我最近太忙了，忙得正常的工作都没办法顺利开展，时间全部被各种突发事情占用了。今天跟同事说，现在是虱子多了不痒，谁都别催我干活，因为根本干不完……
这么说来，生活应该很充实呦！恰恰相反，越忙我越难受，因为越真切的感觉到生命在无谓的事情上无情流逝，简直无异于自杀。
下午闲一点的时候我跟Charles先生说，突然想起来你告诉我H义无反顾辞职的那件事，我现在特别能理解她。
H是比我们晚两年入职的同事，她辞职的理由非常简单，就是有一天听到办公室里两位年长的同事聊天，突然觉得——难道我一辈子也要这样度过？等到四十多岁的时候坐在办公室聊聊孩子老公谈谈八卦？所以她下定决心要离开。随后开始面试上海的律所，很快就提交了辞职报告，现在已经离开单位三年了。
H高分通过了司法考试，工作后一直坚持看专业书籍，工作之余不是健身就是读书，所以她离开单位Charles先生一点儿也不惊讶，更多的是赞赏和钦佩。
我连赞赏和钦佩都没有，只能羡慕，因为我根本没有她那样的学业成就和决断力。这也是我多年来失落悲观的根本原因，我知道自己不属于这里，但是除此之外却别无去处。
伴随着忙碌的是我愈加难过的情绪，我希望能把自己宝贵的时间和生命存放在更有意义的事情上，可是因为自己的别无选择，只能硬着头皮撑着。给自己鼓劲是没用的，那些理由根本骗不了自己的心。
我想，这条我自己选择的、努力走下来的路，是父母长辈非常认可的，也是按照家庭学校社会的既定计划顺利成章找到的方向，事到如今我应该感到很幸福才对？为什么越来越失落，越感觉不舒服？到底哪里出了问题？
我在翻看“晴妈说”公号的文章《关于生涯选择的一点想法》时，看到作者在母校清华附中的演讲中讲到：“我一直在寻找自己喜爱并且能做的事。我考虑的因素始终就是兴趣与能力，反复衡量选择，就是在匹配这两种因素。”
这段话让我记忆犹新，今天又拿出来反复咀嚼——我的选择考虑过这些因素吗？还是很盲目地被推着走而已？我所谓的很努力真的是努力了吗？我为自己争取过什么没有？
稍微想一想就很不好意思的承认：学习期间我真的没尽到全力，因为总容易走神幻想——虽然有听力下降这个事实存在；大学专业的选择没有认真查询和认真思考；大学期间没有全盘考虑未来的人生方向；毕业后考公务员也是迫不得已的选择；工作后也没有及时找到自己真正的爱好，没把每一种接触的证书真正拿到手……
我可以说，这些年我只不过是在尝试、搜索、找寻，却不得不承认，从来没有为自己和未来，认认真真、踏踏实实、非常现实的搜集信息、选择方向、做出努力。
前24年的生活中，我像大部分的孩子一样被生活和学业、家长推着走，没有独立思考的能力，也没有培养出独立思考的能力，这些所有耽误的时间，全部在今天——我三十岁以后的日子里——一点点死命打我的脸。
我内心的焦灼、失落、悲观、迷茫，并没有随着年龄增长而减少消失，反而随着时间积累越加烦躁和痛苦，因为明显感觉到自己的体力精力在下降，而能力却没有多少增加。
那些漏掉的课程，躲过的教训，根本没有从我的生命里消失，它只不过换了个面貌重新出现在我身边，让我心烦意乱手忙脚乱。
那些很早就知道自己想要什么、方向很明确的孩子，他们在求学和追逐梦想的道路上一定走得不平坦，有压力，有身边人的怀疑，但是十年二十年的积累后，他们把那条路走通了走顺畅了以后，剩下的就是开开心心舒舒服服的走下去，至少大部分时间因为做着自己选择的、自己喜欢的事，所以会开心舒服。
而我这样的孩子，按照世俗的要求，奔着大众的目标跑着，不去看别的风景，也不管心里的声音，只跟自己强调这是最应该做的事，只跑看得见的跑道。后来确实达到了一些目标，可是越走越觉得前途未卜、前路艰辛，因为心累，所以日子也阴晴不定。
我现在觉得，前一种人生前半段的艰难，和后一种人生后半段的艰难，总量是平衡的。生活从来没放过任何一个企图偷懒的人，你偷偷躲过的枪林弹雨，或许就是后来流下的无数泪水汗水。
想明白这个道理以后我怎么办？幸好我还相对比较年轻，有一定的物质基础和支持我的爱人，有这些年提高的能力和心理素质。
尽量做到晴妈说的那样吧，“做真爱的事情，并在时代潮流中寻找坚持的可能性。”
读心理学的书越多，越发觉了解自己和坦诚面对自己是多么艰难却正确的事情。因为我们寻寻觅觅一生，要找的其实不是外界的肯定和吹捧，我们真正想要的其实是连接肉体与自我灵魂以达到统一。严丝合缝的契合才能收获真正的踏实、平和、乐观、幸福。
愿朋友们都有这份幸运和觉知，祝好：）
