2002.11.23
一大早，在我将醒未醒之际，先生在我耳边轻声说：“前天我拖地了，昨天也买菜和水果了。”
什么情况？但在我完全清醒前仍下意识脱口赞到：“辛苦你了，你最棒了！”
待完全清醒时还有点懵。昨晚在心理学讨论夫妻关系时，我还在吐槽：“爱人休假在家，家里生活水平直线下降。”难道他听到了？这是和我解释？
因为刚过去的周末，我参加一个培训，累得我偏头痛犯了，外面硬撑，回家摊成泥，昏天黑地地睡，什么也管不了。半夜起床，看见家里一片狼藉，心塞。
周一早上起床做饭，发现家里没什么蔬菜，肉和蛋也没有补给。心里有点想发火。
人真的会经常被他人情绪所左右。到底是谁的错？
七世纪英国诗人约翰·多恩曾写道：没有人是一座孤岛，可以自全，每个人都是大陆的一片整体的一部分。
人总是生活在关系中，关系塑造的自我影响着自我的所思，所想，所感，所行。
在我和爱人平时相处的关系中，我是包容，隐忍，默默奉献的一方。能干的活，我很少让他干，可能觉得他忙，可能嫌他干活不利索、不干净。不是没意见，只是我没有表达出来，认为有说的时间自己随手都收拾了。
从心理学个体视角来看我之所以指责对方做得不够好。一直想着对方应该怎么怎么做，其实说明我在试图控制我控制不了的事情，譬如想改变他，因为自己内心认为是他不对。
这实质是自我角色位置越界造成的想法。屋子不干净，丈夫不勤劳浪漫，自己选择了生气、指责和抱怨。
孩子总对我说“谁你痛苦谁改变。”因为家里无论怎么乱，她爷俩都能受得了。我不行。我在家里就属于“痛苦想改变”的一方，看不下去屋子乱，受不了吃饭对付，唯有自己上手去改变。既做了自己能做的，也做了自己不能做得，那就是试图去改变老公。改变不了，抱怨就如影随形。
陈海贤老师在《了不起的我》中提出了“角色影响行为”和“控制两分法”的观点。就是人在不同环境关系中的个性不同，所做出的行为变现也不同。例如你在家里是个控制欲很强的人，而在单位中的你确是不愿出头，什么都不想管不想操心的人。
“控制两分法”是让我们控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情，前半句是让专注精进，后半句则是顺其自然。
我们大部分人的烦恼都在于满足控制自己不能控制的事情上，而不对自己能控制的事情行使控制权。我在家里就是这样。总想改变老公，总觉得自己委屈，却从没有想过自己应该改变。
自己在家庭中的角色总是想操心好多事，导致自我角色的边界不清晰，没有待在自己的位置上，而是试图替别人负责。（过多地照顾他人，过多地控制他人）这就造成我越干活越多，自己身体越累，抱怨也越多。
其实，把自己固定在某个角色中，把这个角色规定在言行举止当做自己的个性，久而久之我们就忘了自己还有其他可能性，而我们的思维很难有进一步的改变和发展，反之如果我们能尝试不同的角色，发现自己的更多面，自我就能更好的发展。
