又到了躺平时间，过了个周末，周一我很累，不过由于过往的模式被看见，这个周一已经是我状态最好的周一了。躺在朝向湖面的吊床上，看到湖水波光粼粼，今天山林的风啊，真的是太治愈了，这个点一点也不热。当下没有比这更好的放松方式了，什么瑜伽舞动，我现在最爱躺平在这山林里。
今天开学了，我的心情异常平静，内心真的没有波澜，还一个人开车带娃去鄂州开了他周末才开的卡丁车，我想的都是如何完善自己内在的功课，内心如此干脆没有纠结，我真的感谢我内在的指引。
昨天给几个关心我的同事一一发信息说了我离职，准确的说其实就是七个人，瞿老师，张老师，刘老师，吴老师，马老师，闵老师，尹校长，算是告别吧。都是真心关心我的人，前期我没有透露太多，是因为内在都不太安定，现在条件成熟了，我想还是去说一下。之前其实我感受到了，他们是出于关心我的，但是被我挡在外面，其实别人的感受不那么好，就简单的说明了一下，也感谢他们曾经的关心和帮助。昨天收到大家的祝福了，还有几乎每个人都和我说，有困难需要帮助的可以联系。
其实工作这么多年，我和同事深入的沟通少之又少，除了刘老师，其他人都不太直接了解过我，我也没有去了解过同事的情况，说起来，我真的不太关心别人，我活在自己的内在世界。除非是别人需要我帮忙，我才会给出自己的爱和善意。
昨天我体验了很多人性的善，也想到这个九月要面对的很多的眼光和评判，也一直在面对人性的恶。我想到一些带着嘲笑的目光，一些看似有意无意询问的话语，一些不请自来的表达携带着的比较和优越感。有时我会叹口气，大概没有人像我这样长长久久地面对人性的善与恶吧。我敏感，我洞察力很强，我轻易就可以穿透语言背后的能量，我就是高敏感人士。
但是，怎么说，我的内在有股倔强的力量，不屈服于别人的眼光和评价。我的生命需要我去穿越这些功课，我选择了面对，并且我依然纯真善良。我的内在有个信念，爱可以穿透一切的评判和目光。在爱面前，小我无处遁形，真爱可以兼容小我，而不被裹挟。
昨天，睿老师催缴作业，到下午，我才给她回话，我说睿不去上学了。她问了我原因，我想她迟早会知道，这个世界传播最快的是流言，最不可隐瞒的是事实，我就如实说了。没想到她和我说，睿还是继续上学吧，他很乖，你专心管好小的。当时我感动的眼泪都要掉出来了。曾经我们为了教育理念争对错彼此十分不认同，我也被穿了好多年小鞋子，而现在，当我真的可以去感激学校和老师分担了我们时间和经济的压力，老师也可以回头来成为我的支持者，特别的感动。
我也感受到坦诚的力量。当我坦诚去面对现实，我没有用需要被同情的能量去和领导沟通，没有抱怨指责的心态去和同事讲自己的遭遇，没有隐瞒事实真相和老师去沟通，我收获了很多的善意。
其实我也理解别人的不理解。没有过同样的生活，没有相同的经历，其实很难理解另外一个人，更何况，我和老公这样的命运共同体，同样有很多的认知分歧。感谢自己的这颗心，也如此坚韧了。它会破碎，但是不会粉碎，我总是会去照顾它。
前几天去交离职申请的时候，说到我自己带娃，我感受到了书记明显的不认同，虽然她说那也可以。就睿那边，学校领导和老师都认为睿进步很大的，是个成功的案例。但是我知道，这几年的学校生活都在强调听话，服从，在家因为弟弟占据了很多精力，他也成为一个牺牲自己的意识，更多去满足家庭其他成员需要的孩子。他内在有自己的声音和我们的声音，是这两个声音的拉扯，让他做任何决定都感受到不安，都会不停地念叨。其实他的意识已经很混乱了，当我看到这一点的时候，我是很心疼的。但是学校的教育已经关注不到这些了，他们所谓的好，在稍微懂孩子的人看来，都知道那不是真的好。可能也是这个原因，我感受到了书记的不认同不理解。那些真正关心我的人，也不是就能理解现状的人，毕竟别人得到的信息是有限的。
但是我依然感激，在我考虑离职的时候，他们做了我的工作劝我不要冲动，也尊重我的想法给了我们家庭缓冲的时间，最后一次沟通，我感受到能量的流通。
刚写到睿的时候，我突然想到这么多年养育娃，真的是积累了很多的挫败感。睿因为多次高热惊厥异常脑电图放电服药，能丽有退化性情也变了很多。我现在不想他再去学校，也是希望他有更好的发展，我对两个娃都有期望值，这也让我有很多的疲惫和焦虑。而我，现在，真的有那么多心力去带好两个娃吗？
我想到阿丹在28天显化训练营中说的，释放目的性，请原地幸福。我当时没有感觉，我现在才后知后觉。我一直觉得现在是不够好的，我在追逐我想要的，所以我很努力，我很费力。我也在费解，我学习了那么多，方法也没有错，为什么显化的结果并不好。我想可能是我真的没有发自内心去信任，会有好的发生。准确的说，长远看我是信任的，但是每个今天我还觉得自己做得不够好。昨天我把这个问题抛出来问阿丹，她说那个想要的本来就在那里，不需要你去信任，你只需要带着爱与感激去过好当下就好了。如果你感觉状态达不到，去看看爱与感激的能量是不是不够。
这简单的一个语音的回复，好像突然点醒了我。这个爱与感激的能量，真的是在我之内的，生活的很多层面，我真的是活出了这个爱与感激的能量。但是在和家人相处的时间，我就回到了一个匮乏的能量状态里。
想到妈妈，我内心抗拒和她打电话，我会有悲伤，愤怒和疲惫的感觉。和婆婆老公长时间相处的时间，我的腹部有个受伤的空间，我会从那个感觉不被爱的空间里说话做事，大家都感觉到有些受伤。对着孩子，我也会有悲伤愤怒和疲惫。也就是说，和家人在一起，我是从受伤的空间里出发说话做事的，这真的是一个巨大的发现。
昨天下午带大睿在湖里游泳，当我看到这个真相的时候，我不停地打嗝，腹部在清理那些沉积的能量。今天我想到阿丹说的原地幸福，我有些领悟了。今天，我选择了怎么样，怎么说，怎么做，它就决定了今天的品质，它就决定了我们的过去，我们的将来，没有真正在每一个今天进入爱与感激的状态，我们想要的也不会来。因为我们不会成为我们想要的样子，我们会成为我们相信的样子。
老公经常说我，我在别人面前能量蛮好的，对别人理解包容，可是我对他耐心很差。我常常觉得自己对婆婆没有耐心，不喜欢自己发脾气的样子。以前我知道我并不是故意的在人前人后做出两种样子，家庭里娃们太消耗能量，我太累了。但是现在我看到了是我总是从受伤的空间去回应他们。那个时常感觉自己不被爱，感觉到愤怒和悲伤，疲惫的小小的樱子，需要我很多的看见，照顾和陪伴。
原地幸福，意味着选择看到每天生活里值得我们去感恩的那一部分，用爱和感激的能量去作为生活的主旋律。我们选择放大这样的能量，就是吸引更多这样的能量来我们的生活里，好事自然会发生，想要的结果也自然会来。
我一直在想要如何去完善自己的功课呢？那些情绪，那些信念一直一直都会来，即便我成长了这么久，他们还是会制约我，今天我真的领悟到，我们需要去陪伴自己受伤的那一部分，以真正成年人为自己负责的心态去把眼光聚焦在爱与感激上，而不是自己并不想要的那一部分。
前段时间，我写了段时间的感恩日记，我感受到感恩的频率带来的一些转变，真的是蛮神奇的。但是后来我没有写，是因为当下的感受和事后写的还是不太一样，就感觉还不是那么好的。我现在觉得感恩，不应该只是睡前去回顾一天的生活才想到的，而是在当下的觉知里，它是活生生和流动的。
我之前就知道，我穿越了和家人和孩子的功课，我们的生命状态都会有很大的不同，金钱也会随之而来。对于如何穿越，却是感觉到有些迷茫，甚至感觉路漫漫无止境，今天我就看得，其实很多时候是当下的一念之转好。成长的基石已经非常牢固，其实也可以在很短的时间内去翻转自己的模式的。
我内在有个声音说，我不想再因为害怕受伤，害怕跌倒，害怕疲惫，而推开孩子们了。我想要从内心去拥抱他们，全身心的，不期待他们做得更好，就爱他们本来的样子，就原地幸福。
为什么我内在觉得，我再不出去学习了，那个内在的感受是这样我却不知道为什么，但是现在我终于得到了答案。是因为我只需要在这样的日子里，真的静下心来。去体验，去感受自己的情绪，去觉察，去调频，去爱去感激。
今天的觉知太棒了，亲爱的樱子，你太棒了。
