此刻执笔，我感觉到一种困难，因我心境难明。我此刻突然想流泪，觉得心里可难受。我感觉到一种无力感，一种心烦意乱。可以平静下来吗？也可以的，平静是一种常态，甚至伪态。
我今日是什么样的心情？让我细想一下。昨天半夜都没有休息好，今天早上跟小孩一觉睡到9点多。妈妈打过电话过来，聊了几句，问我是否没睡醒，是否还没有吃早餐，因为声音不对。我撒了谎，说吃了，因不想她追问我为什么。
吃过早餐，接通弟弟的视频电话，跟医院的父亲视频了一下。还是反复发烧，尿的颜色深红。医生只说可能存在术后感染，也可能体内还存在出血症状。总之，验了血，验了尿，检查结果还没有出来，还要几天。
这样一来，什么时候出院是个未知数，身体会不会有变数也难说。弟说过两天还不出院就要请护工，因为他要上班。又说她老婆提出让妈过来照顾一下爸，只是看下打针，倒一下屎尿，结果妈一句话不讲，还说自己这里痛那里痛。所以只好请护工。
我突然就感觉到愤怒。我当时的想法是，妈的身体不好，160的人才70多斤，本来就不舒服，也不会讲普通话，你们怎么能想到让她去医院照顾一个术后的病人呢？那是容易的事情吗？这样的情况足以压垮她本就不好的身体。
我忍住了怒火，这节骨眼上，我并不想跟他们夫妻吵架。我只说，妈的身体跟心理都不适合去医院陪护，你们可以请护工。但是我心里那个拔凉，我感受到一种无力感，以及无言的痛苦。
我父亲，他有着客家男人非常老旧的思想。对于他来讲，老婆跟女儿始终都是外人。我陪护那几天，我为了让他安心，说很多事情我不怪他，也不怪任何人，没有任何人亏欠我。我知道他最想要的就是我吞下所有的委屈。因为他为了儿子也委屈求全了。他想维持体面，破碎的体面。哪怕他心里清楚，覆水难收。
我不认同父亲的做法，但是从他的人生际遇以及价值观来看，我知道这是他当下做出的必然选择。他也有一种无力感，但是那又如何？我跟自己讲，不要怨，人生自有定数。人各有命，一切自作自受。我既无所求，不过放心不下父母。但这是他们自己的选择。
但是我在这几天，仍然时不时就会涌现出一种焦虑跟不安，甚至委屈。我想到父亲不知道哪天就走了，就觉得心慌。我并没有办法真正的接受他可能突然有一天就不在了。
我也不安。我也会担心，他走了，母亲的境地就更加艰难。我就算想把她接过来，不撕破脸皮也许都不行。关键是，我母亲也觉得儿子家才是自己家，死也是这家鬼。
我也委屈，我想到这种种的不愉快，不公平，就觉得委屈。我就觉得这重男轻女的思想，害人害已。
我还感到一种愤怒。对这种种事情的愤怒。我觉得我的父亲对我少有爱就算了，对老婆，甚至对自己也不爱算是怎么回事？我愤怒我弟跟我弟媳在很多事情上的没脸没皮。而这，我能怪谁，一定要找出根源，非原生家庭，也要追究到命里去了。实在没有意思啊。
我也感到一种无力感。我觉得我还是实力不够，以致于还没法无所顾忌地表达愤怒？好像也不是，如果没有父母，我完全可以撕破脸皮。可是没 有他们，我又有何需要去做这样的事情呢？又何来的我呢?
我还感觉到一种荒诞的戏梦感。我感觉自己在做梦一样，做戏一样。一切真真假假，如梦幻泡影。
委屈就委屈吧，我是真实的委屈。愤怒就愤怒吧，这也是真实的愤怒。所有一切的情绪都是真实的，亦如这表达一样的真实。而我最真实的愿望就是，我看见了，我看见了，你们就走吧。我都知道。
在医院，人是没有尊严的。所以，我最终想的是，我可以接纳所有的事情。以一种慈悲的，宽悯的心态。种种的事情，发生就让它发生，该怎么样就怎么样。允许它不明，允许它无明。好好的，身体健康地活着。
这样写出来，我好受多了。无需安慰。
