01
每次推送文章的最后，我会预告下次文章的题目。我突然发现我之前拟的这个题目，真的是科学极了。
说实话，我这次提笔写下的是，《如何不跟孩子生气》。
其实，情绪不分好与坏，但是行为有；全然接纳情绪，但是要限制行为（自己的和孩子的）。
吼叫、打骂，都是情绪发泄的方式，并不是解决问题的方式。
用这种方式处理问题，从长期来看只会影响亲子关系，陷入沟通不顺畅的恶性循环。现在在辅导作业的爸爸妈妈看过来哦。
02
我们为什么会控制不住自己的情绪？
某一天我们上班累了，就莫名其妙朝孩子发一顿火；
哺乳妈妈，宝宝晚上夜醒好多次，还哭闹不安，妈妈想着明天还要上班，心中升起一股怒气；
或者因为焦虑，还有好多事情没做完，宝宝一直黏着我，随口吼道“啊呀，烦死了”；
甚至我们在孩提时代的某种不好的情绪体验被激活的时候，我们会无意识地重复我们父母的行为模式……
03
触发我们不好情绪的一般是孩子的某一个行为，比吼叫打骂更重要的，是思考行为背后的原因。
在《正面管教》中，书中有一段话，我印象非常深刻：
人们的行为是有目的的，包括孩子。孩子的觉察能力很强，但是解释能力很弱。
书中把孩子的不良行为分为四种类型。
寻求过度关注
寻求权力
报复
自暴自弃
先别着急下结论，我举个例子。
二胎时代，家庭中的老二出生后，有没有感觉老大的哭闹变多了，甚至会出现尿裤子、要用奶瓶喝奶等家长觉得不可理喻的行为。
从孩子的角度来看，妈妈整天抱着弟弟/妹妹，是不是不爱我了，是不是只有我像他/她一样，哭哭啼啼，尿裤子，妈妈才能继续关注我。
可能是孩子寻求过度关注了，也可能因为二宝的到来，家长忽略了大宝的感受。了解了这些，你还会不耐烦地对付大宝吗？
04
上周三晚上刚发了一篇推送，心里有点小轻松。没想到晚上哄娃睡觉遭遇滑铁卢，差点要跟娃翻脸。
我本来以为娃下午不到3点就醒了，可以早睡。没想到她吃了会儿奶，开始耍赖，蹬腿，哭闹。我想这家伙困了。
于是接着哄，横抱竖抱都不行。抱着要往床上爬，放下她又不让放，来回折腾五六遍。
我知道她闹觉了，可以理解她不舒服，我没有生气，但是我意识到今天自己的接纳度或者说容忍度没有平时高了，小火苗要出来了。
连着两晚上通宵改稿子，白天高质量陪娃，恰逢好朋友又光临，抗着反抗的25斤也有些吃不消啊。
给她吃奶，嘬嘬又吐出来。宝贝躺在床上开始蹬腿大哭。
我自己的情绪体验就快被唤醒了。还好我有觉察，我突然想起来，这家伙晚饭没怎么吃，是不是饿了。
于是把她搂在怀里，轻轻地说，妈妈知道宝贝困了，是不是没吃饱肚子饿了，饿的感觉好难受啊。
说完她就停止哭闹和挣扎了，很乖地躺在我的怀里看着我。我轻轻地摇她，好乖好乖，好像回到很小的时候。
我再奶了她一会儿，就睡着了。
即使是同一个人，对待同一件事情，也会有不同的态度。
我们是母亲，想做一个好妈妈的同时，我们都还是真实的人。是人就会有情绪、状态的不同，有的时候就是做不到完全的一致。
大前天晚上，我大概花了一个半小时把她哄睡。但是那天晚上我一点都没有生气的意思，而今天其实才哄睡了半个小时！
那天下午睡到4点半，我心里很清楚，会晚一点睡，而且宝宝的情绪也不错，除了不困，不闹觉，我给她唱唱歌，讲讲故事，然后亲亲抱抱，继续奶睡。
05
最后总结一下五大方法。
1、用嘴巴说出孩子的感受。
妈妈知道你难过，不舒服，疼了。
让父母了解自己的感受是孩子最需要的。一个孩子受伤或者剧烈大哭时，积极倾听（适用于大一些的孩子），或者把她的心里话说出来，而不是去否定她的感受。
不疼不疼，快站起来，没关系，勇敢一点。
你又不是孩子，你怎么知道不疼？
2、觉察自己，写“心情日记”。
相信很多妈妈在跟孩子生气之后，总是会很后悔。有的妈妈说，哎，就是脾气一上来就控制不住。
每个人生气都不是突然的，都有一个着火点。写心情日记的目的就是“先知先觉”。
每次生气之后，写下觉察到自己生气的点，如果下次再遇到我会怎么做，可以想象一下用什么表情、语气，还可以练习一下跟宝宝的对话。帮助父母做好自己的情绪管理，提高段位。
3、使用magic words： 好宝宝，妈妈好爱你。这句话真的有魔法，瞬间可以抚平你心中的烦躁，只要你能够真心地、温柔地说出来。宝宝也一定能体会到，不管他现在多大。
4、转移自己注意力，对自己说，我的大脑盖子马上要打开了，快关上。然后做个握拳的动作，意思是把大脑盖子关上。想想这个就会忍不住笑出来，基本也不会生气了。这个知识点来自西格尔提出的掌中大脑。
5、降低预期，提前合理安排。比如我晚上要写文章，但是宝贝“电”没有放完，可能没那么早睡，那就请其他人帮我照看一会儿，提前专心写一会儿。
6、给自己制定一个小计划。比如“21天不生气”，或者加入加入一个社群，一群人监督打卡。
最后没办法的办法，那就把气撒到老公身上吧。当然平时也别忘了在情感账户里存点钱。
