍让万般呵护了，你还不满足，那我能怎样？”
于是，我回避矛盾，他也回避矛盾。我们以为，彼此不发生激烈的争吵，就是对婚姻最好的呵护。
但事实上，我错了，他也错了。
我认识到我错了的时候，我还没有看到《如何正确吵架》这本书。所以，我仅仅是肤浅地认识到自己不该对他赋予过多理所应当的期望，却没有找到真正错误的根源。
在我们的潜意识里，都有一个被童话故事中“王子与公主从此过上了幸福的生活”所误导。
但生活不是童话。
生活的实质不是“有情人终成眷属”就万事大吉了。真正的婚姻生活，是从柴米油盐酱醋茶这些琐碎的事情开始的。
大部分人都会把婚姻的不如意归结为“婚姻是爱情的坟墓”，但事实上，能够把婚姻里的爱情进行得有滋有味的大有人在。
这本书里详细地阐述了伴侣之间进行争吵的好处。
进行有效的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系。
如果不尝试改变自己，仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。
终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的“更好的自己”。
微小的举动往往可以带来重大的变化。
学会为了幸福而争吵，明白爱情本就充满了矛盾冲突。
在争吵中解决了问题，就能拥有敢于表达并理解对方的生活。
我们为什么想吵架？因为我们心中有渴望。
我们渴望的并不是简单的某件事情，而是这件事情代表的东西。也就是我们内心深处真正需求的东西。
我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。
为实现自己的渴望而争吵。向伴侣展示真实的自己。不断地选择、学习、冒险、成长、转变，有意识地主导自己的转变，去创造一段充满活力、不断发展的幸福关系。
争吵的目的是揭开事情真相，挖掘事情本质，打破旧规则，建立新矩阵。
利用米开朗基罗效应，督促对方成为他想要的样子，从此过上有深度的生活。
当然，争吵是为了完善自我，同时还要遵守约定的规则。及时修复争吵后出现的裂痕，自我修复同样重要。
在了解了争吵的本质后，利用争吵的技巧，追寻真正的爱情和不断深入的亲密关系。在摩擦中寻找到更加纯粹的爱情和个人满足感，在微笑中接纳自己，接纳生活。
做到共处，相爱，争吵，成长，协作，最终达到幸福。
有张有驰地控制情绪，是正确吵架的主要技巧。
一个正常的成年人，都应该情绪成熟，并具有识别情绪，表达情绪，应对情绪，控制情绪的能力。
我们每个人都有恐惧、痛苦、愤怒、悲伤和快乐等基本情绪。
当你意识到某种情绪对你的身体造成了某种影响，那你就要充分说出自己的感受，表达出自己的情绪。你能自己安慰自己，也能用愤怒来摆脱伤痛，也能为失去而感到悲伤，自己直面恐惧，缓解悲伤。
或是与伴侣或他人分享你的情绪，或痛苦，或喜悦。或许你就会拥有痛哭流涕到捧腹大笑等各种各样的感受，从而达到让自己了解自己，让他人了解自己，为进一步和谐愉悦地相处奠定一定的基础。
在控制情绪方面，人们总会不自觉地走入误区，以为压抑情绪就是控制情绪。殊不知压抑情绪会让你付出巨大的代价。
如果你试图隐瞒自己的感受，就会丧失自己曾具有的更高层次的功能，你的记忆力、思考能力、决策水平都会降低。
抑制感受不会让你感觉更好，只会干扰你有效应对和利用情绪的能力。
神经科学研究发现，承认并表达你的感受，并使用获得幸福的技巧来整合这些感受，要比抑制它们好得多。
吵架并不一定是破坏性的，吵架的目的也不是要吵赢对方，而是为了将亲密相处的关系能够更持久更深入的一种沟通方式。
也就是说，我们提倡的是良性争吵。
所谓良性争吵，是指全身心投入到生活和关系中，负起自己的责任，避免不必要的指责，为某件真正重要的事情展开争执，而不是为了吵赢对方。
这也就是说吵架也要有吵架的技巧。不能蛮横地进行无畏的争吵，而是要在相互争吵的过程中，找到各自的优缺点， 从而督促双方向着更好的方向努力，为日后更加可能的到的幸福生活做好一切铺垫。
让我们尝试一下吵架带来的更深层次的幸福感吧。
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作者简介：胡杨，天蝎座女子。喜欢以小资的情调、温婉的文字描绘各种生活的画面。个人微信公众号：紫罗兰的春夏秋冬（SXhuyang521）。
