早上送女儿上学的路上，说起女儿晚上睡觉嘴里戴的牙套总是掉的事，孩子一下子起了情绪，孩子的情绪瞬间也引爆了我，我们两个就这样毫无意识地叮咣了几句。事情是这样的：
我说：昨晚睡觉牙套又掉了，总这样会行？
我的发心是关心女儿，女儿感受到的是指责，直接恶声恶气地说：那你每天晚上一个小时来我房间看一次，如果掉了你把它按上。
我们的感觉根本就不在一个频道上，我的发心和她的感受根本没有同频，所以，矛盾就一下子被激起来了。
孩子为什么会听到这样一句话就这么轻易发火。
1、 前面的情绪被忽略。因为在出门前我们已经有点小情绪在了，我对她早上起床磨蹭有点情绪，她对我出门前来回换衣服有情绪。这个情绪没有被处理和安抚，我就无视它的存在，直接又说下一件事。就像花盆里的植物，下面的土壤特别干涸，你却只是往叶子上喷水，根部得不到水分的滋养，一定会枯萎死掉。
我没有处理前一件的情绪问题，上车又提这一件事，我的发心是想通过这件事混缓和气氛，转移情绪，想着说开了两个人忘掉刚才的不开心算了。谁知这样做其实是又把情绪叠加起来了，所以瞬间引爆孩子。
2、没有和孩子共情。孩子戴这个牙套，一开始会挺疼，我没有关注到她的感受，忽略了感受层直接来说事，人的感受没有被照顾到，情绪不处理解决不了问题。所以，她就很恼火，后面直接怼我让我戴上试试。
3、 沟通和表达不到位。我的话说的也没有一点技巧性，想着为了孩子好，想提醒她怎么想办法来不让牙套掉，但是说出来的话，给孩子的感觉却有不满和指责的意味在。如果我说出的第一句话这样说：昨晚牙套又掉了，是不是戴着会牙疼呢？当孩子的感受被顾及到，她或许就不会那么有情绪了。她的情绪很大一部分程度，就是因为她觉得我不理解她，牙套掉的原因是因为戴着疼，晚上睡着自己掉下来的。我的话让她感觉我指责她了。
4、孩子有自己的原生情绪在。
当我毫无防备被孩子攻击的时候，我又瞬间回到小孩的状态，内心涌现的是被人指责和攻击的愤怒。我想给出的爱不但没有得到感谢，反而来对我一番轰炸。所以，孩子又引爆了我。我也直接大声还击孩子：我晚上一整晚不睡觉算了，就坐在你旁边看着你，好心提醒你，你还说话这么难听。
孩子说：那你戴上试试，看你能戴多久。
我更加生气直接给孩子怼回去：我管你不戴呢，只要你长大愿意撅着嘴巴、呲着牙。看你同学谁会这样和妈妈说话？
孩子不再言语。
当我们两个都被情绪掌控的时候，像两个愤怒对持的小狮子，这时候我完全不是成人状态。
我为什么会升起那么大的情绪？
1、我的自尊、我的权威都被严重践踏。你是我的孩子竟然对我说话这么没礼貌。
2、我想要爱，我想要孩子能爱我。不但我需要给孩子爱，我也希望我的孩子能好好爱我。自己内心缺爱，所以得不到爱的时候，就会很恼怒。当我觉得我提醒孩子牙套的时候，我感觉给的是爱，那我也想孩子能回馈我爱，当我付出爱却没有得到爱的时候，她的话让我愤怒、让我委屈。
3、不被理解。我是为你好，为了买这个牙套花了一千多块，回来你还不好好戴，况且当时也是你同意回来戴的。
4、想控制孩子。我想要孩子听话，说明内在还是有对孩子的控制，我提醒你了你就要听话照做，不应该这样态度恶劣对待我。
在生活中当我能带着意识去处理一些问题，说一些话的时候，冲突就不会发生；当我自己没有意识直接顺着情绪走的时候，很容易掉入情绪陷阱。
找到自己的情绪开关很重要，孩子的哪句话话触动到我哪个感受让我容易升起情绪？需要我自己去探索。
所以，做自己的医生、做自己的疗愈师，一点去深入看见自己、剖析自己，看看自己的问题出在那里，找到病因，找到情绪的开关，当自己能意识我怎么了的时候，就能带着理性去面对对面的人事物。修心、修行是一辈子的事情，让自己慢慢拿自己开刀吧！
