「让心事随着时间老去，让它枯萎、让它凋谢，请你亲手埋葬它，这样心，才能再度开出花来。」──青（以下摘录自《拥抱自己的碎片》一书〈被爱不是一种奖励，你本来就值得〉）
小时候被爱的那个人，不都需要付出很大的代价吗。
你必须听话、安静、不哭不吵也不闹、自动自发写功课，如此才能得到奖赏和溺爱。
爱一直都是有条件的，不是吗？
我从来都不是那个最优秀的小孩，我会因为害怕被骂而说谎、我会偷拿别人的铅笔盒、我常常顶嘴、我总是哭得太大声。
我完全地明白自己不值得被爱的理由，因为我不是乖小孩，因为我的心里还那么地野、那么地不甘。
拥有，却又厌恶拥有
我常常在最喜欢自己的时候讨厌自己，不知道是什么原因，只要自己得到幸福、感觉满足的时候，就觉得再也没有巅峰了。
好像快乐是有尽头的，无论走到哪里，最后都会无限下坠。
原来得到第一名没有那么快乐，原来拥有众人的目光其实不那么美好，原来恋爱仍然会让人感觉孤单。有时候我并不知道自己在渴望什么样的东西、不知道是什么力量驱使我前进和追求的。
但我知道如果我所有的动力都来自那盲目的欲望，有一天我终将坠落。
所以我讨厌自己那样追寻，追寻身外的名誉、追寻内心燃起的欲望，我感觉自己像是贪得无厌的饿鬼，不得不让自己去追，我知道我是自愿跳入火坑里的。
因此我总是在得到某些东西之后，再用力地谴责那样肮脏的自己。
被爱不需要理由
初次恋爱的时候，我总是不由得把我深爱的他推开，好不容易找到一个与自己那么相像的存在，却好像诅咒自己那样，这辈子注定就是要错过幸福。
我的心里有强烈的自卑感，觉得自己不够美丽、不够聪明、不值得拥有这么多爱。
甜腻的幸福让我感觉像是在犯罪，我会不断地在脑海里想起自己曾经是那么孤独的样子，想起以前和人吵架的时候并没有那么温柔。
我找不到自己值得被爱的理由，心里的刺痛不断提醒着我──我其实没有那么好，我怎么能快乐。
我好像一点也不值得拥有。
即使长大后我怎么努力地想弥补、想让自己成为一个人见人爱的女孩，仍然觉得自己是失败的，即便得到了全世界给我的爱，我也感觉像是失去了。
「你为什么爱我？」这个问题我问了八年。
但我仍然要问，我哪里值得被爱、哪里做对了能让你这样喜欢，仿佛我一点也不相信这世界上真的有爱情。
我的心里永远有个失落的地方，是任何东西、任何重要的人都填不满的。
带有缺陷的自己，也很可爱
棉木先生第一百零七次告诉我：「无论你叫什么名字、做了什么事，都不会改变你本身就是有价值的。」
他要我知道──你值得被爱，不是因为你是谁，而是你本来就值得。
我们都想成为那个最好的，想要得到关注、更符合别人的期待，于是把自己的「最好」交给别人来定义，然后再以这样的标准去对待自己：他喜欢的你就是好的，他不喜欢的你就应该丢掉。
因为这样，所以我们无论得到了什么都会感觉空虚，因为我们以为自己想要的东西，在别人那里。
原来讨厌自己，是因为我总是用别人的眼睛看待自己。看到别人拥有的，我就看见自己的失去。
当我把所有的追求都重新回到自己身上，我就感觉自己再也不需要满足任何人的眼光、也不用因为没有人看见自己而感到悲伤，我可以依着自己的脚步去到自己想去的地方。
没有人可以一直看着记分板奔跑。我爱哭、不喜欢吃最后一口饭、胆小、说话的时候很大声、常常自以为是、个性倔强、脾气拗，这就是我的样子。
我可以是我自己，可以哭泣、可以有遗憾、可以不完美。
长大之后我终于知道，快乐要自己给自己，再多的外在奖赏也比不上自己给自己的安慰和疼惜。
我其实没有落后谁，也没有真的失去。
我已经拥有了所有最美好的东西，生命本身就是一种赠礼，它完整地不需要你的任何回馈；被爱也从来都不是一种奖励，是因为你本来就值得。
《拥抱自己的碎片》乍看是励志文学，实则为一篇篇自我剖析及生命感悟。诚实系新锐作家青的故事，记录着自己从儿童期至今经历的成长挣扎，敏感细腻的个性，为他带来的是一次又一次的破灭与重建，在自我与人际之间更有着深刻的体会，因此一字一句书写都能深入你我心中某个孤独柔软的角落。
