昨天又收到班主任的投诉，孩子在数学课上再次挑战老师，数学课堂因他违纪暂停了5分钟，老师非常生气，影响之坏可想而知，而且还引来了年级级长的介入，对孩子一翻批评教育。

事后班主任打电话给我说明情况，并要求我和她当着孩子的面演一出戏，电话接通后，班主任当着孩子的面把今天课堂违纪行为在电话里简单复述了一遍，然后问孩子是否属实，孩子确认属实，再次问他为什么要捣乱，孩子开始狡辩，回答说只是抢答老师的问题，班主任反问到：“只是抢答问题吗？ 要不要把数学老师请过来当面问清楚。”孩子不吭声了，然后小声说：“觉得上课太无聊了，所以才……。”我在电话这端彻底无语了，这理由真是欠揍，然后我在电话里语气坚定地对孩子说：“泽泽，你真的让妈妈很失望，前两天你才大闹数学课堂，当时求我不要告诉爸爸，再给你一次机会，承诺你一定会好好表现，结果你是这般表现，再次捣乱课堂，妈妈感到很痛心！”此时班主任接过话：“泽泽妈妈，我和级长商量了，如果四月份孩子还是表现不好，我们就报告学校领导让他退学，您同意吗？”我佯装无可奈何地回答老师：“我同意您的建议，如果他不想学，那就算了，随他去，不上学一年还可以节省3万块，我们父母赚钱也很不容易。”孩子带着哭腔说：“我不要退学。”随后围绕着退学的话题，我和班主任通过电话在他面前再次强硬表态，四月份表现不好就按退学处理，然后就让他回教室了。

等孩子走开后，老师再次认真地问我：“泽泽妈妈，如果孩子真的发生重大违纪行为，是否能让他回家几天。”我听完后犹豫了，从我内心来讲，我有点不能接受这个建议，孩子目前还不具备自学能力，三年级的课程落下了，就很难接上，所以我回答老师说：“停课几天我有点接受不了，而且据我对他的了解，假装退学对他是否有用。”老师说：“泽泽很聪明，他会察言观色，试探我们的底线，一旦知道我们不会执行这个决定，一定会变本加厉。”其实老师说的情况，我心里非常清楚，孩子确实如此，总是一次次地试探大人的底线，并时时挑战冲破底线，非常聪明狡猾。

这时我陷入两难境地，老师见我未答复便说:"您回家考虑一下再决定，不着急回答，从孩子的人生长河来说，停几天课影响不大，但在成长期的关键点对孩子的教育引导至关重要。”老师最后一句话触动了我。如果孩子能从这次教育经历中懂得珍惜来之不易的学习机会，那相对于停几天课确实算不了什么，但是，如果停几天课，孩子反而觉得有更多时间玩耍，更开心了怎么办？我们没有太多的试错成本，在没有绝对的把握下不敢轻易尝试，所以我还是纠结的，思前想后下不了决定。

突然我想起班上另外一位调皮的孩子，他也被停课几次，我打算跟他妈妈聊一下，看看停课是否真的能解决孩子的问题，很巧同学妈妈正好发来短信，询问我孩子是不是要停课了，我很诧异她怎么知道的，就微信语音她，接通后，她说中午听自家孩子回家说的，老师在班上公布了，如果我儿子再表现不好就劝退，我心想老师在课堂上公开表态处罚意见对孩子是否有影响呢？接着我就问同学的妈妈停课效果如何，她说停课对孩子的积极影响不大，特别是停了几次每次都能重新回到课堂，更让孩子把停课不当回事了，现在孩子长大了，越来越聪明，越不好糊弄了。

接着我们又聊起了她儿子的问题，她儿子的情况更让人头痛，情况比我家糟糕多了，孩子开始偷拿她的钱，且目无尊长，学习敷衍，不听教导，对她的伤心流泪无动于衷，变成一个无视一切，对他人冷漠的孩子，所以她没有办法，只好退而求其次，只要孩子没有大的原则性问题，其它一切随意，我听后满满的心酸，这是一场母子之间关于爱的博弈，随着孩子年龄的增长，父母在教育中日渐妥协，父母的爱总是多过子女的爱，所以在一次次的较量中父母的话语权逐渐消弱，直到消退。

再对比我儿子，现阶段孩子还知道怕家长，学习上的要求他都能遵照执行，学习成绩也不错，如果有一天我的孩子也变成这样不听管教，漠视一切，我该怎么办？我突然意识到不能再用强压式的教育方式了，再过两年他就有反抗能力了，我不希望到那时再追悔莫急。

和同学妈妈一翻聊天，让我感触颇深，焦虑都少了一半，我明白教育的最终目的是希望孩子身心健康，快乐成长，在此基础上成为一个三观正、有学识的人，正如同学妈妈说的，只要不违反大的原则，细小的问题可以忽略不计，孩子会在成长的过程慢慢修正小问题，其实一直以来，我对孩子的教育也是这个态度，但此次孩子违反课堂纪律已经影响到课堂教学了，给老师和同学带来很大困扰，这是不能接受的，至于老师说的队列纪律或体育课上在操场上放飞，我觉得是可以被原谅的，只要不太出格，口头指正一下就好了，其实说到底一切问题的症结都在于他的自控能力差，无视规则意识。

围绕今天的事件我重新审视孩子的问题，想了很多方法，最终决定采用以退为进的办法。孩子回家后站在门外不敢进来，见我没反应就慢慢走进来，然后和我们一起吃饭，我自始至终没有吭声，也没有理他，他见我没有反应，慢慢放下戒心开始和弟弟有说有笑，我静观其变，时不时来一记斜眼杀，惊得他一恁一恁地，不敢有大动作。

等他洗完澡做完作业，大概8:30我把他叫进书房，面带微笑地跟他说：“妈妈想跟你讨论一个问题，关于你退学的问题，我思考了许久，觉得可行，为什么呢，首先对你来说，如果你退学了就有很多时间玩了，可以尽情地玩，也不用遵守学校的各种纪律了，也不用做作业了，爸爸妈妈也不会再约束你了，多好啊！完全没烦恼自由自在，多幸福啊！”他听完点点头笑着说：”那同学们都去上学了，我跟谁玩呢？不过他们放学了，我可以找他们玩。”看着他脸上露上的惬意笑容，我告诉自己淡定，再淡定，我回答说：“如果他们上学了，你可以跟你的玩具玩呀！”他此时正在纠结不上学跟谁玩的问题。

我接着说：”不过你要做好准备，如果你不上学了，爸爸妈妈只会给你提供基本的吃喝，没有玩乐，另外，如果你不上学，没有知识，长大了以后只能做最基础的体力活，比如清洁工、泥瓦工、服务员、快递小哥等，反正饿不死，挣口饭吃绝对没问题。”听完我这一翻话，他的笑容渐渐散去。

我继续说：“对爸爸妈妈来说，我们有两个孩子，如果你不上学，我们可以培养弟弟，而且你不上学可以节省一大笔钱，100多万呢，我们把所有的钱和资源都投到弟弟的身上，弟弟听话，一定会好好学习，将来读到博士，等弟弟有能力了，再来给予你一些照顾，即使爸爸妈妈老去了，也不用担心你，因为你有弟弟可以依靠。”他立马反驳：“不可以，我不会退学的。”从开始的惊喜到惊诧再到拒绝，我想他理解了我话中的深意，

特别是他听到我们将所有的希望和资源都给弟弟的时候，他伤心地哭了，而我在整个叙述的过程中以一种轻松欢快的口吻跟他交淡，让他从我这轻松的表情里看出我的淡定，让他意识到我们决定放弃他了，他因此感到紧张和不安，哭着否定我的决定。我不知道这个方法是否正确，但这是我目前能想到的最优的办法，我不确定他的紧张不安是否会真的影响到他的行为，能带来改变和自我约束。其实我心理也做好了准备，如果万不得已，我也会选择停课，两权相害取其轻者，生活有时难得两全。

当老公知道后，我心平气和地跟他讨论分析孩子的问题，从长远的角度权衡利弊，最后，老公做出了一个决定，从今以后，谁听话谁就享受最好的资源，鉴于哥哥一直以来的不好表现，把他正在用的小天才第五代手表及小米平衡车给弟弟用，而弟弟在用的第三代手表和阿尔郎的平衡车（他以前用旧的）给哥哥用，决定下达的一瞬间，他悲切痛哭，喊着不能把手表给弟弟，理由是他的手表里有很多游戏已经累积到很高级别，甚至跪地求饶，不要换手表，而我们再次表态：“现在哭已经没有用了，如果你不好好学习，四月份调皮捣蛋被劝退，我们就真的放弃你，绝无戏言，从现在开始我们就把最好的资源和最好的东西优先给弟弟，在我们家只有听话、好好学习的孩子才能得到优待。”虽然他哭得很伤心，但我和老公坚决不动摇。作为家里的老大，一直都是享受最新和最好的东西，用旧了就转给弟弟，今天的调换让他感受到不平衡，也打破了他一直以来的优越感。

或许这个决定有一定的反作用，让他感受到爱的缺失，或者引起兄弟俩的冲突，但我相信他由此变好之后，一定能够体会父母的用心良苦。

做得好的方面：孩子这次调皮捣蛋，我们没有采用打骂的方式处理，而是以退为进，让他意识到自己处境的艰难，意识到父母态度的坚决，意识到自己不好好珍惜将会散失学习的机会，希望他能从中受到启发，从言行上改变自己。

做得不好的方面：这样的处理方法有可能会对孩子的心理产生负面的影响。

改进的方面：持续学习育儿知识，希望能提取更多高效且不伤害孩子的方法解决棘手问题。