22丨关系中的自我：从个体视角到关系视角
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
从关系的视角来思考自我：第一，人无时无刻不在关系当中。第二，在不同的关系中，你的自我是很不同的。第三，决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。第四，是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。
关系的视角拓展改变的空间，在不同关系中的自我是不一样的，你就可以去不同的关系中，发现不一样的自己。从关系看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我，放到具体的关系中，从每一段关系，去看自我的表现。这当然会增加改变的空间。
没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一面。
关系的视角，想想也是，同样的话，由不同的人说，效果完全不同。这也是因为我们和说话那个人的关系还有认可度吧。所以，不需要去介意为啥说半天人家都不懂，也不用过多因此给自己贴太多的标签，真诚分享，问心无愧就好了。至于自己，向着自己的目标，出发就好了。
感觉自己自己有点唯心主义啊，那又怎么样呢，螺旋状发展呗，摸索中进步。
23丨关系中的角色：关系如何塑造自我？
人生如戏，只不过有时候我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当做了唯一的自我。
当别人跟你说一件事时，他对你是有角色期待的。这种角色期待提供了你行为的线索，让你不自觉地想去顺应这种期待。而这，常常就是影响我们的行为关键因素。
语言要求和角色期待上的矛盾，在日常生活中经常会发生。
调整角色的三个方法：第一，在回应对方之前，你要先想想，他把你放到了一个什么样的位置和角色上，而你真的想接受这个位置和角色吗？第二，如果你和别人相处时，已经有一些不舒服了，那你就要思考，是不是我的位置或者角色有问题了。（通常这种位置角色的错位，是我们没有在自己的位置上，而是试图去替别人负责。）第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。（期待的力量是很大的。）
个性呢？其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。如果我们能尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。
角色，要理解下。之前对角色的理解只停留在身份上，今天看完，有点发现，角色本身有他人对自己的期待，这也是一份责任吧。
作为母亲，对亲子的案例特别敏感，这讲中母亲对孩子做的事，自己也常常会犯，所以要好好理解下趴活——第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。
然后就是——尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。发掘自己无限可能吧。
24丨关系的语言：如何听懂别人的“话外音”？
角色的本质，是一种人与人之间的行为期待。决定你言行举止的，不是个性，而是你在关系中的角色。语言是人与人之间沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说，来理解这种角色期待。可实际上呢？人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。
关系的语言：人际关系的密码。关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。内容是表，关系是里。
关系的语言：对人不对事。只要有人的地方，就有关系，而只要有关系，就有关系的沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更加广泛，更加普遍。
解决角色期待上的矛盾：第一，你只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。第三，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。
看完，突然觉得很冤，总说“女人心，海底针”，其实能够真实表达自己内心想法的人有多少，甚至有时候不是不愿说，而是不知道自己真实的想法或者说需求是什么。
想起和老公的沟通，常常有种无力感，原因也是不外乎，没有看到彼此真正的困扰在哪，只是停留在内容上，很少去思考内容背后的语言。
等我听完，也要用学到的方法，思考这门课程框架的搭建以及课程之间的关系。
25丨关系的互补：系统如何塑造你我？
角色是系统逐渐生成的。婚姻的一个事实是，因为结婚，每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能让这个家庭顺利运转下去。有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是有牺牲的，这就是一种互补。有时候，人在江湖，身不由己。角色是系统运作时逐渐生成的，而不是个人选择的结果。
虽然身处关系中的自己也很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们自己也很难改变。这就是系统中关系的互补。
系统里所谓的角色好坏，都是相互造就的。
三种不健康的互补关系：第一种，就是在家里或者团队里，一些人变得特别能干，而另一些人就会变得特别不能干。第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。第三种，常常发生在家庭成员之间，角色的错乱。
人是有很多可能性的。而互补最大的特点，是通过固定这些角色，抹杀了人更多的可能性。这会让关系中的每个人，都失去改变和成长的机会。
对于关系来说，改变不仅仅意味着改变某一个行为，你知道从改变某个行为开始，你就在重塑一个系统。
当你有所改变的时候，这个系统会产生一定的混乱，你会受到很多阻力。
但是最终，这个系统会从混乱，达到重新的平衡，一种有更多可能性、更多弹性的平衡，一种更利于系统中每个人自我发展的平衡。
听陈海贤的课程，把一些观点落在自己身上，有种触目惊心的感觉。家排——应该就是在讲序列的，很多时候因为我们站错自己的位置，而出现了很多的问题。因为站错了位置，平衡被打乱，，而这一切不是个人能力范围能够解决的事情。静下心，想想到底良性互补是啥样？
当你有所改变的时候，这个系统会产生一定的混乱，你会受到很多阻力。但是最终，这个系统会从混乱，达到重新的平衡，一种有更多可能性、更多弹性的平衡，一种更利于系统中每个人自我发展的平衡。→自勉吧。
26丨不安全依恋：爱为什么会变成牢笼？
最有利于自我的发展，是一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。这样的关系有两个特征：首先，我们不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。其次，我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。不健康的依恋带来不安全感。健康的依恋是孩子安全感的来源。依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。在依恋的关系中，孩子就像一块海绵，吸收了妈妈的感觉。
不安全感影响自我发展：第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，那我们就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能。第二，因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友。第三，不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。
既然旧的经验来自以往的关系，那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。
有种回到原点的感觉，对一个人发展影响最大的是安全感，而对孩子安全感影响最大的是母亲的情绪，父母关系的和睦。突然就想到了家排，关系其实也是一种系统吧，虽然没有系统地了解，但是这讲看完突然就有种感觉想好好去看下《身体从未忘记》，一些内在东西的传承是否是通过身体（基因乃至一些说不上来的东西在传承）。
这讲看的有点沉重。活得自在——好像有这么一句话，只有你活出自己真正的样子，孩子才能活出她自己。要修炼的始终还是自己，孩子是上天派来的信使，提醒着你，有些地方需要改变。
27丨关系的三角化：当心成为痛苦的“夹心人”
比较稳定的关系，常常都是三个人的。三角关系本身不是问题，它是一种正常的人际现象。如果三角关系中的某个人，一直成了两个人解决矛盾的工具，那我们就说，这个人被三角化了。
所有的精神疾病，究其本质，就是三角化的问题。
三角化是很普遍的，家庭、职场。被三角化的人，很容易产生很大的情感压力。三角化最大的问题，就是固化了我们的某个角色，让我们没有办法自由地表达我们自己的情感、想法和立场。
父母吵架经常会影响孩子的心理健康，不是吵架本身，而是这种三角化的关系造成的。
源头，是因为我们回避彼此的矛盾，所以通过引入第三人来解决。如果你是正在把别人三角化，那你就要注意，不要把别人当做缓解矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要你去面对，你必须去面对。而如果你是被三角化的一方，你也需要重新回到两人关系。你可以跟关系中的每一方讲：我很想跟你们保持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争。让我们回到单纯的，我和你之间的关系。
三角，是最稳当的关系，因为三个独立的角点，一旦其中的一个点不在自己的位置，变成立体的低点或者向其中的一个点靠拢，三角就失去了平衡。
核心：是自己的位置，学会面对。所有的关系都应该是一一对应的。家庭中，父母的关系，母子的关系，父子的关系，每一个关系都应该是独立的虽然也无法完全切割，怎么说呢？我的理解就是爱孩子就只是我和孩子之间的关系，夫妻关系就只是夫妻之间的事情，面对自己责任的部分。
其实三角化有一个很重要的原因是对自我的认可吧，不相信自己可以面对（三角化他人，找助力），怕被遗弃或者孤立（被三角，找个靠山依附），要退出三角化，拥有稳定的关系，始终是要找到自己，接纳自己，也诚实地面对自己内心真实的想法吧。
28丨都是你的错：我们为什么要相互指责？
“都是你的错”的思维源头：从个体的角度看自我。从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。
生活中常常有这样的感觉，对不同的人，我们有不同的态度和要求，往往越是亲密要求越高。标准就在于彼此的关系吧。容忍观念的差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。只是如何去看待观念的差异呢？可以不断学习去改变自己，“谁痛谁改变”，如果一个不断前行，一个停滞不前呢，无法一致的步调是不是会带来更大的距离呢？
29丨都是我的错：如何突破关系中的自责
我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。爸爸妈妈不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当做自己的问题。
“都是我的错”的根源：相比于内疚和自责，这种无力感更让人难以忍受。“都是我的错”经常是被三角化的人会产生的典型心理。他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾，变成了自己的问题，来告诉自己，我是有办法的，只是我没做好而已。
“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。而“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己的，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。有时候，这样的组合是成对出现的。当“都是你的错”和“都是我的错”形成了一种互补的关系，关系的一方常常会变得越来越愤怒，关系的另一方变得越来越抑郁。
即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。因为说到底，每个人都只能为自己的生活负责。
说不上来，这一讲中一家人的模式，是我们中生活中多经常看到的场景。父母互相指责，旁边是默默哭泣的孩子。父母稍微理智些，会告诉孩子，只是爸爸妈妈想法把一致。只是言者无心，听者有意，互相指责的人对孩子来说，是最亲近的两个人，是她身份的缔造者。不理智的就直接告诉孩子，因为你，所以父母吵架，好无辜的躺枪。
分清界限，看清自己的界限，承担自己的责任，同时也不去承担不是自己的责任。
30丨关系的纠缠：亲密关系如何伤害人
人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。
关系的纠缠两个特点:所有的纠缠都包含了相互加强的循环;所有的纠缠，都有形式上的对称。我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。
有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是因为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。可我们真正害怕的是什么呢？也许不是内疚，也不是失望，而是情感上的远离。我们最害怕的，是最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突。
摆脱纠缠带来的伤害:不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。
不记得啥时候听过一句话，放下她，放过你自己。很多时候选择原谅或者说不计较，最重要的原因就是不想继续在这样的状态中继续前行。所以不开心的时候，让自己写写心情日记，会帮助自己梳理思绪，找到事情背后自己的原因。
自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们。→很贴切，其实想想很多的事情，都是自己事情，当遇到不同看法时，是纠结在你怎么可以跟我想法不同，还是思考为什么想法会不一样，考虑的角度是什么。当少了对抗，回归到事情本身，是不是就能共同找到最佳的解决方案？这应该是头脑风暴的核心吧，一起解决事情，而不在心情上纠结。
31丨课题分离：如何拥有高质量的关系？
自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。这就是课题分离。
课题分离是著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
对于评价这是谁的事情，也有一个简单的准则：那就是，看行动的直接后果由谁来承担。
课题分离解决人际难题:需要的正当性，不是通过想象别人的反应来确认的，而是通过我们自己的表达来确认的。
在情感的纠缠中，分清楚什么是我们自己的事情，并把自己的事情做好。课题分离，就是人际关系中的控制两分法。把我们能做的事做好，因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。
而如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，那也许我们就不会担心别人的评价，那些来自人际关系的烦恼和羁绊，也许就不会那么让我们困扰。
关注自己而非他人，看清自己要的，而不是别人对我们的期待。其实核心也是承担责任吧。看清楚自己要什么，而不是别人希望我做什么；为自己的希望负责，而不是让所谓别人的想法成为自己的借口。
不知道为什么，觉得安全感真的很重要，是一个人能够独立站立的根本。当内心足够坚强，就无所畏惧，不是因为知道不会失败，而是知道自己能够面对。
32丨非暴力沟通：怎样进行高质量的对话？
课题分离所倡导的，不是把人与人分开的孤立主义。人总是需要相互支持、相互合作的。把自己的课题和别人的课题分开，不仅不会妨碍合作，还会促进合作。这就是非暴力沟通。
非暴力沟通的模式其实不难理解，只有四个要素：观察、感受、需要、请求。
第一个要素，是观察。
观察强调的是，把我的观察和我的评论分开。在评价所塑造的关系中，评价者和被评价者的关系是不对等的。评价者总是高高在上，被评判者反抗的，不是评价这件事本身，而是在评价背后的关系。
所以强调观察，就是强调把“我的意见”和事实分开。
我观察到的事实，就是我们都能共享的东西。事实里并没有我的意见在，也就不会有评价所造成的不对等的关系，自然就更有利于沟通了。
我再来强调一下：
评价是我的东西，是我对事情的意见，而观察是我们能共享的事实。而我们要做的，是讲我们的观察，而不是评价。
第二个要素，是表达感受。
就是说，要表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。
比如，“你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平”，“不公平”是想法还是感受呢？是想法。
同时，不公平也是一种评价性的想法，对方很容易会把它当做批评。
如果要表达感受，也许你可以说：“你在房产证上不加我的名字，我觉得很沮丧，或者很委屈。”
如果有一个人跟你说，我很委屈，你的第一反应，肯定不是去批评他，而是去了解他，安慰他。这就是为什么我们要表达自己的感受。
这同样跟我们日常的做法不同。只有在最放松的时候，在我们最亲近的人面前，我们才会表达自己的感受。
假如我跟人说，我很委屈，而别人笑着说，你委屈关我什么事，我一定会深受伤害。这就是表达感受难的地方，也正是表达感受最有力的地方。
它像是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。
可是，什么是造成我们感受的根源呢？
我们很容易觉得，对方是我们感受的根源。是对方没有满足我们的愿望，让我们这么沮丧或者委屈。如果是这样，那你还是没有把自己的事情和他人的事情分开。
事实上，我们自己才是我们感受的根源，我们需要为自己的感受负责。
让别人为我们的感受负责，和我们自己为自己的感受负责，表现在沟通上，就会有很大的差异。
如果是前一种，在表达的时候，我们自然就会说：
“你没在房产证上写我的名字，我很失望。”当我们这样说的时候，我们是说，我的失望是你引起的，因为你没写我的名字，所以我很失望。
可是，如果你是那个为自己感受负责的人，也许你的说法就变成了：
“你没在房产证上写我的名字，我很失望，因为我很想和你有更紧密的联系。”或者说：“因为我很想减少婚后可能的矛盾和猜忌。”
这么说和前面的说法有什么区别呢？
她其实是在说，她很失望，但不是因为“你没在房产证上写我的名字”这个行为本身，而是因为她的需要没有得到满足。
在这样的表达中，我们把自己的需要和他人的行为分开，从而承担起了关系中，我们对自己行为和感受的责任。
这两种不同的表达，在沟通中的意义是不同的。
你的行为引起我的感受，所以如果我感觉不好，那么“都是你的错”。而我的需要和期待没有得到满足，这就没有了指责的味道。
相反，我把自己放到了一个需要安慰的位置，而对方也更可能从他的防御姿态中解脱出来，来理解和安慰我们。
所以，通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。
第三个要素，就是直接说我们的需要。
我们总是容易以批评的方式来提出我们的主张，而不是直接说我们的需要。
越是对自己的需要不确信，我们越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明我所提的需要是合理的。这时候，我们很容易陷入一种自我辩护的立场。
比如，你和同事一起配合做一项工作。你工作了很长时间，觉得累了。你可以跟他说：“我很累了，能不能来帮帮我？”而不是说：“我都干了一天活了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？”
因为后一种表达，其实已经是一种指责了。
这时候同事可能就会说：“干这么点活也叫累，我上次连续干了两星期，是怎么做的？”
为什么我们会以自我辩护的方式提出需要呢？
当我们这样做的时候，我们聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们在想的，是怎么说服他，而不是表达自己的需要。
可是你要知道，如果你假设他是需要说服的，你同时也假设了他并不情愿来帮助你。在这样的假设里，你已经把他放到了你的对立面。他拒绝帮你，也许拒绝的不是你的需要，而是你提需要背后的指责。
提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。
第四个要素，是提出请求。
请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。
就像我们在课题分离中所说的，提出请求是我们自己的事情，而别人是否答应，这是别人的事情。
可是，如果我们提出请求的时候，给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令。
而别人对待命令的方式，通常只是服从或者反抗，而不是出自本心的帮助。
还是回到前面那个情侣的例子。
这个女士是很生气的，当她提出一二三四的时候，她到底是在请求还是在命令呢？
我想，还是命令居多的。可以设想一下，当那个男生不答应，也许她就会说：那我们就分手吧”。
但是，如果她是以一种请求的方式提出，她可能会说：“能在房产证上加我的名字吗？因为我很需要”也许男生会更容易考虑她的请求。
好，回顾一下这一讲的内容。
这一讲我们主要讲了非暴力沟通的四个要素。
通过这样的沟通方式，我们既能分清楚什么是我的事，什么是你的事，同时还能促进彼此的合作。我们都要为自己的感受负责，这没错。可这并不妨碍我伸出手来，邀请你来走近我、理解我、帮助我，如果你愿意。
下一讲，是关系这一章的最后一节，我想谈谈建立新关系的必走之路。
我们下一讲见。
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33丨通向新关系：关系是如何进化的？
独立，是建立新关系必须要走的路。
自我发展的三个阶段
我看过一个关于生命的纪录片，说所有的生命，在很久很久以前，都是从同一个细胞来的。这些细胞不断分化、分离，变成了各种动物、植物、微生物，才有了我们地球丰富多彩的生命圈。
某种意义上，人也在不断经历这样的分化和分离。
从生理上，这种分离自我们从娘胎出来，呱呱坠地开始，就已经完成了。
可是关系上的分离，就不那么容易了。
无论是家庭、组织还是集体，如果我们总是对别人抱有天真的幻想。如果我们总是惦记着别人的目光，总是让别人的情绪影响我们的情绪，总是因为内疚不能维护自己的边界，或者利用内疚去控制别人，那从某种意义上，我们也还没有和别人分离。我们和别人还是一体的。
精神上，我把人与人之间的关系笼统地分为三个阶段，这是自我不断从关系中分化的阶段，也是自我成熟和发展的阶段。
第一个阶段，是自我阶段。
在这个阶段，人是以自我为中心的。他们觉得，世界和他人都是围绕着他们的需要来运转的。所以他们自然会把自己的需要和愿望，当做是别人的需要和愿望，把自己关注的中心，当做是别人关注的中心。
当他们发现，别人居然也只是在关心他们自己想关心的问题时，他们会觉得惊讶，并感到深深的挫折。
第二个阶段，是他人阶段。
当人意识到，别人不是围绕着自己来运转的，就开始让自己去迁就别人运转。
我们就生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情。
他会变成一个老好人，不敢确认自己的需要和价值。会因为没法满足别人的愿望而深深地内疚和自责。
这个阶段，就会遇到我们前面所讲的人际关系的种种难题。
第三个阶段，独立阶段。
在这个阶段，我们终于能够在一定程度上，分清楚什么是别人的课题，能够把自己和他人分开。
我们开始能够理解他人，也能够尊重自己。别人再也没法限制我们，除非我们想要接受这种限制。
我们变得自由了，也不去侵犯别人的自由。我们在关系中所做的事，也更发乎本心了。
独立意味着孤独
可是，独立并不是容易的事。在一定程度上，它也意味着孤独。
一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。
当他遇到麻烦时，当他心情不好时，他不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。当然他可以求助，这是他自己的课题，可是他也知道，别人帮不帮他，这是别人的课题。
从独立的那天开始，他就失去了抱怨的资格和理由。当然，他也不需要对别人的情绪怀有什么“理所当然”的责任，因为这也是别人的课题。
去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式，一个独立的人，怎么能不孤独呢？
孤独，也许正是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。
我们总说，这是我的家人，我的恋人，我的孩子，我最好的朋友。“我的”的意思，好像我们拥有某个人一样。
拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开，去走各自的路。
可是，也正是因为别人并不需要理所当然地对我们好，我们才有了感恩的理由。
正因为我们不知道对方会不会欺骗我们，才会有信任。
正是因为我们能够离开，坚守才显得可贵。
自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于我们自愿的选择，才会变成一种美德。否则，它就会变成一种“不得不”的强迫，关系里的两个人，也会充满怨念地相互纠缠。
独立不会加剧隔离
一些朋友在听完分化和纠缠的理论以后，经常会生出这样的念头：我是不是要反抗我的父母呢？
很多分离是通过反抗来的，就像青春期的孩子经常会通过反抗父母来获得独立一样。
但是反抗本身并不是分离，而且有可能会变成另一种形式的纠缠。
什么是真正的分离？是我们了解了他们的期待和困难，可是有时候我们也得承认，我们无能为力。
重点不是反抗，而是不把他们的困难和问题，当做我们自己的困难和问题，哪怕他们觉得他们困难的解决方案就在我们身上。
比如，父母希望你早点结婚、生个孩子、回家乡工作或者考个公务员之类。他们觉得只有这样，他们生活才会好。可是你不能这么想，因为只有你知道这是他们的问题，你才能腾出手来帮助他们。
独立跟我们在关系上的亲近矛盾吗？不一定。
我想，独立之后，大部分人还是会投入和他人的关系中，只是，这次是出于他们主动的选择。
曾经有一个爸爸，在听了我的一个讲座以后问我：“如果说爸爸的事是爸爸的事，儿子的事是儿子的事，那是不是说如果我儿子有困难，我就不用去帮他了？这是不是就太自私了？”
他问我这个问题的时候，儿子高考刚结束，正在纠结去哪里读大学，读什么专业。
我说不是。如果你相信你帮儿子仅仅是出于爸爸的义务，是被迫的，那也许你就可以不去帮他了，毕竟是他自己的事。
可是很多时候，就算没有爸爸这个身份，没有这个义务，我们仍然是愿意去帮儿子的。
在帮他的时候，我们要知道这是我们自己的事情，不是我们不得不帮他，是我们想帮他。不是儿子要求我们帮他，也不是他一定要接受我们的帮助。
这样，你给了自己自由，也给了儿子自由。
独立不会加剧人与人之间的隔离。这是因为，一个信奉独立和自由的人，同时也是相信人性的善的。
如果你认定人的本心是自私自利、冷酷无情的，那人的独立和自由自然会加剧人与人之间的隔绝。所以要用孝道之类的规则去约束一个人。
可是如果你相信，即使没有被胁迫，没有必须和应该，人仍然愿意对别人表现出善意，那独立和分离只会让人与人之间的相互支持和帮助，回归自发自愿的本心。
当我们这么做的时候，我们不再是害怕别人失望，也不是期待别人的感激或回报，我们的付出，只是出于对另一个人本能的爱和同情，尽管我们知道，我们也可以不必这么做。
家庭治疗师Monica Mcgoldrick曾经写过一本书，叫《You can go home again》。这本书的意思是说，只有经历过离家，你才能选择回家。
同样，只有在关系中独立了，你才能真正自主地，以一种成熟的姿态投入到一段关系中。
曾经有一个男生跟我说，他知道了父母的困难是他们自己的事情，但他还是选择回家乡的一个小城市去照顾父母。
我说好的，你知道这是你的选择就好。我祝福你。
分离从来不是人际关系的终点。
很多年以前，我曾经看过一个节目，讲东北的一对母子。母亲已经80多了，儿子也60多岁，退休在家。
母亲住在城市的公寓里，每天都很无聊。儿子说，我看我妈这样下去，就要闷坏了。于是他就改装了一辆三轮车，带上行李家当，骑着三轮带母亲周游全国。
老太太实在太老了，神志也有些不清楚，在央视的节目现场，居然睡着了，打起呼噜来。当她醒了，说起旅程上的趣事，虽然说不清楚，可是表情却是喜逐颜开。
当主持人问：“你怎么看儿子骑自行车陪你周游全国呢？”
主持人的意思，是想让老太太说些感激儿子的话。可是老太太脖子一梗，很不客气地说：“这有什么，这不都是一代顶一代的吗？”
儿子陪着她在那儿笑。
在节目里，儿子说：“我们就准备这样在路上了，万一哪天我娘没了，我觉得她也还去的安心的。”
现在离这个节目已经十几年了，也许这位老太太已经过世了。可是我一直记着这个节目里母子的单纯的笑。这个笑里，有最朴素最深情的关系在。
没有什么样的关系是一定的，只是，别让自己过得那么苦就好。更不要明明是自己让自己过得那么苦，却还要去怨别人。
最后，我用一个故事来结束我们这一章关于人际关系的课程。
有个挺有名的画家，从小就教儿子画画，希望儿子子承父业。他对儿子很严格，儿子的童年都泡在画画里，也经受了很多的批评和指责。
高中的时候，儿子开始叛逆，不想再画画了。可这个爸爸还是逼着儿子填了一个艺术院校。结果儿子四年都没再拿画笔，开始辍学做生意。
爸爸各种威逼利诱，儿子就是不听，父子之间有很多的矛盾和争吵。最后，父亲也就只好放弃了。
过了几年，父亲病重去世了，临走前跟儿子说：“是爸爸不对，爸爸不该逼你做自己不想做的事情，你就原谅爸爸吧。去做你自己想做的事情。”
父亲去世后，这个儿子到了另一个大城市，又重新拿起了画笔，并在四十多岁的时候，成了一个小有名气的画家。
关系就是这么神奇，它让我们迷失，也让我们重新找回自己。也许只有放下对关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。
总结一下，关系单元的最后一讲，我讲了独立。
虽然独立意味着孤独，但是这是你必须走的路。只有在关系中独立了，你才能真正自主地投入一段新关系中，实现关系上的自我发展。
从下一讲开始，我们会进入一个新单元——转变期。我们一起看看如何在人生重大转折中成长和发展。
为了帮助你更好地梳理课程内容，系统地回顾“如何启动行为改变、思维改变、和关系改变”，我画了前三章的思维导图，放在文稿中，希望能对你的改变有所助益。
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