文/夏小忧
“哎，我儿子儿媳妇昨天又吵架了，再这么吵下去、这日子怕是过不下去了，可真是愁死我了......”
昨天带女儿去超市买东西，结账的时候，在我前面排队的阿姨正跟边上人大吐苦水，反复说着自己的担心，怕小两口总是吵架，保不齐哪天吵急了会出问题，阿姨边说边叹气，整个人急得像热锅上的蚂蚁。
这位阿姨的担心，生活中挺常见的，毕竟，每年因为吵架导致的婚姻破裂案例数不胜数，我有个朋友的表姐，跟她老公才结婚半年左右，就因为时常发生口角，有一次吵急了眼、一冲动就跑去民政局离婚了，恋爱长跑了5年之久终于迈入婚姻殿堂，却又在半年之后迅速离婚，实在是令人唏嘘。
由此可见，吵架的杀伤力确实不容小觑，但是，我今天并不是来劝大家别吵架的，因为，婚姻里最忌讳的，从来都不是吵架。
一起来看一段对话：
A：“我告诉过你了，如果我们走这条路，就会堵车。”
B：“我也告诉过你了，如果我们能早半个小时出发，就不会迟到了。”
A：“哦，所以现在我们走了这条烂路，也是我的错了。”
B：“反正我们迟到就是你的错。”
A：“我说过了别走这条路。”
B：“呵呵，是啊，你好像什么都知道，你好像比我聪明多了。你永远都是对的。”
......
以上是我从心理学书籍《如何正确吵架》里截取的一段对话，A和B是一对结婚几年的夫妻，他们经常用这种“我早告诉过你”的句式、对彼此冷嘲热讽，而这种争吵除了会造成距离感和对彼此的轻蔑之外没有任何意义。
《如何正确吵架》是美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家朱迪斯·莱特和美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授和畅销书作家鲍勃·莱特共同完成的、一本教大家“如何有效吵架”的心理学秘籍。
不同于市面上各种倡导大家想办法避免吵架的书籍，莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上提出，只有无效的争吵才会让婚姻出现危机，而我们要做的就是，将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借助每一次的争吵发掘争吵背后隐藏的根源问题，如此才是促进亲密关系健康发展的关键方法。《如何正确吵架》是莱特夫妇继获奖之作《持续改变才是真正的改变》之后的又一婚恋心理力作。
在《如何正确吵架》一书中，莱特夫妇指出，不要害怕吵架，因为可怕的从来都不是吵架，而是不懂得如何去吵架，于是只能徒然地让一次又一次的无效吵架侵蚀我们之间的感情，最终走向不可挽回的境地。
一、你所不知道的吵架真相
不管你是否愿意承认，有一件事情几乎是约定俗成的，就是我们绝大多数人都不太愿意坦诚自己跟另一半吵架的事实，因为世俗观念的影响，让我们默认：吵架的夫妻十之八九是不够恩爱的，是不幸福的。包括我们的家庭、我们的父母，看到孩子们吵架，他们也一定会在第一时间出来劝架，只要不吵架，在他们看来就是好的，婚姻是没有问题的。
可事实呢？实际上根本不是这么回事。如果只是刻意回避吵架这件事，只会让问题继续在夫妻之间潜伏、生长，那些未解决的问题不会自动消失，它们时时刻刻提醒着你们：来吧来吧，再吵一架吧！
然后你们又一次争吵，又一次被劝和，同时对彼此的厌恶又一次加剧......一切都像一个无法终结的魔咒，始终在恶性循环，直到你们当中的一个人彻底爆发，幸福婚姻的假象被打破，情感破裂，你们终于再也不必吵架了。这就是回避吵架可能带来的恶果，不幸的婚姻不是从一开始就不幸的，而是在旷日持久的琐碎生活里，被我们亲手、一点一点摧毁的，刻意回避吵架就是其中一把摧毁幸福的匕首，锋利的匕首。
既然回避解决不了问题，那就吵吧！吵架未必是坏事，相反，运用好了吵架这一工具，可能会让我们的关系变得更加亲密，这就是吵架的真相。
二、何为无效争吵？
很多人可能会提出这样的疑问，吵个架而已，怎么还要分有效无效呢？其实在看这本书之前，我也不知道吵架还可以这样分类，毕竟，在大多数人眼里，吵架这种事向来是两口子在家关起门来吵一吵，吵完也就吵完了，很多人打心眼里觉得吵架是羞于启齿的“家丑”，也有人会寄希望于自己的另一半是传说中的“吵不散的爱人”。
《如何正确吵架》如当头棒喝般提醒我：浮于表面的吵架就是在浪费你们彼此的时间和感情而已，对亲密关系的健康发展有百害而无一利。
社会心理学研究这詹姆斯·麦克纳尔蒂发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。你将会发现，亲密关系比你想象中更强大，它能经受住争吵这个炸药桶的考验。更重要的是，这些激烈的交流能够激发你们双方的洞察力和理解力，有助于促进你们深化关系。
为了帮助我们更快学会从无效争吵向有效争吵转变，莱特夫妇还特地罗列了15种常见的可以建立或破坏亲密关系的争吵类型，它们分别是：
1. 推卸责任
2. 家务琐事
3. 财务纠纷
4. 有话不说
5. 欲求不满
6.如果你真的爱我
7. 我受不了你
8. 你爱......胜过爱我
9. 原生家庭矛盾
10. 我早告诉过你
11. 你总是/你从不
12. 你骗了我
13. 你跟你妈/爸一个样
14. 你变了/你不会改的
15. 你让我觉得丢脸
以上的15种争吵类型，无论你们就其中哪一点或者哪几点进行争吵，如果争吵的内容只是集中在谁对谁错上，或者吵个没完却始终不去解决问题，再或者每次总是以其中一个人妥协/逃避而告终，这种争吵就是无效的，因为吵再多次也不会对你们的关系产生丝毫益处，矛盾只会被掩藏甚至激化，事情会越来越糟糕。
三、何为有效争吵？
现在我们知道什么样的争吵属于无效争吵了，那么有效争吵又是什么样的呢？
有效的、有意义的争吵通常都具备以下几个特点：
1. 通过争吵，能帮助我们找到争吵背后的根本原因
2. 通过争吵，让我们更加了解彼此的需求
3. 因为争吵，让我们更积极地去解决问题
4. 通过争吵，一起成长，并拉近伴侣间的距离
童话里的Happy End往往是王子和公主从此过上了幸福的生活，却只字不提幸福生活的具体细节，史蒂芬·松德海姆的音乐剧《拜访森林》给我们上了生动的一课，揭开了我们因童话而产生的完美假象。
在《拜访森林》的第二幕里，每个角色都有所不满，都希望得到别的东西。灰姑娘和白马王子开始争吵，灰姑娘对空虚的生活感到不满，白马王子则对她越发厌倦，恨自己当初没有追求睡美人；长发公主初为人母，婴儿唤醒了她邪恶母亲给予她的残酷童年的经历，这使得王子对她很恐惧，觉得这个女人简直不可理喻，歇斯底里.....截止到这里，他们的争吵都属于无效争吵。
直到后来，音乐剧中的人物在抗拒现实的反应之后，找到了婚姻幸福背后的真相。他们开始直面自己内心的渴望，并开始意识到，这些渴望才是争吵的根源所在，他们仍然会吵架，但吵架的方式却截然不同，现在，他们是为幸福而吵。他们不必再为维持完美关系而烦恼，而是能够表达自己的真实感受，并为自己的信念据理力争。
有效的争吵将他们推想黑暗，面对未知，然后成功地解决他们生活中的那些隐形的冲突和矛盾，最终让他们之间的感情变得更加深厚。
追求良好的婚恋关系，利用两性间的冲突来创造，听上去是不是很荒谬？试着走出习惯的牢笼，摆脱老旧的思维模式，你会跟我一样发现亲密关系里的新大陆的。
四、正确吵架有没有技巧？当然有啊，以下6条小技巧请收好！
1.唤醒渴望：我们之所以会吵架，往往是因为我们有某种渴望没有得到满足，要想有效吵架，就要对争吵进行剖析，唤醒内心的渴望。
2.紧密互动：既然是一段关系，当事人就不会只有一个，那么想要解决问题、实现亲密互动，“剃头挑子一头热”的效果必然会大打折扣，想要实现有效争吵，我们跟自己的另一半就一定要紧密互动，不但要满足自己的渴望，也要承认并满足对方的渴望。
3.揭露问题：挖掘真实的自我，探寻到底发生了什么，为什么某些行为会激怒你？这能反映什么？你自身的问题还是某些“未解心结”？并把这些问题的答案跟你的伴侣分享。
4.解放自我：改变固有的一些观念和行为，要尝试新的行为习惯，并根据你在揭露问题的过程中获得的新发现采取相应的行动。走出习惯的牢笼，才能帮助你探索并发现亲密关系的新领域。
5.重建矩阵：早期甚至是童年的经历，早已在我们的神经通路中形成了预设好的矩阵，这也是为什么当我们的渴望得不到满足时，我们会立马采取某种对抗措施的原因。为了实现亲密互动，我们必须人为地去摆脱这种陈旧的矩阵，建立新的神经通路，从而使得我们不再重复去无效吵架。
6.坚持行动：这个不必多说了，理论基础准备得再怎么充足，不去落实到行动，就是纸上谈兵，我们必须把以上获得幸福的技巧去运用到亲密关系里，才能持续地发生好的变化，才能拥有更加良性的婚姻关系，以及成为更好的自己。
五、那些感情美满的伴侣每天都在做什么？
1. 认清恐惧，勇于打破平衡：想一想你为了让你们的关系保持平稳、不威胁你们的关系，采用了哪些方法？明明不喜欢他抽烟，却假装不在意？明明不喜欢他的大男子主义，却委屈忍耐？再或者是频繁的性生活，让你无所适从？无论是哪一种，好的婚姻关系从来都不该是一方默默忍耐，而另一方毫无察觉的天平失衡，提出你的问题，就此跟你的另一半好好谈一谈吧。
2. 表现真实的你，而非谨言慎行：想要获得真正的亲密关系，就需要对彼此卸下防备，表达内心深处的真实想法。找出你心中的雷区，想想那些你害怕跟伴侣谈论的话题，以及为什么害怕。别再这么做了，一方对另一方总是这么小心翼翼，是永远也无法真正与对方亲近的。说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受，你会更容易找到满意的解决方案，消弭你们之间的误会和隔阂。
3. 每天谈论一些真正重要的事：去谈那些会对你们的关系产生影响的话题，不要仅限于那些家庭琐碎，像什么：晚饭吃什么、谁去接孩子、周末去不去超市、地拖了没这样的话题，而是多去讨论真正重要的事，比如：今天自己的心情、自己近期的小心愿、近来恐惧的事情等等，在关系中创造出一种共享目标和意愿的感觉，这比完成任务可重要多了。
4. 有话不要等，立刻说：很多人会有这样的想法“她今天好像心情不太好，虽然有话想跟她说，但还是等她心情好些了再说吧”，千万别啊！你们是伴侣，是最亲密的爱人，你们需要让对方知晓你的生活状况和感受，并坦诚你所有的喜怒哀乐。有话快说，跟你爱的人分享这一切，会大大加深你们的互相理解和亲密程度。
5. 及时并经常吵架：很多人会坚信“事情总会过去的”这种理念，其实不然，待解决的问题不解决，就永远存在，时间不会削减分毫，这些问题不及时去解决，你们只是时常收到它的羁绊、它的挑衅，未来可能会给你们的关系带来更大的伤害。出现问题及时吵架，把问题吵出来，让对方知道，一起去解决，问题就会越来越少，你们的关系自然会越来越牢靠。
6. 重视小事：很多大问题都是由小问题积累而成的，所以一定要学会重视小事，在问题变得过于庞大和复杂之前，把它们赶紧处理掉。满意度较高的婚姻里，伴侣会解决道路上的坎坷，而不是绕道而行。
7. “挑起”争吵：在战争爆发前，在你的情绪还不是特别激动时，在还不至于会激烈争吵时，就开始争吵吧！这样做能让问题显现，也更能引起双方的注意。
8. 保持新鲜感和刺激：定期争吵，会让我们通过对方，看到自身的问题，及时解决，及时疏通，同时也可以让我们暂时摆脱无聊的日常生活，增加新鲜感和刺激，相互扶持，相互成长。
9. 设置高标准，并保持下去：对你的伴侣以及你们的关系多一点期待，当然，光有期待是远远不够的，我们还需要共同制定出对应的执行协议，高标准催化争吵，执行协议则可以帮助我们解决争吵中扔出来的问题，最终更好地推进彼此的关系。
10. 像团队一样合作：每个月至少选择一个项目来共同完成，像下厨、整理房间都可以，然后确立评分标准，通过合作中的表现给对方打分，指出不足、相互鼓励等，这种体验会给双方带来不一样的亲密感。
11. 分享权力，共同决策：最幸福的关系，一定是明确彼此的强项和弱项，在此基础上彼此尊重、分享权力并共同决策的，而绝不是一方服从于另一方的单一模式。
研究证明，那些最成功的母亲有70%的时间会与自己的孩子产生摩擦！但她们会及时修复与孩子之间的裂痕——她们能重新适应并调谐关系，重建跟孩子的亲密关系。其实对于伴侣们而言也是一样，不管你们争吵的内容是什么，也不管你们吵得多么激烈，只要你能在争吵后修复好你们关系中的裂痕，就能构筑一段了不起的关系。
其实啊，婚姻里最忌讳的，从来都不是吵架，而是不会吵架，不会通过吵架实现亲密关系的递进。
吵不散的爱人，都是有原因的，学会《如何正确吵架》，你的婚姻也能吵出持久幸福感。
