我十岁时，妈妈在骂我，在我们家，这是家常便饭，也是我每天紧张的时刻！我甚至觉得说这些不是在控诉自己的父母吗？我是不是做错了，是不是不应该控诉父母，这是大逆不道的。
当时会这样想，心里会愤恨，会委屈，觉得自己不应该被这样对待。但我绝对不回嘴，回嘴了或恨她了，就会拉低我的格局，我就成是不孝顺、不懂事（没有把自己当孩子，可能也没人把我当孩子），不值得人爱的孩子，我绝对不会现在有什么行动，等我长大了，我会用行动告诉她，当年妈妈这么做是错的！如果她不认错，我就不会孝顺她，不会去经常看她。我准备结婚后一个月去看一次她！
可直到我48岁了，我还没有做到这一点！
因为正如她所希望的那样，我是一个无能的人，工作做不好，不能自立，所以没有底气跟她对抗！这难道就是她想要的？要我一直不如她，依附于她，受控于她，这样她就不会感觉自己是这个世上最不幸的人了！还有一个我给她垫底呢！过去的日子里，我经受着npd老公和她的双重压迫和pua（道德绑架），我不知道自己上辈子造了什么孽！
我很倒霉，我承认，遇到她我就是很倒霉。我不喜欢这样的妈妈，她会笑话我的缺点，拿我的缺点开玩笑，用这种方式欺负我——她的一个孩子。可是我还无法还击。不是我不敢，是不能。我知道自己不能恨自己的妈妈，可她从来不领情。不珍惜我对她的感情。她就是不爱我，她喜欢妹妹。
其实我也不需要她喜欢，我希望自己是个没妈的人，因为妈妈带给我的只有伤害！
其实我心里很想依赖她，可是依赖不了，心里老有一种软软的无力的感觉！这种无力感来自于想爱妈妈，依赖妈妈，可偏偏妈妈是那个会伤害我的人！
我曾经希望爸爸妈妈离婚，他们天天吵架，每次都是妈妈不好，她对身边的每一个人都不好，我宁愿有一个后妈，觉得后妈也会比她好吧？我是真的这样想的！没有错！
