拆页十三

选自《 第二部分：爱 》

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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”

对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。

「I，重述知识」（必选）

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？

当人们与配偶、父母、孩子等亲密关系之间发生冲突时，常常以爱的名义指责对方。

“你从没关心过我！”

“你怎么宁愿相信外人也不相信自己的儿子呀？”

“我这是为你好！”

是不是听着很熟悉？也许你也曾经说过类似的指责。我们说这话的时候，内心并没有想要展示、炫耀等傲慢想法，可能真的是发现了对方的不足，想要指导对方。但是往往对方并不能接受，还因此引发争吵——皆因这可能不是真正的爱。

对亲密的人提出“指导性建议”的人，分三个层次。

第一个层次：以为自己在见识或道德上高人一等。没有意识到对方是与自己不同的、完全独立的个体。内心带着“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”这样的想法。

第二个层次：他可能拥有更高的道德或判断力，并且作为旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。此时他们具备了指出问题症结的义务。但是他们一方面要尊重对方的独立性，放下“你错我对”的执念，另一方面又渴望给予对方爱的指导。这是一种两难境地，有的人处理不好，被情绪带回到了上一个层次，有的人则选择压抑自己，对他人的问题视而不见，干脆从不给所爱的人指导和建议。

第三个层次：这个层次的人是真正以爱为出发，保持诚实和谦虚的态度，即便向他人提出指责，也能让人觉得他是真正发自内心的为对方着想。

如何做到第三个层次？或者说如何从第二个层次进阶到第三个层次？原文片段给出了“勤于自省”的三个自我提问：

1、观点正确吗？：“我看清了问题的本质吗？”、“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”

2、动机纯洁吗？：“我的动机是为对方着想吗？”、“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”

3、换位思考了没？：“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”

「A1，激活经验」（必选）

评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。

用拆页中的知识点分析一下自己的改变。

2005~2012：与爱人的相识、相知、相爱时期，我属于第一层次的人，以爱的名义指责她，但是我们并没有出现大的问题。可能是因为坠入情网，“自我界限”的心灵退化现象。

2012~2016：孩子出生了，爱人的“自我界限”冲破，有了新的心灵寄托。我仍然处于第一层次。于是问题爆发了。争吵和偏见无处不在，不管真正的还是名义的爱，都难以维持。

2016~2019：开始自我探索，开始带着谦虚和诚实的态度去学习。2017年底接触到拆书帮，加速了我自我探索的进程。但是这个过程基本还处于第一和第二层次之间

2019~未来：开始发现自己在学习和自我成长上存在的盲点和问题，正式进入第二层次。此时面对的是如何更好处理“两难境地”。《少有人走的路》给了我需要的答案——勤于自省。

「A2，规划运用」（可选）

想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？

或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。

老婆，今天的拆页内容扎心了，我发现自己一直以来的盲点，也想借这个分享的机会向你道歉。

我以前总说：爱情不要讲对错，而要证明自己是友善的。

但实际上，我没有将对错挂在嘴边，却把它摆在了心里。我内心觉得是对的，就是对的。我不考虑你的质疑，不接受你的反驳，也不同意你的解释。只考虑，是不是还有其他方法可以说服你？

现在我才知道（其实是“我才承认”），这不是真正的爱，这也不是正确的“指导性建议”。

《囧妈》里的那段台词——“你为什么要锲而不舍地改造我呢？这么多年过去了，难道你没有发现吗？我并不是那个你想象中的妻子。”

“所以他们离婚了。”你当时是这样回应我的调侃的。

今天片段里给出的建议是：要学会“勤于自省”，要会向自己发出灵魂三问——我的观点正确吗？我的动机纯洁吗？我换位思考了没？

其实在我看来，给建议前，只要学会问自己这两个问题就足矣：

“我的动机是为对方着想吗？”

“我是否真正了解我所爱的人？”

再次向你致歉，希望我还没像伊万明白得那么晚。