想这样做很久了 我希望有一天她会和我永远在一起 埋葬在一起
姓名 红烧肉
星座 金牛
身高 168-172cm
体重 75kg-50kg（理想）
喜欢的颜色 绿 蓝 红 ……彩虹吧
喜欢的运动 游泳 睡觉
喜欢的动物 金毛 恐龙
喜欢的食物 除了肥肉海鲜…
不能接受的蔬菜 茄子
不能接受的水果 芒果
喜欢听的音乐 摇滚 爵士 民谣 流行 电子风格是个迷吧
喜欢看的剧 特种兵
喜欢的作家 泰戈尔
喜欢的明星 高圆圆 易烊千玺 王源 王俊凯
喜欢的演员 周迅 胡歌 陈坤 邓超 黄景瑜
喜欢的乐器 钢琴 架子鼓 吉他
想学的技能 爵士 跆拳道
想拥有的超能力 时光机 瞬间移动
最近想去的地方:夏天去青海湖西藏 呼伦贝尔大草原 去大连海边玩 爬黄山 乌镇 厦门环岛骑单车潜水 云南大理丽江爬玉龙雪山泡吧骑马骑车去三里屯 南锣鼓巷 后海 去天安门看升旗 冬天去哈尔滨
最近想读的书 毛泽东传 我们仨 自在独行 三体 皮囊 解忧杂货店 简史
最近想看的电影 从你的全世界路过 当幸福来敲门 肖申克的救赎
最近想看的剧 老友记 权力的游戏
最近想看的动漫 把火影看完 可以看看海贼王
2018的愿望 父母身体健康 开心幸福 考研成功 去看tfboys五周年演唱会
好了 这很全了吧 算是自我介绍了
有写自传的想法很久了 大概从小学4年级开始…所以 我现在要开始记录了 但是我之前也写过日记 随笔什么的
所以我要用一个板块把集中之前写的乱七八糟的东西补进来/之后就按随笔笔记开始了…
安河桥/ 2017.09.22
妈蛋 又他妈感冒了 鼻子好塞好难受 嘴巴好干喝水又一直想尿
不想学习 我觉得厌学就是这样的 我还要不要考研了…
姑姑和爷爷来看我 说要来慰问一下我 有点尴尬但是还有点幸福
那个阿姨继上次不让我带饭被我套路了之后可能对我心生厌恶 不让我姑去宿舍了 其实也无所谓啦
对了 准备做个女工 结果线都没穿过去就把手弄出血了 疼
今天循环最多的是安河桥
晚上喝药 甜甜的 那颗大二装得假牙最近又有出幺蛾子的迹象
做个梦给你/ 2017.09.23
早晨醒来 鼻子里全是昨晚留下的感冒的痕迹 我只好大口呼吸
昨晚把微信签名改为做个梦给你 中午才突然意识到 晚上真的梦到你了 在梦中 我又当了逃兵 或许我没那么喜欢你 或许我们就是水星记 郭顶又出新歌了 他大概要火了吧 《不明下落》我情愿你从没出现
考研预报名/ 2017.09.24
折腾一早上 预报名没有成功 晚上继续 抓紧最后半小时 电脑咔嚓坏了
另外 没带手机的一天也没那么糟
预报名继续/ 2017.09.25
终于报了 事实证明 还是不能带手机 毁一天/ 虽然买了专业参考书 名也报了 但是又开始犹豫是怎么肥事
感冒好像好了
坚持写日记3天/ 2017.09.26
依旧没有学习……
不知道这是第几场秋雨了 但确实天气在慢慢变凉 穿着板鞋 不知道是几分的背带裤 套着棒球外套 撑个伞走雨里 有那么一点丝丝凉意 脑袋里也想了不少
坐在二教发了一整天呆 完全没有办法看书 脑子全是乱七八糟的想法 写了好多没有边际 只有自己认识的字 觉得自己还是热爱写字的
从二教出来 门口卖红薯的阿姨说最后一个了我就买了 虽然没钱没手机 但阿姨并不在意让我等会儿给她/一进楼道 飘来那种只有家才能感受到的饭菜香
下雨天 就该裹着被子叫个外卖看个剧写写字的
这是随笔/ 2017.09.27
每个忙的不得了的日子里 天空不那么蓝 草不那么绿，街上的人好像行尸走肉，尽管看起来有说有笑 也有低头不语的
麻烦一个接着一个像你砸来 你无奈也无计可施 只有心中呐喊 你想念之前安逸无聊的日子 也迫不及待的像别人诉说你的窘境
你既奢望身边有个人帮帮你 却又怕别人弄出错还要自己重新来 你内心煎熬暴躁表面依旧撑着耐心
你不知道自己能得到什么 你希望这一切赶紧结束 你想逃离到没人认识你的地方 你希望可以睡一觉或者喝到不省人事
你希望有人看出你现在的焦急 你希望他们不是那么冷漠 你希望自己重新找到自己
这是一条日记以及明天曹丹生日/ 2017.09.27
今天一天都在编辑一条朋友圈 忘了吃饭上课交资料打水 但最后还是凭演技让一个好心人帮我打了水 我是否是一个坏人啊
国庆放假没回家/ 2017.10.03
我总是打满一杯滚烫的水 又一口不喝 等到凉了 再换一杯
中秋/ 2017.10.04
2017年农历8月15
对于节日 一直没有特别大的感触
前些时间 老爸打电话 问我中秋回家不 我脱/口而出 不回啊 老爸说 你都不想老子 我赶紧解释 当然不是啊 巴拉巴拉…后来一直下雨/昨天又跟我视频 让我记得加衣别着凉 我和老妈聊了一会儿 老爸露着参差不齐的牙齿凑着把头挤进框 说咱们以后得多聊啊 我说那必须呀 后来老爸去睡了 和老妈聊了一个多小时 挂了后把夏洛特烦恼又看了一遍
今天早晨10点被舍友敲门声吵醒 思考了下今天要干啥 想起老妈说人年龄大了 不图钱就希望家人能在身边 所以纠结了一会儿要不要去姑姑家看爷爷 给姑姑发了个微信 中秋节快乐 姑姑没有回我/过了会儿回我她在外面问我要不要去家里 我含糊其辞的说了一堆乱七八糟的理由说还是明天去吧 接着 洗了个头发衣服就去上自习了 差不多8点 肚子饿的不行 想想饭堂应该还有饭吧 就去食堂吃个饭 路上冷的我瑟瑟发抖 说真的 不知道问什么今年这么冷
其实 我想 人真的不是一成不变的 我吃了过桥米线 神奇的是 我把锅颠起来喝汤了 过去 我是一口汤都不会喝的 尽管老妈总是担心我只吃干的不消化然后又会给我倒杯热水 但是我是绝对不喝汤的 方便面汤就更别提了 可是今天 我拿勺子一勺一勺差点把汤喝完了 吃完后 我看了一下四处无人 餐厅的灯都关了 只剩有几桌人在那边吃火锅 我一点儿都不羡慕他们 我是说真的 撤碟子时看到窗外那家炸馍冒着热气 孤独又温暖 我走出餐厅 淅淅沥沥地又开始下雨了 路上还有不少没回家的人 我快步往二教走 这时 老爸又给我发来视频 我接了 由于路很黑 老爸看不到我 我蹦蹦跳跳地到路灯底下 快到教学楼的地方 老爸老妈很兴奋的问我要不要吃饺子 他们刚煮了一盘热腾腾的饺子 我说 我刚吃了 老爸问流量多不多 咱们回去聊 我说流量多的很 后来给他们看了看教学楼 我就进教室关了视频 刚坐下 老爸给我发了个红包 中秋快乐 我觉得老爸进步好大 以前都是怕我钱不够给我打钱 今天是专门写了中秋快乐 我笑嘻嘻的发给他们谢谢老爸老妈 老爸说没啦 钱都发完了 是啊 他们的钱都在我腰包里 刚刚 姑姑给我发微信 让我明天中午在家吃饭 我要去回她了 好哒
有点冷/ 2017.10.05
我真的贼愿意在冷天气里窝在被窝里面或者看小说 或者追剧 或者睡觉 或者吃麻麻买的零食
该收假了/ 2017.10.08
照例 把书包放进桌兜 拿出昨晚带回去给自己心里安慰的书 掏出耳机 插进手机 这一切好像一套程序一样
寒露 天已转凉 我把压箱底的冬天装备都套在身上 确实不该那么夸张 有点热
今天早晨丧在宿舍 10点起床 简单洗漱后找出那件紫色衣服 我的保暖杀手锏 因为天气预报说要下雨 我拿上雨伞 急匆匆的走向食堂 原来大部分饭都可以吃了 我吃了香锅 本说要吃微辣 结果巨辣 我那张脸可能是回不去了 脸上的痘痘肆虐 /旁边一位女孩腿不方便 她要起身离开时 我想帮她把她的手推车从卡在饭桌出不来的那里推出来 但是我还只是作势去帮她 她微笑说不用不用 我作罢 我吃完了 嘴唇和胃还有脸颊全在燃烧 没有纸巾擦嘴 我舔了舔 看见那女孩忘了收走盘子 我犹豫了一下 不知道她还回来不 我扫视周围 没有她的身影 就将她的盘子一起收了
你看 人还是自私的 帮她收了盘子 我感到心底一丝喜悦 帮别人一点 我很开心 而在刚才没帮她拉出车子时 我并没有这种喜悦 走出餐厅拐弯处 竟又碰到那个女孩 我以为她要回去收盘子 我就给她说我帮你把盘子收了 她向我连声道谢 可我的心里也没有一点开心
起风了 返校日的早晨人并不多 秋风吹的那些黄黄绿绿的树叶沙沙作响 地上满是那些被吹黄而掉落的黄叶 没人理 有一种枯藤老树昏鸦的感觉
今天的天气 我向朋友描述 我说 是黄的 她在火车上 回我 嗯嗯 黄的
不知道奔溃大哭什么样 2017.10.30
现在应该是我最想奔溃大哭的时候 我边小心翼翼的啃着玉米 边看着朱伟一个人讲课 那些语言通过电流穿进我的耳朵 但是并没有进入我的大脑和心 我突然觉得自己是不是感到孤独和寂寞了 也许吧 眼泪始终没有落下 鼻头酸了一下 想到别人有暖心的男友打个电话就立马过来陪她 可是 我该打给谁呢 又或者我打了又能怎么样呢 意识到这些 我收了收鼻子 继续看视频 不知道自习室其他人正在想什么 他们是冥思苦想做数学题 还是跟我一样 都在脆弱敏感乱七八糟的情绪中挣扎/ 越来越觉得与舍友无法相处了聊天也是尬聊 发给舍友一段搞笑的文字 她不懂笑点在哪 我让她继续看下去 她似乎也没有要看的兴趣 我也作罢 给她发消息也是有一种爱理不理的感觉 那既然这样 我就也不主动了 跟那个舍友 她忘记了我帮她跟小偷要手机时的勇气 反而跟别人说跟我出去就会遇到不好的事 这我也没办法 可能还是太傻了 她向我发火 还是算了吧 麻麻说 没法相处我们就不相处了 这次我听妈妈的话/还有最近别人发生不好的事 也会继而逐渐发生在我身上 不知道是扯什么鬼 脸上痘痘起个不停 手机感觉又要坏了 我希望我能成熟一点 又希望自己简单一点
我…喜欢/ 2017.11.09
我喜欢夏夜晚风坐路口发呆
喜欢在打雷闪电时看闪电听雷声的快感
我可以自己一个人关了灯睡觉
我可以三天不说话
我可以一个人半夜出去
或许你就没有被爱的资格
你不信任别人
你害怕被骗被当成个傻瓜
你小心翼翼的活着
别人一靠近你就想逃
你活该半夜一个人哭泣
但是你没有办法
你出于本能保护自己
和别人隔了一道墙
别哭了 那个人不会回来找你的
我就喜欢大口喝水 就是都没法咽的那种 把嘴巴鼓到最大 在吐出去一点 再一点一点咽下去
搭车随笔/ 2017.11.19
最害怕一个人 半夜 搭了一辆出租车 漫无目的 司机沉默 目光没有聚焦看向窗外 路灯藏在稀稀松松的树枝里 偶尔有车路过 前方黑的没有尽头 遇到红绿灯 我们就停下来等 我静静听着电台里 一直重复的想要问问你敢不敢 我无意识浅声的跟着哼唱 心里没有任何想法 不知道 车要开往哪 司机也没有不耐烦 就是 两个人在晚上 两个孤独的灵魂 陪伴
矫情/ 2017.11.29
有些感情 他没想象中那么浓烈
日常 煲个电话粥 轻轻的说句晚安 给朋友说说你的好 想起你 便是甜蜜的笑容
或许 觉得我们的日子太过于平淡 以至于时不时的争吵 倔强的看看我们能把对方逼成什么样子 最后 红着眼眶 还是等待你的柔声撒娇安慰 对 我们的日子没有私奔那样洒脱 没有山无棱天地合那样的壮阔 没有偶像剧里堕胎小三那样的烂俗 我们就躺下静静地看着对方 我们一句话也不讲 我们不是无话可说 我们只像柏拉图式的期待懂我就好
直到有一天 你不见了 你彻底消失了 我只是那一瞬间在想 你不是要来接我吗 我们不通过电话说好一起出去玩吗 我不知道我的眼泪是怎么在我反复思考时在脸上倾如雨下的 我给你打电话 在嘟嘟的声音中问自己 你啥时候来接我 他们都说 你不会来了 我不信啊 我出发去找你 你应该在的每个角落我都去了 我问他们你去哪了 他们看着我像个傻瓜一样 一句话也不说 我弯下腰蹲在角落哭啊 一时间 我都不知道该去哪了 一时间 我又颠颠撞撞跑回我们的秘密基地 我怕你找我找不到啊 很多年过去了 我仰着头抽烟 喝了最烈的酒 纹了一个属于我们的logo在脖子上 我想干你不让我干的所有事 我就想刺激一下你 希望你能出来阻止我 可是 时间过去那么久 你依旧不回来 我就慢慢放弃了
我跟朋友时不时还会提起你 因为你最近老是在我的梦里找我 我醒来你就不见了 我也不干那些没有意思的事了 我好好学习 还看了很多养生的书 朋友都说我越来越平静了 我也不把你挂在口上了 你想什么时候回来都可以 或者 你不回来也行 反正我也习惯了一个人 不知道你看到我这个样子是什么心情 反正我要把你藏在心底了 我就说 我们不是那种可以为了对方打败全世界的人
宝贝啊 今天 我不知道怎么哭了 我怎么变得那么矫情 今天上课时 有个人在讲台上说话 我可认真的听了 可是眼泪呀 他不受我控制 真不知道是怎么了 宝贝啊 今天在街上看到有个女孩的男朋友在给她暖手啊 宝贝啊 我还希望抱着你睡
……
啊…其实不多 看来真的很懒了 这之后是考研了吧 考得怎么样 凉凉 就写一下考研吧
2017.12.26
考研这场仗 没考前 大人们就告诉我 考研又得脱一层皮 我没想到 脱皮这个过程 是这么的平淡又这么残忍
虽然我可能没有努力到令人发指的那种地步 但是其中那些不知所措的焦虑 奔溃想放弃的绝望 再坚持一下的希望 都有 每天还要强装乐观 考研 使我的心脏好像衰弱了 又好像强大了 我写下来希望自己能记着这些天的感觉 不要忘记这种感觉
最直观的变化 体重增长又下降的 脸上的痘暴风式增长 心脏时不时的疼 脚肿 朋友天天催我去医院看看 没去 一个冬天就换了两套衣服 最后差不多一个月没洗澡 还有 到最后吃饭没有味觉 作为一名金牛座要是连饭都不想好好吃 那事情确实是很严重了 最后半个月 每天都在考试的那个时间段要上厕所 所以一直调整 直到考试前两天都放弃了 但在考试前的两天却没有要上厕所 好像忘了 考试的那两天又都是早晨刚起来上厕所 还有听力也下降 看到别人在说什么 但就是听不见 完全在自己的世界里 听到别人说十月怎么样时 潜意识反应出十月革命 听见一个词 潜意识反应出英语单词 偶尔吃辣条提高精神 到最后几天都藏在箱子里不敢吃 怕好死不死辣条出问题 栽在身体上 最后三天从早到晚背政治 背得嗓子疼嘴唇裂开 第二天醒来枕头上有血 喝咖啡 喝到尿都是咖啡味 每天睡得晚心不安 早上起的迟觉得要死了 姑姑买给我最喜欢吃的东西放坏了 我可是存不住吃的的人呀 每天重复吃一种饭 机械式地吃 吃不出任何味道 每天几乎不说话 有时候觉得自己像个神经病 自言自语 还胡奔乱跳 总是不自觉的深呼吸 考试时要快步走或者跳着去 希望能保持激动亢奋的状态
也许 只有经历过的人会懂 每个考完研的人 也许会觉得也没什么大不了的 但是我想 再乐观 再自信的人 也会有怀疑自己的时候吧 看到数三泄题 本来觉得自己复习的不好也没什么好抱怨的 但是 打开看那些在屏幕后气的不行的人 我也很伤心 看一次哭一次 考研时即使再烂 也没哭 即使吃不下饭 依旧看了书 看到大家说自己是怎么过来的 我突然忍不住嚎啕大哭 感觉这是自己第一次这样大哭 上一次是什么时候这样哭不记得的
在这个过程中 我的小欢欢一直在我快要放弃时把我拉回来 一直刺激我 还有小妞妞 每天打击式鼓励 小畅畅 听我丧听我自暴自弃又给我正面情绪 小乐乐 照顾了我一段时间 还一直给我找资料一直提醒我该要干嘛干嘛了 还有老爸老妈 一直等到我上完自习11点视频 爷爷和姑姑 隔几周就来看我 给我买水果牛奶酸奶 还有同学之间的一直鼓励…唉 这些人 真的很棒 觉得自己很幸运
最后 就算是失败的结果 也应该要学会接受 老爸说 只要努力 机会总会有的
看看 写得都是自己如何的苦 一看就考得不好 其实 要我总结考研 这个过程 也只能概括为坚持 当然 这两个字得听腻了 才能感受到 不是字面意思那么简单无聊 还有 想考个好大学 不是想象中那么容易
如果不是考那种全国人民都知道的牛逼学校 就考你自己认可的学校的话 我想从大三上学期开始就可以了 这个阶段 emmm…吊儿郎当的打好基础 充分了解考研就可以了 没必要弄那么紧张 我室友 大三那简直是用命在学习 最后放弃 当然也有其他原因 我只是说这个阶段 对自己没必要太狠 当然 志向高远的另当别论 有从大一开始就准备考研的 所以 我就说普通青年 但是 要注意的是 这个阶段要清楚 安排好自己以后的每个阶段才行 接下来就是大三下学期了 这个阶段 就正儿八经的把基础必须掌握了 千万不要以为自己学习能力不错 把几个阶段 基础 强化 冲刺合一块复习 我就是这样告诉自己 我可以的 结果成就我今天的血泪史 我基础阶段 乱七八糟事儿是一个接一个 刚开学那会儿 我那个…指导老师一直反复让我折腾一个调查报告 差不多5月正式完成 接着过了一个既快乐又糟心的生日 说实话 我再也不想过生日了 后来又是预备党员 我这个学校的办事效率方法 我真是要给跪…然后就是期末考试 所以 真正花在考研上的时间… 就那么一些 后来期末大家都焦躁 跟舍友不大不小吵了一架 直接导致我暑假不想住在学校附近 跟发小租了一房子 嗯 整个暑假 快被67度的地表温度热死 然后 这一个暑假 就废了 这才是我完蛋的开始 其实 基础阶段我把该复习的大部分还是落实了的 这个强化阶段才是重中之重啊 我是没有强化的 全给堆到开学9月了 导致我一直时间不够用 又一边焦虑一边破罐子破摔 所以 这就体现坚持的奥义了 后来就是冲刺了吧 这时 各种补习班又一次大规模宣传了 我像抓一颗救命稻草一样 赶紧报了一个 事实上 除了政治一那么一丢丢用 其他的跟屁一样 这里 其实我想说 政治最后几天把肖的背一背 让你临场时有非一般体验 好 我是最后三天才开始背的 但是 做大题刷刷刷写时 我真是边写心里边呐喊 劳资再也不想背政治了 额 其实 最后一段时间 是大家都快熬不住的时候 也是这个时候 坚持的意义就体现出来了 最后还有一丢丢血泪史走的弯路就是 一定认准一个老师就跟着他 别换来换去 听说这个好就跟这个 又听说那个好又跟那个 其实 这个就要你在最开始复习就是了解考研的那个阶段就该知道的 不然 后面直接让你恍恍惚惚 浪费时间精力 噢 还有就是 要是能找一个可以互相帮助的研友就更好了 当然这个就看人品了 还有 是我后来才经学霸姐姐提醒意识到的 就是 远离负能量的人 他们真的会悄无声息一点点地拖垮你 好了 差不多我的血泪史就总结完毕了
写在考研后
2017.12.24平安夜
考完最后一门 走出考场 前面依旧有很多家长在着急等待 也有吆喝说复试指导 调剂指导的 我心里很清楚 我他妈没机会去参加什么复试 所以恨不得从这些人群中飞过去 一路小跑回宿舍 打开手机 我想过 应该会有很多电话和视频该发过来了 第一条 看见我爸发的视频 我回过去 看见老爸特开心问我考的怎么样 他刚准备走就接到我的视频了 我看到他都戴上老花镜了 我不知道那时是该哭还是该笑 我不想让他失望 但是也不想骗他让他更失望 所以我淡定地说 考不上 没戏 我看着老爸从开心的合不拢嘴到失望的那些细微的表情 我立马就说 数学真的好难 我复习的不好 老爸就开始安慰我了 该吃吃该玩玩该休息休息 有一句我记得特别清楚 他说 只要你努力 机会总会有的 我说好 然后看到我舍友 他问考的怎么样 我说她都哭了 其中不免掺杂着我想突出这次考试有多难而要接受考不上这种结果的戏精心里 老爸就开始一直安慰我和舍友 要乐观一点 做了该做的努力就行 让我这会儿可以去跟舍友聊大天了 还有问我啥时候回家 接着 就是妞打来电话 让我去广州玩 巴拉巴拉说了一堆 说回来就来西安 然后曹老蛋视频说她现在忙 回去跟我说 宋打来电话 告诉我 她终于敢给我说 之前说好来西安找我怕是来不了了 还跟我聊了很多那时候怕影响我复习不敢跟我说的事 她分手了 没跟我说 于是 我们一下子又聊了很久很久 期间 爷爷发视频我也没接到 小欢欢打进来两个电话 我挂了电话后 给爷爷说了声 看到他也是表情变了 他前一天考完政治的时候还和姑姑来看完给我加油 说相信我一定能考上 每考完一门他都会问我怎么样还一直鼓励我 告诉他这个不好的结果 他还是告诉我考完就完成了我这个阶段该完成的事 意识和命运的改变……给我发了红包 再后来 我的嗓子已经哑了 考前连续3天 站在冷风中 吸着雾霾 狠狠地背政治 嘴唇裂到流血 一时间 小欢欢问我准备干啥 我都不知道要干啥 啥都不想干 本来一直激励自己考完就怎么怎么样 在那个时候 我真的脑子里什么都没有 发呆 之后 去洗了个澡 想舒舒服服安安心心地睡到明天3点半 躺床上接到乐的电话 她和室友发生矛盾 从电话这头我都能感受到在那边她气的要死的样子 到最后 还是安慰我 明天要开心
第二天 12.25 圣诞节
本来以为自己要睡很久 但是 7点多还是醒了 睡不着 看到曹老蛋发来消息:开始瘦 还配着表情给你个眼神 自己体会 我一下子乐了 考研这段时间 我发胖 长痘 经常一脸痘跟她视频老羡慕她和妞子好皮肤 她就每次都告诉我 考完 立马减肥 要开始好好打扮自己 我经常喊着 考完了我就是一大美女
圣诞节这天下午 我去见了小欢欢 好开心好开心 我们看了电影 就一部心理罪 我还哭的不行 唉 我们俩一直坐到所有人都走完 之后 我们去赛格那里拍了照片 她拍的一张埃菲尔铁塔特别地棒 后来 我们去吃了李想大虾 那个我一直嚷嚷着要去吃的虾 吃饱喝足以后 我跟她去了她那个在医院里面的宿舍 说真的 我觉得医学狗真的很不容易 希望她能如她所愿吧 晚上我们一直进行着P图大业 她按着我的要求一遍遍的改 哈哈哈 不嫌我烦吗
12.27 早晨应该是7点左右吧 我又醒了 她还睡得正香 我又闭着眼睛 睡了一会 最后抵不住昨天吃太咸喝太多水之后的尿意 想去厕所 她给我拿了裤子等我回来就又睡了 我刷微博 看到有考研的相关消息 本来 我是看到考研就直接略过的 但是这次热搜榜是张宇 是我最喜欢的一位老师 昨天在地铁上看他写给2018考研学子的话 我不争气的哭了 今天看他上热搜 我以为是关于他对2018考研学子说的话 打开一看 竟然全是说2018考研数学泄题 我刷了一下 确实 大家都在说什么是公平公正 寒了心什么的 张宇老师 汤家凤老师的微博也被删了 好像看到了许多在屏幕前正在奔溃的人 在感到不舒服的同时又感觉很平静 是我付出的还不够多吧 没有他们对于付出和回报得不到对应的那种气愤 但是 我也希望 这个社会 如果能多一些正面消息 每个人的心情也能好一些……
emmm……这个医学狗现在还在睡 还喘大气 可真能睡呀
考完已经一个星期了 给宇哥说
宇哥 考完一个星期了 爸妈一问我还是有点难过想哭 一直逃避 不是嫌题难 做您的一百八 四套卷我就已经被虐习惯了 就是以前那些幻想的美好生活离我渐行渐远了 家里的情况以及自己的学习状态就不二战了 堕落了一个星期 不知道干什么 干什么都提不起兴趣 之前的计划一个一个的丢了 我不知道考完研该干什么了 对以后也没有兴趣 可是我知道生活得继续往前走 爸爸带上老花镜了 今天给妈妈说以后赚钱带她出去玩 妈妈说她那时候还不知道能不能跟我去了 我感觉压力好大呀 但是我又不知所措 我该怎么办呀 现在开始浏览网站找工作 还是开始准备省考呀 还是给自己一线希望 看看复试的专业课
我知道 我这样乱七八糟给您说一通 您可能也不会回我什么 但是最后 祝宇哥新年快乐 万事如意 您讲的小狮子的故事我不会忘的
现在学校的期末又来了 完全看不进去书 堕落一星期 找不到看书的感觉 不知道怎么复习 之前想看很久的剧 现在有大把时间又不想看 之前想追的爱豆 现在觉得无聊 之前想看的综艺 现在也不想看 之前兴奋要去玩的地方 没钱走不了…
新年前夕 2017.12.31
高中班主任在群里发了个红包 我看见了 犹豫了一会儿 是第四个抢到的 看大家还没人发新年快乐 我就发了一个 后面陆续有人发祝福 过了一会儿 班长说要搞个聚会 我就溜了 溜了 已经开始想不去的理由了 这时 想起高中时代两位老师让我记忆犹新的话
老班 人的一生要学会三件事 第一件 学会坚持 第二件 学会不要脸 第三件 学会坚持不要脸
老方 面子是自己赚来的 不是别人给的 不要跟别人说给我点面子
乱七八糟 2018.01.02凌晨
生活就是这样 逼死我们 又给我们希望
生活总该是继续往前走的
向生活屈服 又不得不接受面对
我到底喜欢什么
2018.01.02 霾
想吃巧克力时就吃一块 感受一分钟的幸福
想出去玩时 做好攻略 拉上朋友 不问价钱 说走就走
想吃小龙虾 自己买回来 研究研究 叫来朋友 买上零食水果酒 开开心心吃完
所以有时候希望自己独自一人活着 不考虑爸爸妈妈今天的冷战 不考虑他们身体是否健康
世界是守恒的 有人幸福 有人不幸
寻梦环游记看的朋友说很感动 感动到哭出声地哭 我去看了 奇怪是哪里需要那么多眼泪 主题大概讲的是 家人是最重要的 一家人应该在一起
呵
今天在网上看到很难受的照片以及很感动的照片
下雪了 2018.01.03
天是暗黄的 西安的雪终于来了 来势凶猛 直冲着你 很厉害的样子 张说 你一个榆林人 好像没见过雪一样 榆林的雪确实早就下了 我确实很久没回家了
写东西是为了给别人看的话 有套路 但是写给自己 留给自己 就随意吧 就像开咖啡馆 只是为了只放自己喜欢的歌
积雪/ 2018.01.04
昨晚下了一夜的雪 今日出去玩 给别人拍了好看的照片 打雪仗 找手机…适合吃火锅的天气 和一群这两天考试打仗建立起来的塑料同学友谊情吃 吃得很饱很开心 但是 掉在桌子上的东西就别捡起来往锅里扔了吧 自己吃过一口的就别往锅里再放了吧 下面的时候能不能等锅里东西不多的时候啊 吃的时候是真的捞不起来啊…不是吃得没氛围 是人不对而已/每天露出贾笑
今日反省 真诚其实是非常容易看到的 人们往往自以为是装作真诚的样子 只是自己相信 了 但是别人是心知肚明的
大雪/ 2018.01.06
一天都耗费在手机上 该做的事没有做 好久没和朋友联系了 今天下了一天的雪
该来的是要来了/ 2018.01.07
晚上呢 是最脆弱敏感的时候 你这段话我看了几遍 把你想说的说出来是好的
跟你更能放的开 可能是因为我们身上有某些相同的点我曾经说过也有依赖你的感觉 但是你不信
现在我想告诉你 还是依赖自己吧 都长大了 不像小时候那样对一个人好就是不求回报 尽其所能那样的好了 现在的我们越长大越成熟也越不愿意经历心甘情愿的那个过程
这就是为什么我说我的那些朋友在我心里会像家人一样 因为我们都曾经历过那种考验 而现在 我们经历不起了 我们每个人心里都有计量付出与回报的平衡的一杆秤
而我恰恰是一个绝对不会先付出真心的人 这是我自己对自己的保护 从小就是这样 我知道跟你说我的那些朋友不合适 但是她们确实 跟我是这样过来的 在那个纯真的年纪 她们无限包容过我 她们也都有热脸贴我冷屁股的时候 也有被我折磨的哭过疼过 但是那个时候没有关于付出与回报这么强烈的要求 说真的 能走进我心里的朋友不多 但是 每个确实都是实打实的 这是一个刚开始看起来不公平的过程 刚开始出于对自己的保护我确实难以有真心 但是到后来如果我愿意接受把你当做一个朋友 我就愿意完完全全付出自己的真心了 所以这也是一个公平的过程 可是这个过程是漫长的 我们的感情是随着岁月逐渐累积的 那些走进我心里的朋友最少的也有10年以上 10年 这个时间说长不长 说短也不短
而现在遇上一个以后可能会走在一起的朋友也会被我这种不公平的开头所打败了 并且我当然清楚 理解每个人也有保护自己的方式
所以就顺其自然吧 遇见的每个人都该是缘分 谢谢你
随笔/
成人世界的残酷 让我们变得满身刺又小心翼翼 那些逐渐消失的善良和真诚愈发显得珍贵 眼睛和嘴角的弯度最容易出卖人了 所有说出口的没说出口的或者有意无意的话 自以为是的伪装和别人识破后保持的缄默 都让我们认识到成长就是这样子的吧 所以我们骂着这个虚伪的世界而且不断怀念过去那些真挚的岁月 但是 我们还得继续戴着面具继续走不是吗
2018.01.09
装在表面的情义 但凡有一点点可信 就不至于那么可笑 那种摆在明面上的关系心里都清楚是多么不堪一击 最隐晦的才是最真挚的
明天是最后一门考试了 昨天复习了一晚上 今天得到情报考的内容 但是给不给那两个撕不了逼人交不了心的人说呢 情报不是我搞到的 并且人家说了嘘 再者 如果她们知道的话 又会不会给我说呢 你看 我也根本不确定 所以啊 这一切都看缘分 假如今天我们没有在一起复习 我可能也是不知道的…
有时候 真的知道的越少麻烦越少
2018.01.10
考完大学最后一门试 累的不想动 不想收拾行李回家 因为又开始迷茫了 我得重新开始找目标定计划了 真是个无可奈何又充满动力的过程 发个攒了很久的朋友圈 就这样结束吧
家/ 2018.01.11
坐在这个有着挡风玻璃的三轮车 我想刚才坐在那辆车里的人一定觉得不可思议吧
早上6:28被楼下拉箱子回家的人吵醒 6:42起床 卷好床铺 刷牙洗脸 化妆穿好前一天搭好的衣服 回家 到车站 同学说我像机场街拍的明星 我拉着行李箱 画着最简单的妆 大步流星走进安检处 坐了8个小时的硬座 不知道外面的风景 对面的女孩也没有与我交流的意思 我看了一路白夜行 快到时 发现一个号码给我打了3个电话 最后一通接起来 是我爸 他问我快到了吗 我说不知道 让我打个车回家 我说好 过一会儿又问我要不要等他 他大概半个小时候后可以来 我不知道等不到 最后说还是等他吧 我下了火车 其实也没有那么饿 但是看到有卖鸡蛋灌饼的冒着热气 我戴上一只手套 绕了个圈 边吃边等 不得不说 榆林的物价还真是高 我简单算了一下 这个不超过2块钱成本的鸡蛋灌饼在零下十几度的火车站旁是多么理直气壮 /半个小时 一声鸣笛声把我从手机中拉出来 我慌慌张张坐上了三轮 没有在乎坐在车里人的眼光 没有在乎我穿的衣服是否会被那个污浊的座椅弄脏 一路上 确实有点尴尬 半年没见爸爸 虽然之前视频里挺亲切的 但是一见面 实在不知道说什么 或许 我这会儿是真的不想回家 不想面对他们 爸爸问我为什么不去哈尔滨了 我简单明了 没钱 他又问那俩同学去了嘛 我说没去 他好像松了口气 就这样 一问一答没超过十句 晚上没什么人 他开的飞快 没有等待黄灯 我也没提
回家 他们没有问我考试 没有问我接下来怎么打算 我逐渐放下抗拒 妈妈出了奇的温柔 问我想吃什么 我说红薯 妈妈说给你留的红薯实在长芽的不行 就吃了 但是还给我留着南瓜 我以为妈妈是骗我的 知道爸爸给我妈说 不是留了红薯给我吃吗 我信妈妈
不知道为什么 我又在撒谎欺骗妈妈 不知道她是否知道 其实衣服都是给我买的 我骗她说都是给她买的 爸爸之前说让我给妈妈买衣服 给弟弟买衣服 我随口答应了 但是确实没买 为了弥补 我就把我不用的送他们了 我知道 人在做 天在看 秘密其实不止你自己知道
再见 旧时光/ 2018.01.15
快速的看完了你好旧时光 其实 有好多感触我是羡慕余周周的 他有个林杨一直对她笑 一直关心帮助她 她学习好又聪明善良 我可能还是更像耿耿一点 但也没有耿耿那么自信勇敢 我一直是自卑自大的 是敏感懦弱的 其实 我看到原因 家境的不同好像是对我产生了影响 这种差距是无论我怎么伪装都无法逃避的 印象中 那些家境好的孩子的青春好像就是比我丰富多彩 他们可以肆无忌惮的享受青春放肆大笑/
看完 我很喜欢片尾曲 也很怀念那时候不完美的我 很感谢旧时光带我回忆 我怀念那些放学就去很远的地方去吃羊杂碎油旋的时光 我怀念大晚上出去吃着2块5的冰粥 那时的我真是自在 夏夜的风是真舒服 自由自在 无忧无虑 和好朋友我们一起踩过因为下雨天泥泞的那段路 一起吃过馊了的蛋炒饭 一起在蒙蒙下雨天帮着sh翻过马路中间的栅栏 一起在大晚上送ln回家怕被班主任抓包翻过她们院子时我掉了的鞋子被路过的同学嘲笑/ 初中的我 一个人在外面可算是自由自在了 高中 我要谢谢那一个月 尽管在那一个月里 我局促 我多疑 但是却是我高中最美好的一个月 我现在想 那算不算初恋 因为在夜晚 我时常会想起 初恋 不就是没有什么特别的瞬间 但就是让人难以忘记嘛 那就是吧 那一个月 我们连真正眼神的对视都很少 还是不够勇敢吧 毕竟 我从来没想过我们会有交集 他是三大大众情人之一的瘦瘦戴眼镜的男孩子 睡觉总是规规矩矩把头杵在桌子上 理科很厉害 但是很少表现自己 给周围的人的印象绝对和不熟悉他的同学给他印象不一样 他会和周围人玩在一起 也会认真给他们讲题 我就因为老师不满意我成绩而安排在他身边了 月考成绩下来 我是真害怕他看见呀 我那可怜的自尊心 但是 他还是看了 成绩条是他递给我的 我紧紧攥着不知道看还是不看 他什么话都没说 我心里清楚老师的用意 但是我反而变得更抗拒了 害怕他瞧不起我嫌我笨 我问他题都是小心翼翼挑难度系数大的问他 他每次都要看好久好久 就是久到我心里在想 他是不是在想哪种解法更能让我听懂 然后给我讲 我紧张的听 生怕听不懂 就这样 他问我听懂了嘛 我有时也会不懂装懂 有时也会激动的说懂了 课间下五子棋不敢和他下 怕被秒杀 睡觉不敢对着他 总是背对他 导致我脖子疼 也总害怕他嘲笑我胖 但是 不知道什么时候 我们的书摞在一起放在桌子中间 他总是不带习题 老师讲时总和我凑一块看 但是他的书就在桌兜里 他总是整理的很齐 有一天 听见同学说 你看他俩 脸都快凑一起了 我突然意识到 我们好像是没有注意到 他假装打我 我假装躲也被同学模仿 他会问我 怎么有那么多题没做 其实 除了我真忘了 有时我也不敢做 觉得错了他虽然一句话没说但我总觉得他会嘲笑自己 就有时干脆不做 一个月在那个时候觉得好像过了很久 月考成绩下来 我一下从倒数几名到了中间 我自然很高兴 但是 之前老师安排座位时说过 一个月后可以自己调换座位 我可怕的自尊心让我心里充满阴暗 我给他说了我想换座位 但是他立马说不让我换 我只好戴着假笑说我在你旁边可不就是衬托你嘛 他说了一句差点让我哭出来的话 他说 我不用你衬托 有他们衬托就好了 他说他会跟老师说 我要是换了座位一定不好好学习 他说的那些话 我一定要记在小本本上 但是 我总觉得他不让我走只是因为我不打扰他学习 所以 趁他吃饭 我就把座位换了 之后 我总是不自觉的看向他 有时 目光相遇我又慌张的躲开 我在黑板上的便利条上写了 我不后悔 但其实 后来的还几个瞬间 我后悔过 我知道 他高考没有考到大家心目中的那个分数 我知道他上的大学 我知道他的微信号 我在班级群里一下子就从卡卡西头像中看到了 我几乎莫名感觉就是他 后来也确认就是他 我有时会打开 看看 陌生人不可见 这是对我最大的告别吧 毕业聚会我从来没去过 一共梦到过他三次 但是他真不是我理想型…
一转眼 马上就要大四毕业了 又要踏上新征程 四年 该放下的也该放下了 再见 旧时光
2018.01.16
每天还沉浸在林杨的笑容中 突然想到 最好的我们让我回忆起同桌 你好旧时光让我想起那个对着我哈气沁人心脾的薄荷 问我香不香 让我一时语塞不知该说什么好 是那个离我很近又很远的人 对着我唱爱笑的眼睛 脱裤子给我看他的演出服 一起向后桌学习画眼睛 期待他一起讨论问题 害怕他看见我粗壮的大腿使劲往远了放 告诫我千万别学医 仔细观察过他的眼睛 鼻子 嘴巴 但是他问我他帅不帅时 我脱口而出的丑让我后悔不已 听他给他女朋友声嘶力竭的唱唯一 羡慕他乐观热血回爷爷家吃饭 羡慕他喜欢的女孩子 /
偷偷看他朋友圈 对女朋友很好 今天又看 却让我没认出来他还是原来的那个他吗 消瘦的脸庞 有神的眼睛 笔挺的鼻翼 正好的嘴巴 现在确是一种肥肥的感觉 有种他女朋友是瞎了眼看上他了吗的感觉 他不是我心目中那个林杨了
2018.01.17
今天意识到 我不会溜须拍马 不会阿谀奉承可能是受我妈影响
看我妈状态有些不对（可能要犯病） 我决定给我妈转移一下注意力 和我妈从乱七八糟的事开始 从老家阿姨孩子被传销的带走 到她听到看到的各类虐童事件 到我小时候的故事 妈妈像打开话匣子 都是我听过无数遍的故事 她越讲越起劲 从中我也听到了一些我之前没听到的故事
妈妈说我上幼儿园时 那个老师给我夹了纸条让我妈给她缝毛衣毛裤 我妈说她给老师回了我也等着???所以我猜我小时候那次我期待的集体舞老师不选我的原因…还有那个二年级以来让我有惨痛回忆的对我百般刁难的数学老师 妈妈说当时她不给我报名想拿点儿什么 我妈当然不会理会我妈找了校长…
所以 导致我现在确实不会拍马屁
爆裂鼓手/ 2018.01.18
①爸爸说 等你到这个年纪 你就不会钻牛角尖了
真不想到您那个年纪
②保持自信 认为是对的一定要坚持
③下一个查理 帕特不会气馁
④最伟大的人是偏执的 孤独的
⑤就那样平淡无奇的死去 让别人记着你
⑥不忘初心方得始终 初心易得不易守
⑦很多情况下 气馁捉弄会让自己忘了初心 迷失方向
⑧唯有坚守 自信 才能出奇制胜
说实话 我真的不是很想在家呆 我不想听老爸说我老呆在家 不想听他说其他什么乱七八糟的/ 通常我在家 我就希望我爸不在家 我从记事起就是这样想的 到现在也是这样 和他一说话 我们就是怼 所以我希望我们保持联系就行 不用走太近
2018.01.19
我发现我就是一旦离开家 就没那么迫不及待回家 总的来说就是不是恋家的人 但是我若是回了家 在让我出去 我又舍不得
我有事想 这个世界我若是孤身一人 我便游走四方
神秘巨星/ 2018.01.20
宝莱坞的电影套路就是这样 得让你哭出来才算打入中国市场 好不例外 看到阿尔米汗 我就知道 今天的妆可能要花…这个致敬母亲的片子简直就是我母亲
吃饭 看电影 唱歌 三件套
完成
2018.01.24
在包头的第三天 本来是要今天回家 本来现在应该是在家里了
妈妈一大早给我发了一条语音 说 女，女子，女儿好姑娘你多久回来了 我觉得和她平时风格有点出入 以为她又和老爸闹矛盾冷战了 我立马给她打了一通电话 问她是不需要我的帮助 她说都好着呢 就是 我怎么还不准备回家 我给她解释了 又给她说了我想接下来干嘛 她给我说这俩天她在干嘛 之后 我好像更踏实了
来包头 找发小宋畅 走的时候就开始想家 一路急急忙忙去火车站 结果还早到了20分钟 把回家的票也取了 那天恰好开始下雪 我一路上没有很兴奋 很平静 我们4年没有在一起过了 中间只有匆匆忙忙见了一面 她带着男朋友 后来她说 她就迫不及待的想让我看看她男朋友 想让她男朋友看看我/ 出站 我先看到了她 我以为她也看到了我 她在给我打电话还踮起脚望向人群 我站在她面前她愣了一下突然打我 抱怨我说怎么不接电话 人都快走完了 接着 我们互相吐槽 像平时一样 她终于想起来紧紧抱住我 我把给她带的小吃扔给她…这个陌生的城市 并没有引起我的注意 给我妈拍了合照发过去 毕竟我是临时要走的
宋说让我陪她等到星期六再回 给她把把关 她又交新男友了 我答应了 她一直处于计划星期六的状态 但是 我来的第一天 很不幸 她爸和别人发生争执 她为她爸冲动的脾气和她妈落泪了 当然 我并没有掺和 我懂那种感觉 我爸妈吵架 我们家温度低到零度以下时 我不愿意有任何人看见 后来 我看见过她哭红的鼻头 还有阿姨哭红的眼睛 我通通没有在意 假装看不到 但是 我心里头感同身受 她说她实在是没办法开心起来 她如果是笑也是假笑 我尽力说我的黑暗日子 希望她能尽快走出来陪我…我想多了 第二天 家里就回归正常了 她很在意她新交的男友 陪我的时间给我说好的细节 洋溢着幸福 我们聊了很多聊过的没聊过的 有很多破事我们之前视频电话聊了很多 提起来依旧如同新梗一样
今天 把票改签 回家后 宋畅国考成绩出来 从她激动的不相信 我就知道 她成功了 突然想起来 我们俩中考成绩相同 我查成绩时也是这样一副难以置信激动的表情 可是 我好久都没有了
其实 来到他家 确实 我们家条件好那么一丢丢 我突然觉得如果我在这样的条件下 我也会奋发努力吧 但是 那一刻 我既开心又失落 为她开心 为自己失落 我清楚自己考研通过的可能性为0 但是 抓住最后一根稻草上上签 我知道于事无补 但是孜孜不倦 我甚至希望我愿意赌上我没男朋友 也换来今年考研成功…
2018.02.05
距离过年没几天了 家里气氛又开始忽冷忽热 这是每年过年都让我想离家出走的原因 老妈不知缘由的生气 老爸输掉我出去玩的钱 看起来的幸福 自己知道心酸
2018.02.10
妈妈可爱起来真是可爱的要死 半夜两点我们扳手腕大赛 左手输我 右手赢我 希望妈妈永远这样可爱 因为生起气来真是烦死了 有时她还自个掉眼泪 问为啥 又欲言又止 要不断引导 才和我说她觉得自己在家没地位 于是 我又开始劝她 我明明不会劝人呀 到了她这里 真是使出百般武艺 看来没有做不到的事 只是看对方是谁了 脆弱敏感的妈妈真让我心疼
2018.02.11
晚上 真是喜欢乱七八糟的想 怪不得作家很苦逼
最近又看了从你的全世界路过 当时就想 如果我以后有爱人 一定和他一起再看
对于从你的全世界路过 最向往的是重庆这座城市 总觉得所有小说中的故事都应该在这里发生 重庆 人杰地灵
隐藏在山间的轻轨
摇曳在江上的渔船
清晨氤氲雾气里的阳光
夜幕之下川流不息和万家灯火
让人无限遐想的吊脚楼
载着来往行人的长江索道
和那些盘旋在高楼之间的马路
不问东西南北 只分上下左右
无法想象吹着夏夜晚风走在长江边是如何的自在
或者三两好友大汗淋漓的吃着火锅是何等的自由
这里所有的角落每天该发生着多少可爱可憎的故事
是中学门口一起打闹着回家的朋友
是走在大桥上声嘶力竭分手的情侣
是高级写字楼扔出写满心愿的飞机
是天台上熄灭烟喝醉酒留下的秘密
今天问妈妈 你喜欢现在还是喜欢我小的时候 妈妈说 喜欢我小时候 我说为啥 妈妈说 小时候她想打我就打我了
我喜欢现在 但是 我也喜欢现在你想打我就打我
我不喜欢你变老
晚上8点睡觉 睡到12点醒来 4点依旧睡不着 躺沙发上听歌 这时 我爸从房间出来 给我倒了杯水 于是 我们开始看球
初一/2018.02.15
昨晚妈妈说了她最近心情不好的原因 我现在每天晚上胃疼 就睡不着 快4点睡着了吧 早晨被不间断的鞭炮声 还有太阳的温暖给热醒 空中断断续续的鞭炮声 让我有一种地球快要被毁灭的感觉
拜年/ 2018.02.18
一年一度的尬节又来了 曾经一度让我恐慌 不知所措 没办法 这些叔叔阿姨管他熟不熟的只要你不去 一定会批判你的父母 嘴长在别人身上 耳朵长在父母身上
真的不是为了压岁钱 不知道为什么有的人总是拿这个当借口 你去了她说为了压岁钱 你不去她说连压岁钱也不要
真希望我能赚大钱 用钱赌上他们的嘴
这个年确实没有年味 我一直想不通 过年不该是让自己开心嘛 和父母在一起就很开心 为什么非要去和你总是介于熟与不熟之间关系的人中间 让人憋出礼貌而不失坚强的微笑 明明不开心 还非要去 人不该是为了开心而活吗
真正的开心应该是建立在双方势均力敌的关系中 真真是非常正确了 如果一方家里非富即贵 就算他们非常善良 非常不做作 这种心理上的落差其实是无法掩饰的 这也就是为什么我不喜欢拜年吧 相反 跟着与我差不多家庭背景的人在一起相处 自由 无所顾忌 大家心里都知道相互之间的面子尊严放在哪里 所以 相处起来是容易的 好了 昨天因为不吃饭就走了 背后不知道又有多少人说我 今天可不能 那就这样吧 让我们一起尴尬而不失礼貌的微笑吧
做梦/ 2018.02.20
昨晚又梦到了tfboys 他们互相嫌弃的走在一起 王源说王俊凯 你考完大学后都没什么印象 王俊凯反击说你考完我也没什么印象 千玺什么话都没说 我安静的走在他们旁边 千玺提议去游泳 王俊凯说1年多没游了 不会了 但我们还是朝着游泳馆的方向去了 中途碰见老妈 激动的把老妈抱起来转圈 老妈说 不就和看见你偶像黄渤了嘛 我依旧很激动 好像还感谢老妈把tfboys说成黄渤 至于为什么我也不知道 她好像一直把我的爱豆tfboys说成黄渤 可能我也希望我的爱豆成为黄渤那样的人吧 后来 说游泳馆关门了 之后就去了水上乐园 就那种屁股绷个绳子 脚上踩着 就能一直向前充 虽然我不知道为什么 但就有点像海上那种游戏 我记得牌子上写着价钱 但他们大摇大摆的就开始玩了 期间 汪涵还笑着冲给我打招呼 说来玩啊 我尴尬的笑着说 汪涵好 我也开始玩 真想和他们合影 但怕他们不同意 就没说出来 后来 不知道什么时候我们分开了 我自己开始玩 一度把教练缠在腿间 没办法 教练重新给我换了绳子 我又开始差点冲到角落里 后来就觉着没意思 当然 这会儿tfboys早已不见踪影 我偷偷摸摸的出去没付钱 也没人跟我收钱 出去一后 大吃一惊 听见 消防队员正在往外撤 什么什么正在进去 整个街道箱子硝烟弥漫的样子 我用衣袖捂住口鼻往外跑 途中看见一辆车只剩半个车身了 快跑到路口 看见了我熟悉的人 他们都没事 只有王迅在那里抱头痛哭 我看了一眼 我爸的车转移到了外面松了口气 至于王迅为什么哭 我也不知道 后来听说是韩国给中国投了俩弹 死亡2人 之后 我就醒了 噢 对了 中间还有tfboys他们去肯德基说要全家桶 被轰出去了 他们捂住3/4脸非要 就一直被往外轰 很搞笑 可是他们还是乐此不疲的要玩…
2018.03.15
哇哈哈呀哇哈哈/每个人脸上都笑开颜
距上次写好多天了 每天假模假样的笑
几乎到了下午7点 我就精疲力尽了 本来想做的事也没有心情去了
最近这段时间 我一直没有什么食欲 吃两口就没用再吃的欲望 妈妈说她也是这样
最近在找工作啊 心好累 找不到工作可怎么办呀
不敢跟爸爸妈妈说工作难找了 我这是逼不得已在长大呀 莫名会掉眼泪 我不知道该怎么办 人来人往的地下通道 像一只孤独的鬼 我以前可是一点都不怕鬼的 没想到自己有一天变成鬼了 还有点害怕 哈哈
最近迷恋黄景瑜 熬了三夜 把他当做一个空白窗的对话 没人搭理我 我把点点滴滴告诉他
他喜欢自由 活的很洒脱 尽管他总傻呵呵说自己还是个孩子 我多么想自己也还是个孩子 他有自己的方向 有自己的路走 有自己喜欢的东西
突然感觉自己好可耻 不知道该干什么 我也想让父母过上好的生活 可是我不知道怎么才能让他们过得可以
在地铁上 哭
那天在公交上 我一撇头 看到一个拿着大包小包在哭 我立马躲开 怕她看见我在看她 其实该怕的是她啊 但是我当时心里没有波澜 是我经历了太多次这种分别吗
分别真是一瞬间啊 也许没有一句话道别 没有一个眼神会意 可能就是一个人在地铁下 一个在地铁上 互相听不到对方说话 于是 我们用无情的电流打成字 那我先走了 你回复 嗯
无论明天怎么样 你有多孤独 你有多少心愿无法达成 还是要起床 还是要活着啊
2018.05.26 好长时间
这段时间没有更新 但是我依旧记录了一些文字 但是大多心中所想被时间冲乱了
总结这段时间%
工作算是落实了 还没有入职
没钱的日子找朋友帮过忙 早餐不吃 啃过馒头 读书 幸好 有个实习的机会 帮我度过没钱的日子
和那个想离开的人慢慢离开了
论文没有怎么修改 该答辩了
2018.05.18
生活对于很多人 是公平还是不公平
我们总是用这就是命来安慰自己 其实这些人是心里觉得不公平吧 不然哪有时间去思考命不命的
有的人 奋斗就是自己的至理名言
有的人 却在考虑怎么能更舒服一点
那些成名的 一点点小事会放大很多倍
可真正在拿命奋斗的人 又有几个被人所知
有句话说能说出口的委屈都不叫委屈
被人所看到的努力不叫努力
那委屈是什么 努力是什么
也许这就是命吧
2018.05.26 论文答辩
我们每个人都在属于自己的轨迹当中生活，每个人生来有自己的使命，有的人要活得五光十色，有的人黯淡无光。
偶像 就是在舞台上绽放光芒的人
粉丝 就是在舞台下注视着偶像审视自己的人
偶像会在联合国全世界的人民面前演讲
而我会在二十几个人面前论文答辩
偶像会面对摄像机做各种采访
而我需要整理自己面对各种面试官的问题
是不是生活就是在不断处理着别人对你的审视 ，怎么样才能真正活的不在乎自己
生活的世界是个巨大的网 谁都逃不掉
读书
看过杨绛先生的我们仨 对钱钟书先生开始感兴趣 在找了很久的围城没有找到 图书馆显示在架 但是找了好几次都没有 在没有读之前 对婚姻 那天不知道怎么写下了自己的看法
我觉得婚姻 一定要建立在两个人之间相爱的基础上
这样 就算是有一天无论是因为精神还是肉体出轨 无论是被日常的鸡零狗碎打败了 或者是两个人之间没有爱情也无法装作是亲情而结束后
也应该是痛痛快快的
不然相比于是由于外界的压力或者别人口中的合适而草草开始一段搭伙过日子的婚姻 到最终搭上了时间精力荒废了大好时光而更好接受吧
而要是因为别人而结婚 最终也可能因为别人而离婚
婚姻应该是掌握在自己手里的
毕竟爱过 就别后悔
2018.06.14 骨折10天
平时想的很多 但是没办法随时都记录下来 大部分是脑中乍现 有一点点会记录在便签中……
把便签的东西都整理在这里。
晚上不厌其烦的给我盖被子，把睡到墙角里的我拉出来，给我打蚊子虫子，给我带被子带抱枕，给我洗床单衣服打扫屋子整理房间开窗通风。每天都让我早点睡。
离开几天，也会一直叮嘱我喝点粥，好好吃饭，多喝水，好好学习。
中午没吃饭，你会拎着一堆吃的来喂食。
每次都是你洗好水果切了把皮剥了喂我
给我点外卖，再下楼取外卖，自己吃之前都会先给我夹，呵斥我慢点吃，自己要的肉也夹给我，出去也会给我带想吃的回来。
天天晚上喂我吃又说该减肥了，又让我别急，你以后赚钱了带着我科学减肥。
大姨妈来会把热水兑成温水督促我喝，不让我用冷水洗脸，骂我懒。
我们趴在一起看看小黄片，讨论哪个更好看，一起抱着零食裹着被子看看综艺看看家有儿女。
聊小时候的小事，笑得流眼泪肚子疼，还有说好我先睡，最后你先睡得跟猪一样。
在你跟前我大概就是一个除了洗脸拉屎以外都得你帮我的懒小孩，你说你就像我的妈一样，嗯，有我在你辛苦了
从今天开始，做个好女孩。
认真生活。平静生活。
按时作息，希望脸上的痘痘早点下去。
每天早上起来吃早点，看书学习。
每天按时吃饭，不暴饮暴食，吃饭时慢点吃。
见人笑一下，问候一下。
学习的时候就好好学习吧，不玩手机了。休息的时候就好好休息，该睡觉就睡觉，该玩的时候玩一下。
要是能坚持做一些运动，要是能瘦一点就更好了。
每天洗脸好好洗，刷牙好好刷，晚上该敷个面膜就敷一个吧，早上该涂该抹就好好画一下。
希望你能遇见更好的你。
说实话，2017-1995，我已经22岁了，有些东西写下来也就不再念念不忘了那些关于青春的悸动也算是过去了。
总的来说，没有谈过一场恋爱。
大学老师说过一句话，我特别认同，他说，谈恋爱，那就是初中，高中干的事情，大学，就该结婚了，都大学了，还谈恋爱，你自己感觉一下，你现在还有那种恋爱的冲动吗？我狠狠的点了头表示赞同。
我的爸爸妈妈从来没跟我谈论过关于恋爱的话题，他们到也不是刻意躲避，我主动提过，他们并不是很在意，反倒是，一个对我特别好的亲戚，在七夕这天，问我一个人吗？我第一时间就看了，但还是犹豫了一下，开玩笑说原来今天是七夕，我都不知道。我知道，她非常关心我，几乎每次见面她都会与我讨论这个问题，每次我都是搪塞过去，或者说自己并没有考虑以后要结婚，但是她还是一如既往的劝我。七夕前的一次见面，她问我有人追吗，或许是自尊心作祟，我说有，但我不喜欢，我们不是一个路子，她说应该先谈一谈，合不合适再说，谈几次才知道谁对我好，我心里略有一点无奈，我很清楚，这个人并不存在，只是我自己假想了一个人。其实，我想她大概也了解。
我的网盘里只有一部片子，最好的我们，我不舍得删。因为他像极了我曾经历过的又没有经历过的。
说说藏在我心里那些 一点点不为人知的秘密吧。
小学的同桌。只是我很怀念小时候的友谊，那时，他教过我折纸青蛙，我们套着塑料袋扳过手腕，每周星期一早上接过他写的日记接着写我的，等他看完最新的故事会拿回去迫不及待的看，他会给我讲题，时不时会忍不住骂我蠢，我有时候会好害怕做不出来题，考的太差。到现在大概七八年没有联系了，偶尔联系也是尬聊草草结束，还想他是不是因为我换了座位而不开心过。
初中，坐在我后面的男生，没有什么特别，学习不怎么好，跑步姿势不好看但是跑得特别快，班里运动会的主力。不知道什么时候开始，总是送我棒棒糖，我也是毫不客气的都会收，但是慢慢地棒棒糖多的我来不及吃，都快攒了一书包，很多都和糖纸黏一块儿吃不了了，我心里大概是有感觉的，但是我知道他喜欢过我的朋友，所以对他总是有一点距离，直到朋友给我说，他亲口说过喜欢我，我依旧不想承认我收了那么多棒棒糖，我大声说着不可能，他喜欢的是我朋友，我真是一个极其敏感没有安全感的孩子，保护自己到不信任任何人。
期间，我疯狂的喜欢过一个人，这个他从来不知道有我这样一个人，我梦到过他向我表白，我醒来高兴全写在脸上了，还骗舍友说梦到有人送我棒棒糖了，喜欢他的一段时间里，上课只要想到他我就不瞌睡，努力跟着别人吐槽他走路的姿势，其实我曾经也是那样一颠儿一颠儿走路的，心里很开心自己有和他相同的地方，看到自己的舍友能轻易的和他说上话，心里很羡慕也自卑。后来朋友说，她知道我喜欢他，原来我小心翼翼的暗恋早被我出卖了还不自知以为伪装的很好。所幸，我没有一直迷恋他，没有超过一个学期，大概是我知道与他的距离太远。
高中，坐在我前排的男生，说真的，除了头发，我仔细观察过他的五官，好看极了，有一天，他和哥们吹牛说自己发型多么多么帅，还问我他帅不，我毒舌的回了他说我想吐，我想，我的反应应该让他丢了面子了吧，其实我很想说你除了头发，其他都很好看，我最后还是没有说出口。他曾经向我吹过一口气，向我炫耀好闻吗，我立马做了嫌弃他的样子，但是摸着良心说，真的很好闻，我当时没想到怎么会这么清新，后来想到他大概是吃了薄荷糖了。他曾经对着我唱歌，唱过爱笑的眼睛，这首歌尽管我已经听得很腻了，但是现在还是躺在我的播放列表里。我们还坐过隔着20厘米的同桌，我很胖，很自卑，每天不敢把腿放在外面，尽管热到爆挤到爆还是想把腿尽量偏向另一边，我们一起转向后面一位画画高手讨教眼睛怎么画，互相比谁画的更好。他曾经在我面前要脱掉裤子给我看他里面穿的演出服，我心里很喜悦，觉得他愿意和我分享，但是其他同学不知道我们在说什么，他一站起来就做出脱裤子的动作，其他同学都惊呼你要干什么，于是他立马解释，最后我也并没有看到他要在艺术节表演的演出服。后来，在一次音乐课上，他唱了一首唯一，唱之前说是这首歌送给他唯一爱的女人，他唱的声嘶力竭的，后来从他哥们口中听说他这次的女朋友他会一直谈很久。填志愿前，他问我以后选什么专业，我说不知道，他说千万别学医，他爸就是医生，特别累，后来我给别人说我不学医的原因都会把他说的话复述一遍。高考后，不是，应该是从座位离得远了，我们就再没有交流了，直到现在，我知道他的微博，看到他在看演唱会时写说:靠在我肩上那一刻。我想他现在应该很幸福。
最近，春风十里不如你中，秋水就着酒指着小红喊，你他妈就是作的时候，我又一次意识到自己也是作。
一次次的月考，我的成绩越来越差，这时班主任大概也是嫌我成绩实在是太惨不忍睹了，就给我换了一个同桌，这个同桌之前与我一直没有什么交集，我只知道他的成绩太好了，一直是班里前三名，我也很清楚班主任的意图，班主任说一个月后我要是想换座位可以申请，但是这一个月不行，我也默默接受这个对我来说极大的警告。月考成绩发下来，不巧，我在里面坐着，我的成绩单被同学发他手上了，他拿起来看了，我都不好意思跟他说话，直到他看完，我满满自卑感，看了自己成绩，班里50几名，班里一共50几名学生。我偷偷的把成绩单藏了。后来，就是我小心翼翼鼓足勇气问他题，心里告诉自己，班主任这样安排不就是来帮我学习的么，我不主动点难道他还真的跟小学生一样主动帮我啊，我还老是挑那种看起来很有价值的题问他，一般的我都不敢问他会问前面的人，他每次给我讲题都会把题看好久，久到我觉得这个题他是不是不会从而沾沾自喜，但每次，我都失败，他会给我讲的特别清楚，我也集中精神听尽量听一遍就会，怕他嫌我笨。我们之间交流不是特别多，大部分上课时间我们没有交流，比较多的就是他总是不带老师布置的作业，结果总是我们两一起看我的，我其实可不愿意这样了，因为我有好多没做又不会做，他有时候还有一点点嫌弃的生气的说你都干嘛去了，其实我心里也想你不也没做么，但是一想他没做但是他成绩好呀，于是只好担惊受怕的既怕他说我又怕老师说我。后来，还有同学说我们俩的头都凑一块儿，脸都快挨着了，我立马反应怎么可能，后来还故意与他保持距离。还有不知道从什么时候开始，我们的书都摞在一起了，以前是分别在左上角的，后来不知道怎么回事我和他的书需要时都从我们俩中间抽。有一天，我发现我桌子角角上多了几个字，写着好好学习，我猜一定是他写的，但是我也没有问他。下课，他一般会把头低着睡，我会转向另一边睡，其实有时候我一边脖子都僵了但是还要朝另一边，不知道为什么就不想对着他，怕自己睡着的样子太丑了吧，我趴着睡一定会流哈喇子，最尴尬的就是太黏了可以拉好长。还有就是我好胖，坐里面时进出就不是很方便，老害怕他嫌我胖，还有一次把校服袖子扯了，真是尴尬死了。这期间，我的一个同学总是有意无意的坐在我旁边和我聊天，我知道，她喜欢我同桌，所以有时候，还会帮她把我同桌撵走让她坐在他位置上，其实，他好歹是被班里女生评为大众情人的人，一上自习我就配合女同学把他赶到前面位置，他看起来有些不愿意，也无奈坐在前面狭小的位置上。有时候，我也不是很想让他离开，但还是一脸特嫌弃他的样子让他赶紧走。一个月过去了，考试成绩下来，依旧他看完我再看，看完我心里松了一口气，一边庆幸自己还是有希望的，一边觉得好像让他看我也不怕了。但是，我还是想换位置，并且这种不知哪来的自信觉得自己好好学好像也还是可以的，于是，我提前找好下一个同桌给他说了，他的反应我很吃惊，他说他不让，他会告诉班主任我要是换座位成绩一定会下降，他说他要给班主任说我一定会和别人聊天不好好学习的，我当时第一反应是吃惊，后来又有一点感动，他问我为啥要换座位，我说我觉得我太差了，在你旁边太衬托你了，他说了一句差点让我流出眼泪的话，他说，他不用我衬托，有其他人衬托呢！我很感动，但就是因为我这种敏感不自信的作，好像别人对我越好我就越想离开，我自私又小人的觉得他不想让我换座位就是因为我很安静不会吵他学习。于是，我很快向老师提出申请，在他出去吃饭的下午，我偷偷的把座位换了，他回来后吃惊又无奈，我抱歉又庆幸，之后那段时间，我都会不由自主不经意的向后看，每次，正好对上他的目光，我又立马躲闪，再后来，他做了一个手术有好几个月没有来上课，其实我是想看看他，但总觉得他应该快回来了，就一直悄悄的假装无所谓。他回来后，头上包着纱布，我借着打水与他在过道相遇，问他没事吧，他笑了笑说没事。后来看到他有时候会打篮球，我很清楚他打乒乓非常厉害，很明显看得出他是刚开始打篮球的，我还假想他是不是因为我喜欢打篮球他在学打篮球，当然，这都是我一个人脑补的剧情。拍毕业照，我们也没有合照，高考前，那个喜欢过他的女同学问我，是不是和他谈恋爱了，我赶紧回答说哪有，都是同学在学习之余拿我找乐儿放松的。其实，我心里也希望这是真的，最后，毕业饭我也没有去，我是真的不好意思去，同学打了几次电话，我都用蹩脚的谎言说去不了了，从那时起再也没有见过他直到现在。
其实，要联系也很简单，只是怕把曾经念念不忘的人加上好友后，也是平淡的躺在列表里，那样确实也很尴尬，毕竟一个月，我没有那么确定到现在。
我曾经在班级留言板上写过，永远不后悔，其实我后悔了，我就应该听他的，就坐他旁边，好好学习，我换了同桌，我一点儿都不开心。
大概，青春就是用来怀念的，我有时候依旧会希望他能主动找我，但是，我明明知道错过就是错过了。大概，怀念的就是这些错过吧！（不敢想，后来我又梦到他了，但在梦中我依旧当了逃兵）
理想的生活
开一个白天咖啡厅 晚上酒吧 面积中等 灯光 桌子 椅子 杯子 地板 墙面 装饰所有所有都要自己好好选择 然后就放我喜欢的音乐
窗透明 上面可以有一些简单的装饰 像是吧台 可以供独自一人发呆 其他桌子上也要有设计的小心思就比如说一些可爱点的话什么的 然后每个双人座位或者四人座位放一个玩偶可以抱着玩 hallo Kitty 小黄人 哆啦A梦其他什么的 然后在一个区域同时可以放些蛋糕甜点 还要弄一个旋转楼梯 上面是一个可以同时办画展可以休息地方 再弄一个屋子要隔开（梦想有一间自己的画室，贴满世界旅行的照片，斑斑点点的颜料痕迹，一桌子的颜料和笔，到处摆放的画作，高脚的复古转椅，靠墙的自行车，窗台的多肉植物和满室的阳光～罗妞）这里最好有电梯 不然自行车不好抬
当然 还要有一些书籍杂志啥的 最好能有个钢琴 没事自己弹一弹 或者客人也可以 再就吉他 架子鼓什么的 也算是装饰 晚上还可以不定期开party 要是能认识一些乐队的朋友就好了
这样 得雇一个善良的清洁阿姨打扫卫生 再雇个善良温柔的姑娘或者帅哥提供服务
罗妞如果不忙不画了 下来帮忙咖啡店喝个咖啡下午茶什么的 就让曹丹管钱吧 然后 我们有时间就出去玩 找个信得过的人看店 拍很多好看的照片 写下当时的情景感受 挂在店里 旋转楼梯上 哦 装饰可以用一些电影海报 罗妞的画 或者罗妞看好的画 我们的或者客人的照片来
然后让她们谁最好找个高富帅男朋友 没事自驾游 野餐 经济情况不好的时候大笔一挥还能救一把 所以我就不要买车了 贵 还要出车位钱
我觉得我不应该就只干这一件事 我应该还有其他的工作什么的 要不然钱肯定不够用 最好自由一点 要是罗妞有点名气就更好了
这样 我们可以出去逛街 吃饭 看电影 还能游个泳 健个身做个瑜伽什么的
最好三楼四楼就是我们家 家里也要自己设计
哈哈哈哈哈哈哈哈 这样的话 这个店必须在有高端消费人群的地方 这样的话 按北京房价来看 我至少要有一个亿应该差不多 嗯 所以现在的情况是 我考不上研 我还找不到工作 又不是一富二代 所以我还是回村种地 找信号吧2017.12.8
买好一点的化妆品
不再挤地铁闻着屁味汗
努力跟优秀的人在一起2018.4.27
这个月 所有计划被打破
因为意外 去救爷爷 导致右脚大拇指骨折
赚钱的计划打破 估计毕业旅行也完了
这段时间一直在亲戚家住 让我一直在想去过去别的亲戚来我家住的日子
2018.06.15
曾经以为好的要命的感情 其实也不过如此
在你最需要的时候 你不说 她不问
你说了 她也不问
所以 你就觉得这感情可真是一般般
曾经觉得一辈子都要珍惜的感情 在一些些琐碎的事情面前 都让你不断失望
也许 她还会说一些话让你觉得还是原来的那个她 但是 你一次次感受得到 她不是那么关心你 算了吧 人生来孤独
2018.6.18
其实想一想我还挺委屈的
本来我应该在上班 赚了该有1000块钱了
现在应该已经做好毕业出去玩的准备了
再回趟家 和妈妈多呆一会儿
也能赶赶集 卖一卖我的闲置物品
房子也该找的差不多了
作息也都规律
这是发生意外前最好的安排
可是现在 以上美好的生活都消失了
取而代之的是 正式入职时我的脚还没有好完整 会不会影响我的职业生涯
我姑带他的姑爷出去玩 我自己点外卖还要给爷爷点
医生说吃药 露出的那一点点为难
……
总之 我是个不愿意麻烦别人 也不愿意别人麻烦我的人 人与人之间的帐不能细算
这次就这样吧 以前发生的一切都当做没有发生过吧
希望有个男孩子 让我热热切切感受爱情的美好 没有猜忌 只管当下就好
生病时照顾我 不要让我一个人买药一个人去医院
给我打开瓶盖 无聊时跟我说说话
我们一起去游乐园 去鬼屋 我能抓紧你 去坐旋转木马 我看着你的眼睛笑
我们周末 逛街 看电影
下班我们逛超市 买满满一车
去街边小吃吃的尽兴
一起去健身房汗如雨下
一起安排我们下一次旅行
为我准备早餐好嘛 洗好水果
让我多喝热水 逗我开心好吗
