《奇葩大会》来了心理咨询师李松蔚，说他在女儿9个月的时候，发现女儿并没有像育儿书上，描述得发出单音节的词，也就是开始牙牙学语。
当我们发现这个人和这本书说的不一样，我们的第一反应居然不是这本书写错了，而是这个人是不是长错了。
类似的事情也发生在我和球球之间
我记得在做孕期检查的时候，就看到医院宣传栏上，张贴了母乳喂养的知识：
有利于婴儿的健康成长，母乳增强宝宝的抵抗力、免疫力，易于宝宝消化。
有利于产妇的恢复，妈妈有效防癌，而且方便快捷、经济实惠。
提倡母乳喂养到两岁，两岁之后，孩子会轻松地自然离乳。
感谢母乳喂养的这些知识，陪伴球球健康成长到两岁，紧接着我就期待着，自然离乳会发生在球球身上。
可是他完全没有自然离乳的迹象
他每天晚上都要奶睡，如饥似渴地吮吸着我的乳房。
一边的乳房吸空了，他自己撩开我的衣服，换到另一边，还对我说，“没有了！换一个！”
（两岁了，他可以说话，表达自己，也可以自主行动，完成意愿。）
另一边也吸空了，有时候他就开始反复索取，从左边到右边，从右边到左边。
而更多的时候，是乳房空了，弹尽粮绝，他却死咬着乳头不肯松口。
我轻轻地抚摸他，“吃好了，没有了，可以松口了。”他坚决的态度，“不要！”
过了一会儿，
我手麻了，向外推推他，他含得更紧了，他使出比我更大的力气，牢牢的贴在我的胸口。
又过了一会儿，
我堵住他的鼻孔，他为了呼吸只能松口。
如果我的节奏没有掌握好，太早堵住他的鼻孔，让他松口，只会带来更猛烈的反弹。
他哇哇地大叫，头上冒着热气，脖颈里全是汗，直到再次吃上内内，才放松下来。
这样的戏码，在球球两岁生日前后反复上映。我开始怀疑，专家所谓的“自然离乳”，宝宝开始吃饭，对母乳的需求降低......
到底是书出了问题还是娃出了问题？
我开始反思：
1.自我：我想继续喂母乳吗？继续喂母乳会对我的生活、工作产生什么影响？
2.他人：球球还想继续吃母乳吗？不吃母乳对他产生什么影响？会给他留下创伤吗？会对他的健康不好吗？
3.情境：两岁以后继续公开喂母乳会被其他人评判吗？有合适的环境继续喂母乳吗？环境中有健康、适合球球消化的食物吗？
当我在圈里三个角度反思中，发现我居然完全忽略了我自己。
球球每天晚上吃母乳，会严重影响我的睡眠。睡不好，第二天我就不能拥有一个好的状态来工作，甚至是一个好的心情来陪他。
他晚上睡在我的床上，占了很大空间，我经常只能蜷缩在一个角落里。
我和爸爸完全没有自己空间，他挤占了我们所有可能的亲密时光。
他晚上吸奶的时间越来越长，越来越急躁，不达目的，绝不罢休。
我还不得不背负着爷爷奶奶看不顺眼的压力，不给断奶溺爱孩子的苛责。在公共场所、朋友聚会时，被要求吃内内的尴尬，以及“现在还吃奶？”的质疑。
这就是萨提亚提到——讨好的沟通模式的典型代表。是我教会球球，越来越多地挤占我。
我活生生的把“无条件养育”演成了溺爱。
而且长此以往，我很有可能，把球球养成一个擅用指责的沟通模式。
指责的沟通模式，圈里是忽略他人的。
“他人可以随意满足我，我不需要尊重她，我不需要理解他人的感受。只要我使劲全力去要，总是会有人来满足我。”
讨好和指责是一对好朋友，常常同时出现在我们的生活中。
高晓松就说，我们这个民族精髓就是要么我给你跪着，要么你给我跪着。
没想到我和两岁的娃，就已经开始惟妙惟肖地在描绘这一画面了。
还好我意识到了，那我可以做点什么吗？
李松蔚在《奇葩大会》说，他现在是佛系抱娃，想抱的时候抱，不想抱的时候不抱。
这是在说做父母就可以任性妄为吗？
不是，我感受到是一种坚定。
我的两位好友，现身说法教会了我，什么是坚定。
好友A
我们一起学习华德福两年了，她的儿子比球球小4个月。
她做好所有自然分娩的准备，在最后一刻，羊水浑浊，她身材娇小，剖宫产生出了8斤多的娃。
母乳喂养了几个月，可因为反复乳腺炎发烧，她停下来，改成奶粉喂养。
产后因为工作需要，有时候不能陪娃，请外婆代为照看。
即使是自己照顾孩子的时候，她和老公也会分开睡，因为老公和娃一起睡，会影响第二天的工作。
看起来她没有做到书上，对于一位好母亲的要求。可是她在跟我说这一切的时候，语气坚定而又坦然，“任何一个育儿理论，如果让妈妈觉得自己是无能的，那还不如不看。我不是所有都做到最好，但有些时刻，我能感觉到我全然地爱着孩子，爱着我的先生。”
无条件的爱是温暖和理解，只有我们自己可以很确信，我们到底是不是不出于真爱。
好友B
她在我的生命中，像仙女一样的存在，纯洁、美好、平静。她的儿子比球球大一岁，现在3岁多了。
我向她讨教如何断奶的时候，她说“没有断奶啊”，语气中没有带着任何遗憾或抱怨。依然平静地跟我说，“两岁多的时候，他开始有自我的意识，我爸妈让他断奶，他同意了。可是后来，他哇哇地哭还是想吃奶，我就给他吃了。我无所谓的，可以接受他继续吃。等他5-6岁还想吃，我再想办法。”
又是一个非教科书的妈妈，但她很清楚自己在做什么，自己将来什么时候，会做什么。
母乳喂养本来就是一件很个人的事，由妈妈和孩子自己来决定，到底要吃多久。
看到两位好友的坚定，我也更看清了自己，原来自己的不坚定。
嗖～突然我脑补了我妈跳出来说，学了这么多，还不是把娃带成这样，学习无用论。
刚参加完14天自由心理学的培训，听到澳洲人智学家卡拉说，“生活就是从不平衡到平衡，又打破平衡到不平衡，再寻找平衡......往复下去。”生命的进程，不会让我们在一个平衡里，停留太久。而是不断在不平衡中，学习和发展自己，通往平衡。这是一个螺旋向上的过程。
我不希望自己永远停留在不平衡中，而不自知。学习的意义，对我而言，让我更快的意识到自己不平衡了，更有可能从不平衡走向平衡，更有方法去寻找到自己的平衡。
平衡不是一个永恒，就像无条件地爱，也不是一个常态。也许只有佛陀才能真正地做到无条件的爱，而我只是越来越多地意识到，自己对孩子有时候是有条件的，有时候又把无条件做过了头。我在“太过”与“不及”中，寻找我自己的平衡点。这个平衡点的，不是书上写的，不是专家教的，是我活出来的。
这才是佛系育儿的真谛，也是“无条件养育”对我的启示。
