很神奇的事情，工作之前的那些学生时代的所谓焦虑，在我们上班之后，全部变成了美好的回忆。而我们上班时遇到的这些焦虑，终将只能在我们退休之后回头再看时，才能成为人生里的年富力强。解决焦虑，其实也是我们正在活成自己，追求自己想要生活的一种方式。
上星期我请假了，请了三天假，呆在家中休息，因为连续加了两个月的班，因为改不完的bug，因为，我越来越坚持不住，心里已经接近疲乏的底线。
在家的几天，心里慢慢复苏，看着镜子里那个颓废的自己。不由的想起了刚工作时的样子。那时自己所处的就是人生的第一份工作，每天都是公司第一个到的人，会诚惶诚恐的接受领导安排的每一份工作，做不完的时候会自己很自觉的加班到很晚，然后拖着身子回到自己的合租房。那时的自己会有焦虑吗？没有。
那时的自己没有一份更好的工作来比较，没有抱怨的理由。
那时的自己没有其他的收入，对所处的工作感恩戴德。
那时的自己信心十足动力满满，相信生活里的所有困难都可以通过努力来解决。
如果不是因为其他原因，我想我会在那待很久，之后我换了第二份工作，收入没有增加多少，但是我会开始感叹自己的冲动辞职，感叹这里的领导无才无德怀念之前遇到的领导，感叹，这里并不适合自己，自己没有得到应有的尊重，于是我又辞职了，并且很快找到另一家，两个月后，另一家公司宣告倒闭，我绝望的闭上了眼。记得这是我工作第二年前半年发生的事情，没有攒下任何一分钱，也会加班也会面试，面临没有收入的窘境，但是，焦虑这个词却没有出现，出现的，是自己渴望看到生活的美好。
下半年，人生第四次辞职，我去了新公司。公司很强大领导很nice福利很丰厚。这一年，我给女朋友买了6S，带她去了三亚玩了一个星期，以往有一丝犹豫的衣服包包全部统统拎走。我以为人生就可以这样慢慢走下去慢慢积累，但是，这一年过年之后，女友和我提出了分手，我选择了答应，并且再次辞职，是的，我每次辞职都是因为分手，这仿佛成为了我的人生习惯。
辞职后我找到了新工作，并且在入职前几天，一个人去了成都。这是自己第一次远行，也是正式开始一人生活的序章。脱离了伴侣的温暖，脱离的安稳的环境，终于开始真的一个人继续前进。
生活的迷茫困惑，以及无尽的焦虑开始出现。我每次辞职之后除了工作，连工作的专业性都会重新选择，所以每一次我都是从零开始。我会看到那些辞职很少，但是积累很踏实，一步一步变得有钱有经验的人，心里羡慕并且有一丝后悔。但是感性的我又告诉自己不能后悔，这才是你该做的选择该走的路。其实，我一直在矛盾着，对于自己感性大于理性的事实。
我在新公司开始重新开始，进步的很快，焦虑的也很快。我终于遇到了不学无术混吃等死的领导，我终于遇到了迂腐很难创新的团队。三个月，我学会了我该掌握的一切，剩下的9个月，我开始提升自己的判断力，开始书写自己的模块。也是在这9个月，每天加班回到家，突然不知道要做什么。我开始对生活有了迷茫。未来的我要去哪里，这份工作我要怎么做下去。我偶尔会远行，黄山，杭州，在外面看着别的城市的人我总会感觉到一丝放松。我偶尔会很放纵，去接触自己没接触的东西，想在某一刻忘记生活的烦恼。我会买一些自己儿时残缺的东西，四驱车，手办，甚至自己突然动念想要学的吉他。但是，这些都没有坚持下来。
我想活得更充实，不想被动的被安排工作，去加班去忙碌，我想自己安排自己的生活，一点点看到自己的进步和成长。工作并没有给我我想要的安全感，我还是会很累。
毕业时我们为是否可以找到一个工作而焦虑不已，会因为同行的人比自己多几百块而怀疑自己，我们会从众会想当然的用大众的目光来看待自己，这些焦虑在现在看来是那么的可笑。但是如今对于生活的焦虑，对于自己的咬紧牙关，真的笑不出来。
今年，我有了一点已经成型的爱好，他们是我救命的稻草，让我面对这些焦虑，苦笑面对。
游泳
这是我从去年就开始学的，终于有一天学会了，最早是和基友一起，游累了两个人会谈一谈各自的轨迹会分享彼此有趣的事情，从今年开始我一个人游，一个人感受水里的精彩。我喜欢戴着泳镜的感觉，你始终会觉得窗外是阴天，就快下雨了，我喜欢下雨，心情会异常的安静，你会看着水很蓝，可以在水中依然睁开双眼，向下看或者向上看，水的波纹，水下的视角，水上的世界。一切让你感觉到很自由，压抑已久的身躯可以随意摆动，这里你是自由的，你仿佛回归了母爱的羊水中，灵魂是谪凡前自由的天使，自由的翱翔。
演唱会
这是我从今年开始追的，从初中开始喜欢梁静茹，今年突发奇想，为什么不去看她的演唱会。武汉，北京，成都，还有这个月底的深圳，我用自己不多的积蓄，不停的在空中飞来飞去。很多同事说我疯了，但是这一次次的远行却是我工作中最大的期待。我不再纠结于工作中领导或者团队的问题，工作就是工作，工作的事情不要带到生活中来，我的努力工作可以换来几天的自由飞翔，可以在那几天里，陌生的城市中游荡，偶遇，可以终于在每一场的演唱会现场，痛哭流涕，放声歌唱。
写作
这也是从今年开始的，到今天是三个月吧。我坚持了日更，并且让自己的日子变得匆忙。我的注意力慢慢从工作转移到了生活的观察。我会开始注意早晨起来窗外的天空，我会低头观望上班路上的昆虫和野花，我会习惯记录生活里的每一件小事，写下自己的每一次领悟。加班的时候，到家很晚很晚还是会更一篇文再休息。这一篇文章，就是自己每一天最好的句号。写作的时间里，我是自由的，没有焦虑的，或者说，生活的焦虑已经沉入了心底，而我通过写作慢慢渗入，慢慢的，找寻自己想要的答案。
就在前两天，参加了故事接龙，写作的世界闯入了两个叫做队友的人，我们开始想象我们自己可以书写的故事。就在刚刚，我用了半个小时很认真的阅读推敲队友写的章节，那半个小时我甚至忘记了自己的存在，脑海里只是自己想要的词语，想要的通顺程度和表达力度。我第一次这么认真的看稿子，第一次，这么投入的，去合作。
生活的焦虑永远存在，我永远无法对自己满意，对自己的现状满意，我会一直恐惧未来。但是，至少是这些焦虑，这些真的可以直指心灵的焦虑，让自己真的要去想办法去改变，去努力抓住能让自己幸福的事情。
我不会再因为演唱会的遥远和机票的昂贵而犹豫一丝，也不会因为朋友的苛求和陌生人的暧昧而动摇自己的生活方式一毫。我努力寻找，找到了自己很喜欢做的事情，并且感受到了自己的能力越来越好。
很多人说，焦虑是因为你想的太多，做的太少。而我，终于可以想的很多，但是，做的更多。我希望我们遇到的所有焦虑，都会是走心的，都会是生活向自己指明的方向，我们可以朝着自己想去的地方，大步前行。
25-35岁
