明天星期六啊，又到了要交作业时间了。说心里话，我特别讨厌码代码，之前是在这一方面是有兴趣的，可能是大学授课方式就是这样吧，大部分知识都得靠自己摸索巩固，如果只是死记硬背还稍微好点，可现在对代码不太了解不透彻的地方就写不出来。网页设计是从我们这一届开始成为必修课的，我真的是 ……班里已经有一位同学在上学期被劝退了，在这种学不到东西还特别严的地方我真的是受够了。
      我选电子商务就是为了学淘宝运营之类的，结果这电子商务都给我们教的是什么东西。又是经济类、又是管理类、又是代码的。不是我说这教网页设计的老师，一个星期就那么一个下午的课管什么用，而且讲的又特别快，好像觉得我们什么都懂一样。我宁愿他天天给我上课，哪怕星期六星期天也上都行，只要他可以将讲的所有东西都透彻详细把我教透教懂就行。一个星期就一下午的课，又总是说的那个快，现在还把它变成了专业课，专业课就算了。专业课就应该有专业课的样子吧。一个星期来个三五节课只要你真正将东西让学生学透彻就行。可换汤不换药，也不加大对这一专业课的课程量，仅仅是用考试来把关。可这样说主观因素太强烈了，老师吧——也还行，记得之前因为在QQ群里投屏上课的时候，网络经常比较差，有时候直接就断开了。老师那时候打算在zoom上给我门上课的。可zoom虽然信号各方面都比较好，但它是收费的。那会儿，老师宁愿自己掏腰包花钱，也不向我们收费。虽然最终选择了腾讯课堂，可老师对我们学生的这份心意，我还是感受的到的。可心意归心意，对于他课程的评价和看法又是另一回事了。
      我真的不想上他那关于写代码的课了。诶，感觉如果继续这样下去，大学毕业都难。感觉现在好累，现在忽然很羡慕那些从大一上学期上完就转专业的同学了，他们是在是太聪明了。那会儿，谁能想到电子商务，在一开始教的的经济类的学科，到大二的时候教的却是各类代码呀。这是什么专业？金融与信息工程的结合吗？现在自己太丧了，我理想的电子商务，是像淘宝大学那样教你网店运营的。呼——教的精通我也不说什么了，交成半吊子，还不如不上。有时候，在网上看到一些大学生跳楼自杀，其实我挺理解他们的。每个人的大学都有各自承受的苦吧！那时候，看到那些在评论里说跳楼真傻的。他们理解那种绝望吗？文字总是苍白的，那种绝望只有亲生经历才能感受到。以前看书的时候，当别人写到“心里仿佛压了一块巨石一样沉甸甸的，有点难以呼吸。”我都觉得那很夸张，当时我试想着那人平时在心脏处压一块真正巨石的样子，多么荒诞不经啊。可现在的我能体会胸口仿佛被一块巨石压着很闷的感受了。这几天我试着，通过看恐怖片的方式，让自己从那份压抑中解脱出来，可电影总有结束的时候，哪怕我这几天一部部的看下去。而且我发现在我所身处的灰色世界，连恐怖片似乎也没那么恐怖了。就在刚才，老妈用微信告诉我让我明天早点起床明天把家里的鸡鸭给喂些食，别让鸡鸭又偷跑了。我没回话，现在都懒得回的，不过我或许会按照老妈的指示去做吧！父母也不容易，我是失独再生的。父亲是跑长途运货的，有时候货源还不景气，得受亲戚的鸟气，在夹缝中求生存。除此之外长途运货经常需要熬夜，就在前不久我也陪老爸拉过货，那时候，老爸已经很累很困了，他时常会通过拍掌或者忽然大吼一声的方式来试图让自己更清醒一点，我看着老爸开车的状态心里挺不是滋味的。终于，老爸找了处安全的位置停下车，睡了一个半小时。那会儿是晚上一两点，我就在车上守着他，然后快到点的时候再叫醒他。那时候，其实我也挺困的。以前和室友在寝室熬夜的时候，也熬过这么晚甚至比这更晚，可这里实在是太累了。一个半小时的时间里，老爸入睡的很快而且睡的很沉，而且呼噜声不断，记得小时候这是我最讨厌的声音了，可那时那刻我没有讨厌什么都没有。等到点的时候，我试着去叫醒他，可老爸没醒，我忽然没有继续叫的勇气了。我想要不让老爸再睡会儿吧，他太累了。于是十分钟过去了，然后在一番心理交战中，二十分钟又过去了。这回我不敢不叫老爸了，我害怕耽误老爸送货时间，其实老爸的压力大多了，因为老爸人老实又不会说话，所以经常受气。因为现在省界的缴费处，不允许老爸这类车经过了，老爸没办法换了新车，再加上前年买房的房贷，现在又是房贷又是车贷的，还得供我上大学，更别提现在有疫情原因货源不景气了。有时候，我感觉自己在吸血，一点点的压榨老爸的精力。老妈呢，现在也开始在家里附近的工厂上班了，有时候是白班有时候是夜班的，前几天上完夜班，还得在白天将田里的油菜给割了，中午的时候我去田里给老妈送水喝，田里伴着一种青草的清香和一股热浪，仔细嗅嗅还会有农药水那刺鼻的气味。就在刚才她提醒我明天早上喂鸭的时候，自己刚上完夜班，就去陪我老爸压车去了。毕竟我老爸晚上开货车的状态确实令她、令我不放心的。我爸苦、我妈也苦、我心里苦，没有谁是不苦的。前段时间，可能是疫情没收入吧！陪老爸在银行里贷了一笔款作为生活开支，然后还向二叔借了笔钱用来补一下房贷车贷的空当，心里挺不是滋味的，那时候我真恨自己无能为力为这个家什么都做不了；我恨大学给我们上的都是什么专业？为将来就业一点帮助都没有；恨自己太笨，没有像故事里那样，虽然生活困苦却能考上一流名校，将来有所作为，为父母扛起一片天 ……
      我倾佩我妈这样，陪着我爸这样一步步走过来的。记得小时候，老爸是在南京做木匠打工，我老妈呢，就一直抱着年幼的我陪在他身边，那时候很多事我都不记得了，只记得经常搬家 ……直到现在将我拉扯大，老妈还得一边做农活，一边上班，一边担心老爸开车的状况或者干脆直接去陪他。我虽然倾佩，可我真的不希望未来的另一半陪我过这样的苦日子。即使现在说这些可能有点自作多情，可感觉有一丝可能我就得对得起另一半对我的那份喜欢，所以有时候自己似乎下意识的在回避恋爱感情之类的，好像我这样做了就可以避免在错误的时间，遇上对的人一般了。因此哪怕晚一点结婚，也得等事业稳定一点了在考虑那些，这可能有点幼稚，可这一刻我就是这么想的。
      疫情期间在家的大学生就比如我，感觉就像是无业游民一样。可能老妈也有类似的感觉吧！可能是老爸与她自己在外不眠不休的辛劳与我在家里整天对着电脑的惫懒模样反差太大了吧。老妈，前一段时间，一直对我加以斥责：几天的垃圾桶没到挨骂、今天刚出生没多久的小鸡没有送回为它们准备的鸡窝挨骂、晚上房间里只关着纱窗没有关玻璃窗挨骂、不知道他们回不回来吃饭所以没拔电饭煲的插头挨骂、小学同学的婚礼没去挨骂、一天到晚都对着电脑，也不知道在干啥挨骂。最后到什么程度呢？到我感觉自己呼吸空气都像是错的。到我甚至变得开始害怕与老妈正面碰面，并且试图减少与她正面碰面。因为我知道，碰面的下一刻等待我的就是挨骂。她苦、老爸苦，我知道。可我也苦。我不敢将自己那份消极的想法表露出来，她让我干啥，我默默的干，挨骂我也忍着，小心翼翼等待着开学，等待着自己、这个家所面临的一切都随风消逝。骂一个人好像有瘾一样，一次比一次狠，一次比一次频率高。终于，我忍不住了，我面色有些狰狞的盯着老妈，对她说，其他的我都忘了，但还依稀只记得这几个字。它们就像是一把双刃剑在刺痛老妈的同时也让我陪加煎熬。我说：“你知不知道，我有时候都想死。”老妈听到这句话的时候，表情变了。原本在我之前的幻想中将心里最大的心事吐露出来心里可能会好受一点。可说完的时候，我并没有感受到将憋在心里很久的一口气给吐出来的畅快，相反，心里更难受了，想哭，却没有泪。说完，我就直接转身回到房间，坐在我那小书桌旁的椅子上发呆。
      自那以后，我老妈对我没有再像之前那样见我就骂了。我俩也再没提之前我说的那些话，好像都在有意避开，小心经营这段母子情。几次我听到老妈对我说话时，言语中参杂的哽咽，可又好像是错觉。当时，挺后悔的，心想再忍忍恐怕也就过去了，不然也不会让老妈伤的这么深。现在还好，都过去了。压力依然在，但日子总得过下去，承受各自的压力吧！不过还是那句话，我是真不想码代码了。要么教的精通深入一点，要么就别把它变成专业课。以后，如果有机会我真想自己建一所学院。真正教学生专业知识和技能，真正教授可以让学生在以后就业可以用的上的，并且以学生的收入说话，并且各专业的人数按照社会市场的饱和度比例，来合理调控增减。