原来我是喜欢记录自己心情的呀！以前总是在笔记本上记录生活，十分迫切地想要和自己聊聊天。现在喜欢打字。最近很长一段时间（大概一两年）状态很差，最近尤其差。明显感觉心气儿不足，整个人萎靡不振。想干的事通通没干成，还特别没自信。想来原因是执行力差，身材胖导致没自信。再精简一点就是一个字：懒。

    先来聊一聊我的考研目标吧！其实没把它当成一定要实现的目标，反而是觉得有点触不可及的梦想？可以这样说！因为一开始，我的执念没有那么深，只是想说，一直在学习总是没有错的。就开始了，然后，因为这个原因跟科室里请过假，所以搞得好多人都知道这件事，感觉考不上太丢人。然而，2021年了，我 依 然 没 考 上。是的，已经考了四次，前两次其实只是试水，都没有过线。第三次过线，但英语距离A区差两分，所以只得到一个B区学校的复试邀请，那大概是目前为止离研究生最近的一次。但是，因为准备不充分，复试没有过。以失败告终。我啊，依旧没放弃，20年12月份我接着考呀，这次总分多一点，但英语差4分过线，更没戏。好，因为考研一直没考上，这件事已经开始影响我的生活。最初准备考试时，只有23岁，对，年纪还小，没关系啊！而现如今，我27岁。虚岁28，我依然没考上且做着考上研究生的白日梦，已经影响我的生活了。“这个年龄不算小，再不找对象就剩下来了。”这是身边人常对我说的一句话。我深深感觉到年龄带给我的焦虑。我很怕错过年龄，找不到合适的对象；也很怕没有再为自己的梦想再拼搏一次而匆匆进入生活；我也怕匆匆忙忙这几年，我一无所成，既错过了合适的年龄该干的事情，也荒废了时间没有完成心中所想之事。现在，考研仿佛成为我的魔咒，因为我要考研，所以我没时间、没精力找对象；因为我要考研，所以我不能出去玩耍；因为我要考研，下班要待在家里学习，没时间运动以至于发胖十多斤！所以，我现在越来越封闭自我，很少出去看风景、也不愿和朋友们出去聚餐,甚至连出门运动的勇气都没有。

     再来聊聊生活状态，三月份换了新的住所。从原来的的单位宿舍换成了一居室。花费不少时间金钱精力收拾装扮新屋子，看！这都不能称之为“家”。只是一个落脚点（哭笑脸）。仿佛换个磁场，整个人的运势也好了起来。四月份参加单位中层领导选拔，一路过关斩将，还真的成功晋级。欣喜之余，也深感肩上责任重大，感觉挑不起来的样子。其实，参加竞选，有些许私心，第一，想着不能让能力低的人坐在领导岗位，而我屈居人下；第二，万一考研没考上，至少在单位还有一席之地。（这两句话可能有些词不达意）但其实我觉得我是自私的，既不想丢芝麻，也不想丢西瓜。两头都想要呗。搞得我现在很疲惫，感觉像是被手机支配的人，每天都需要看单位群里有什么通知没？最近两个月的休息日都没好好休息过，处于随时待命的状态。还有啊，我总是很实在，别人给我的工作，我总是无力或者说无法拒绝，比如：大合唱，还有健美操。这个大合唱算是没完没了，出乎意外地进入决赛，然后又因为天气原因推迟比赛。以至于我还要再浪费一个休息日来服务这件事情。但是，我的性格就是，你觉得我好，我得做出样子让你瞧瞧，不能让你失望对吧！总是拒绝别人，是不是会让人感觉这个人很圆滑，也没有大局观。其实，这也是我的问题，不懂得拒绝别人，会让自己变得很累，每天疲于奔波各种杂事，搞得自己心力憔悴。这样不好，以后得改改。量力而行，分清重点！ 

      再有就是学习状态问题，很差啊很差。感觉患上了中度手机依赖症。不停地玩手机、不停地……并且看的全是一些无关紧要的内容，各种乱七八糟的小视频，而且很多都是重复的。特别无聊，内心也特别焦虑。占用着学习的时间来干一些没有意义的事情。我觉得我是因为抗拒学习才这样的，至少内心是这样想的。可就是控制不住去不停地刷手机。一旦放下手机，在短时间内也无法迅速进入学习状态，脑子混乱。学习十分钟，需要查个单词，拿起手机玩了一个小时。这好像是最近的常态。就像我手里拿着手机刷视频，内心却十分想变瘦想运动。但就是放不下手机，迈不开腿。感觉已经到病入膏肓的阶段。这真的是一个问题，需要我正视。需要我查找出问题的原因，并且解决掉！

      我想想，之所以是现在这样的境况。是我的内心不再相信、也认命了。不相信我真的可以考上研究生、不相信我真的可以通过考上研究生来改变我的生活我的未来。也或许可以说，认命了。我的能力也就这样了，我再怎么努力中综也就是掌握70%的分数，再怎么努力英语还是不能过线，再怎么努力都得不到喜欢的人的喜欢，再怎么努力体重都不会低于120斤……唉，多么可悲的事实啊。我终于也认清现实，清楚地知道自己就是一个特别特别平常普通的人。我想要得到的职位、爱情、理想体重统统都与我无关。