早晨，我正在津津有味的看野兽老师转发的肉肉肉，享受着世界杯里的盛世美颜，病友朋友发来一条信息：你是如何度过抑郁期的？我顺势回复了一句：多看看世界杯的荷尔蒙。她又问：你家现在几只猫？我说，n只。她说：咋又多了，不是不再救助了么……，我说：请像足球一样滾开，别再问我话，我看腹肌呢！
昨天有一个处女座朋友，一个射手座朋友，以及一个金牛座朋友，就像下了帖子组团一样，分别和我谈到过我家的猫太多的问题，而且都努力劝我，把猫扔了吧，他们是畜生，救完就该让它们回归他们的生活，你应该开创你的事业……这些谈话发生在我从外面风尘仆仆回到家，坐下来刚喝杯茶，极度疲惫的想休息一下的时候，他们迅速抓住了我的弱点。
这样的问题，就像有劫匪抢了J罗的女儿，然后告诉他：这么漂亮的孩子是不是应该送给北非的难民营，实在令人抓狂。
我已经不想一遍遍解释生命都是一样的，在我困难的时候，我救了它们，它们也陪伴了我，它们已经是我的家人，有了无法割舍的相融情感。我无法做到，觉得负累了就抛弃，那不是我做人方式，我永远无法忘记，那只从家里跑出去，迷失的猫咪，是如何惨死的，所以我宁可远离人类，和我的小动物们在一起，至少它们是真实的，善良的……
不知天高地厚的朋友继续说：别人都说你已经修行很高，悟道很深了，只剩平静喜悦了，怎么一说猫就跳急啊！
在这一刻，我想拥有内马尔的鞋子，梅西的球技，c罗的腱子肉，酣畅淋漓的暴揍这个朋友一顿，但是考虑到她的病情，我还是忍住了，努力平静着告诉她，不要再和我说猫，再这么偏执狂，就别再说是我的朋友，更不要企图治好抑郁症！
她终于消停了，而我却陷入无边的沉思，甚至忘记了早起锻炼，忘记溜阿福，忘记喂大荒，忘记早起站桩，忘记属于我自己的所有晨起节奏，只是呆呆的，一直仰望天花板，就像仰望无边深邃的宇宙星空。
我已经熬过人生最艰难的时期，已经看似从人生的最底谷爬上来，已经快接近常人的地平线，所以不再问自己为什么活着，而是想问，人活着为何如此艰难？
朋友说修行就是要摆脱心力的执念，不再有情感的需求。禅宗有句话，修则不修，不修则修……
我说，如果修行是让我失去人性，不再有血有肉，不再爱恨情仇，没有嬉笑怒骂，整日的不苟言笑，没有情绪起伏，木若老夫，那么我宁可不要修行，常人尚且困难，我更加修不出来，只能如此这般呆滞愚痴，笨拙疯傻，徒劳一生罢了。
我家先生是我的队友神助攻，他似乎永远懂得我的需求，以最快的速度起床，最快的速度做完早晨我经常做的事，然后来到我旁边告诉我，别想了，起床吧，我们吃完饭去购物，生活没有那么艰难，有吃有喝不至于饿死，如果因为养猫受到人类苛责，不能和人类相处，那么我们就搬家到乡下人少的地方去，咱们俩和咱们的猫相依为命，种一些花草蔬菜，自给自足，看看书，练练字，也是不错的！
突然之间，不想在上海居住了，这个我生活了接近二十年最爱的城市，这个满载着我人生奋斗痕迹的城市，在我心里，已经写满倦意，它已经不再代表自由和激情，而是充满了人类的俗气和戾气，不能容纳我的自然，更不能滋养我的心灵了。
也许，乡野才是我的归宿，也许我早就应该远离人类了，可是我能躲的开人类么……
