我至今为止母胎单身，我现在28岁了，每当我有机会发展一段感情，或者被追求时我的内心会恐惧和屏蔽这些恋爱信号，以前会觉得没人会喜欢我不可能的，用自卑的借口逃避谈恋爱，后来我发现这是借口，我的抗拒和恐惧原因到底是什么，我深层害怕的原因到底是什么？
在很小的时候我的父母就不在身边，甚至父亲这个角色也是没有存在过的，我第一次看到我的父亲是在我2岁半的时候，那时候他们一起把我接来广州，我以前是个留守儿童，然后有一天让我背上书包，父母两个人就带我出去街上，告诉我一声说去买手表让我在那里等，我就一直在那里从白天等到天亮，就再也没有回来了，我后面被送去福利院，长大了一些才知道原来是被抛弃了，我对于亲生父母的记忆就停留在丢弃的那天，模样我也是记不清的，就连我的真实姓名也不记得了。
再后来在福利院长大到三岁左右，有一家潮汕家庭收养了回家，爸爸挺亲切，妈妈比较严厉，那时候我比较喜欢这个爸爸，经常问他一些我好奇的问题，比如猫猫吃不吃面条啊，天真可爱的年纪，接着上了幼儿园，一直到4岁左右手生病了送回去福利院治疗，这个父母答应我治疗好了再接我回家，我说好，后来就接我回去了，又住了一年，上幼儿园，突然有一天她们告诉我又要把我送回去福利院，我不舍的问道这次还会接我回家吗，他们没有正面回复我，那天送我回去福利院的路上他们装了很多很多我喜欢吃的零食，一路回去福利院，关上福利院大铁门的那刻我哭喊或者拉着爸爸的问你们什么时候还会来接我啊，我的你们，爸爸说10月份一定会来，我乖乖的等他们，我内心充满希望，告诉福利院的小朋友我的爸爸妈妈还会回来接我，给大家分享了我的零食，那时被送回去我很伤心，但是我也认识了很多同龄朋友互相陪伴。后来的日子一天天过去了，我的父母始终没有出现，后来去了其他寄宿学校读书，然后到现在长大了。
我面对亲密关系会感觉到害怕，我甚至有点躯体疾病，抗拒与异性亲密接触，同性也是有边界保持着，我比较害怕与人过度亲密，我怕别人是假的，最终我投入我的感情喜欢上依赖上的话，我就会被无情的抛弃，虽然这是我自己幻想出来的结果，但是我无法克服我幻想的不安与恐惧，所以我就一直无法展开恋情发展亲密关系。
在外人看来我是有病的，一直不谈恋爱，我自己是无法克服才逃避这个问题的，我知道一切都是我幻想出来的不好结果。
现在我很想谈恋爱，我想勇敢的去尝试去克服我内心对亲密关系的恐惧，我喜欢我可以慢慢做到，我相信我可以做到的。
