【都是孤独的刺猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。我相信这世上一定有一个能感受到自己的人，那人未必是恋人，他可能是任何人，就像电影中的忘年之交：荷妮与芭洛玛。在偌大的世界中，我们会因为这份珍贵的懂得而不再孤独。—— 《刺猬的优雅》】
思绪总是会止不住的流泻在空气中……又忍不住的想要说点什么想要写点什么……于是又抽筋似的打开网页，又关掉。又打开，忘记了我要干什么。然后开始敲键盘，坐在电脑前，不停的用两只手指编织文字，然后又不停的backspare，就一直这么循环着，好像也已经习惯了。她总是这样，总想表达点什么，却总是表达不出一些什么……
她无法懂得那好像已经是一种习惯—不断重新审视自己！不得不承认，在成长的路上，总是兵荒马乱。
若要成长。还要看清世界”。或许此刻洁清经历的，就是这样一个过程。大学远没有想象的那么好。当我踏入这个学校，我就知道它和我想象中的大学相差千里，与老师描述的完全不符。高中时代对大学的期待和向往，在我来到大学后就已泯灭。我俨然有点自己是过来人的样子，就如姐姐在我面前她是一个已经经历过那些事情的人。洁和我倾诉她的种种不如意的时候，我是懂她的。她努力的、甚至不惜照顾好自己身体的为班级解饿学院工作着，但最后得来同学的不理解，误解还有责怪。我心疼她傻。因为多么像当年的我，还有当年的姐姐。为了集体的利益，为了同学们，她找他们系的学生会去理论。其实这根本不会有结果，即使你什么错都没有。对于很多人，是我自己投入太多感情。我就是一感情泛滥的二孩子、种种现实，会在大学的三年尝尽，像黑洞般不见底。当踏出校园的时候，收获的就是这些摸不着的东西了、我们会因此变的成熟，磨的麻木。 当年的自己，心烦意乱的时候，就会买一张去另一个城市的车票，走走，呼吸另一个城市的空气。然后回来继续过着苟延残喘的生活。
我现在觉得自己都对自己很陌生。有时候也会很不喜欢这样的自己，但。如果自己都讨厌自己了，还有谁喜欢你呢。或许如那个测试说的，我太容易去依赖一个人，过分的依赖。而当没有人给我依赖的时候，就会乱了阵脚，迷失方向，不知所措。每天都过的波澜不惊，吃饭，上课，下课，吃饭，电脑，洗澡，睡觉。每天都过着颓废而糜烂的日子，日复一日。乏味的充斥着日历中的每一天……昨天小燕问我学校的地址，说是快要毕业了，要给我寄张明信片。回神，大学就这样扭扭曲曲的即将走到尽头。在迷茫和抱怨中，转眼就要到大三。有时候会怀疑时间的脚断了，要不怎么走的那么慢。有时候又在想时间穿了风火轮，不然怎么那么一会就要大学毕业了呢。而另一方面，我经常忽视掉的：父母在逐渐老去。迷迷糊糊的生活着，却不曾想到姐姐说的，爸妈在慢慢老去，本来就身体不好的他们，现在身体更是不如以前。妈妈在这个月初做了手术，而我也没去看她。于是现在就有了五一急切想回去的想法……。在学生年代，尽可能的多回去陪陪她。或许等我工作后，我想回去也没有那么多的时间了……第一次觉得，学生时代是多么美好！想想未来没有尽头的上班日子，想回家都要等到节日去和别人挤，就觉得打寒颤。我的将来，那么的捉摸不定，太多的不稳定因素……甚至让我不想去谈论我以后要怎样怎样……有时候，人是那么的别无选择。
常常喜欢孤影自怜。一个人的时候，会去找些文字来给自己一些心灵上的慰藉。最近特别喜欢看那些文章。《最美文》、《品悟》……我总会把自己融入到故事里面，去体会故事里每一个人的感受。在键盘上敲的字删了又敲，敲了又删……听着陈年老歌《心太软》、心里没有涟漪……有时候，有些事情，和文字分享，或许比和那些人分享好的多……
窗外夜色漆黑，舍友们呼吸均匀，大概已经熟睡……而我每天对着电脑无所事事，很多时候开了电脑却不知道要做什么。挂着死企鹅，一动不动。于是就由在线换成隐身。说实在话，我越来越不知道QQ这个东西有什么用，是能联系朋友还是能联络感情，虽然它有视频和语音的功能……但。纵使一整天在线，企鹅也不会再闪动。或许越来越长大，大家都越来越忙，都自顾不暇……。然后神经病似的打开空间，关掉，再打开，打开微博，再关掉。再打开……这似乎是很多人的通病。我们这堆孤独冷漠的刺猬的通病。刺猬，其实是外刚内柔…………
夜，很安静。依旧没有星星。我想，我该休息了。晚安。
