《非暴力沟通》四.用全身心倾听。

学习了10种妨碍我们体会别人处境的行为：建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正。

作者告诉我们倾听很难之后，又给我们提出了几点建议：用非暴力沟通去体会别人的感受和需要，主动去表达理解，向别人反馈，保持关注，让对方充分表达，当你痛苦的无法聆听的时候，也不要非当那种高情商的人，你要学会体会自己的感受和需要。

1.妨碍我们体会别人处境的行为

倾听别人有多难，咱们就不用多说了。很多人觉得自己是个特别耐心的人“我非常善于倾听”，很容易给自己下这样的结论，但实际上，能够做到真正去倾听和体会别人，是很难的。

有些人可能在别人说话的时候，就很喜欢打断，有时候我也会有这样的毛病，那么打断明显是不想听了。

你总是打断别人，表达你对别人的理解，实际上本身体现的是你根本就不理解他，你没有体会他的感受，你也不想听他说话。

还有一种情况，就是我听完了对方的话，但是因为我的心目当中已经有想法和判断，所以我在听的时候，不够全神贯注体会对方，导致最后听完了，还是我的想法、判断，所以这都不叫做全身心倾听。

倾听别人不容易，为什么？

前一段时间，我有个朋友，实际上我帮了他很多忙，但是我居然听到有人跟我讲他在背后说我坏话，而他说我坏话的原因，也非常奇葩，就是你帮一个人帮多了，对方就会觉得她比你弱势，反而有时候对你有一种反感。

当我得知这件事情的时候，恰好在跟我哥哥通电话，我就在电话里面跟他说了这件事情，然后他在电话那头就给我建议：你马上拉黑他，以后在江湖上见到，再也不要理他，你本来就应该早点跟她断绝关系，这种人根本就不值得帮忙等等。

我听完他的建议之后的感受，就是本来自己没有那么难受，但听了他的建议之后，反而有点难受，然后我在电话里就跟他讲：我已经长大了，难道我作为一个成熟的大人，不知道怎么去处理这件事情吗，我就是随口跟你说一说，虽然说不在意，但是多多少少还是有点小郁闷的，因为自己的好心被当成了驴肝肺嘛。但是你不用给我建议，这种给我建议的感觉让我很不好受。

然后他就不明白，为什么他给我建议，我会不好受。

实际上，很多行为都会妨碍我们去体会别人的处境：

第一种，给建议。别人在讲自己感受的时候，你上来就说“我觉得你应该如何做”，对方是不是就不用讲下去了。

第二种，比较。对方讲了一件事，你来一句“这不算什么，你听听我的经历”，好多人都喜欢这样说话，并且把这当成一个很得意的技巧。“你看我比你还惨”，但是对方根本就不是来跟你比惨的。

第三种，说教。“如果你这么做，你就会怎么样？” 

第四种，安慰。“这不是你的错，你已经尽最大的努力了。”安慰不是我们应该说的话吗？为什么安慰也会妨碍倾听？当我讲了一件事情的时候，你安慰我，跟我讲“不是你的错”。所以不是我的错，我就不用难过了吗？

这些都会妨碍一个人讲出他的感受。

第五种，回忆。“你这番话让我想起了...”然后就把话头接走了。

第六种，否定。否定对方的情绪“你高兴一点，不要这么难过”，感觉对方此刻的难过就像个错。

第七种，同情。“你好可怜，你这个人太可怜了！”你这么一说，对方是不是有一种居高临下的感觉。

同情和同理心完全不一样，同理心是我跟你是平等的，我能体会你的体会，但同情是一种居高临下的怜悯。

第九种，询问。“你这情况什么时候开始的？”你一问，对方就说不下去了。

第九种，辩解。“我其实是想早点给你打电话的，但是...”

第十种，纠正。“事情的经过，不是你想的那样。”

你看,这十一种行为,实际上都妨碍你去倾听对方，都让对方感觉自己没有充分被聆听。

但生活当中,我们经常会冲动说出刚刚讲的那十一种话。

作者在一个研讨班里面,问了23位心理医生：如果有求助人跟他们讲“我快崩溃了，我找不到活下去的理由了”，这些心理医生会有怎样的反应？

然后他把这些心理医生的书面回答收集之后，就提议说：我会大声读出这些书面内容，假定你就是那位求助的人，如果你认为某一个回答表达了对你的理解，那么就请你举起手。

结果这23个回答当中，只有三个回答，有人举手了。

你看，心理医生的职业素养就是一定要去倾听病患的表述，但即便这样，他们的一些回答，也阻碍了他们跟病患之间的联系，并没有让病患感觉到自己已经被他们理解了。

2.体会对方的感受和需要

连心理医生都做不到，可见倾听是多么的难。我们到底应该怎么样，做到全身心地去倾听？

作者送了我们这样一句话：不管别人说什么，我们只听到他们此时此刻的“第一，观察；第二，感受；第三，需要；第四，请求”，也就是说，用这四要素来倾听别人。

作者举了一个例子，我觉得太好了，大家比照一下这个例子，去想想自己生活当中的一些对话。

有一位女士跟她先生的交流，出现了一些问题，她先生跟她说：我跟你说话有什么用，你从来都不好好听。

这位女士就说：你在生我的气吗？

这是我们生活当中常有的对话。

然后接下来丈夫会说：我没有生你的气，我哪敢生你的气。

他们俩的对话，是不是就进行不下去了？

这时候马歇尔就建议太太：你不要这么说，你这么说的话，就意味着他生气是因为你的缘故，我建议你改成这样的说法“你不高兴是因为你需要...吗”，这有助于你去了解对方此刻的状态，而不是说只是责备自己。

然后这位女士就跟马歇尔说：我应该说什么，你不高兴是因为你需要什么？

马歇尔就说：从你先生的话里面去找答案，你先生说“和你说话有什么用，你从来都不好好听”，当他这样说的时候，他没有得到的东西是什么。

然后太太说：是不是应该跟我先生说“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你吗”。

马歇尔就说：你现在关心的是他的想法，而非他的需要。如果我们注意的是别人的需要，而不是他对我们的看法，我们就会发现别人并不那么可怕，我们还会发，现他不高兴是因为他的需要没有得到满足。

看到这的时候，我才发现，原来我们的字里行间暴露了这么多的信息，大家再仔细听一下这句话“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你”。

你看，实际上她关心的是需要吗？不是，她关心的是丈夫的想法，“你觉得我不理解你”这样说不好，应该改成“你不高兴，是因为你需要得到理解吗？”

发现了没有，这两种说法是完全不同的。

然后马歇尔就说：你这么说就对了，这跟之前的表达是完全不一样的，前面的表达是把注意力放在了对方的想法上，而后面的表达是把注意力放在了对方现在需要什么上。

实际上，看到这一段的时候，我都觉得非常走心。

你知道，有些人真的就是这样，他没有意识到，当他说“你在生我的气吗”这种时候，并不是在关心对方，他实际上谈论的焦点还是自己，他在做自我责备，或者在关心自己做错了什么，完全不是关心对方的感受和需要。

所以这非暴力的四要素“倾听”厉害不厉害？我觉得很厉害。

3.给别人反馈

我们在倾听过程当中，还有哪些技巧？

作者说：你可以主动表达你的理解，给别人反馈。

在听别人说话的时候，如果已经准确地领会了对方的意思，那么你的反馈，就会帮助对方意识到这一点。

反之，如果我们的理解还不到位，那么对方也有机会来纠正我们。

非暴力沟通建议大家，使用疑问句来给予别人反馈，这样的话，就可以方便让别人对你的理解作出必要补充。

问题主要集中在以下几个方面：

第一个方面，他人的观察上。

“上周我有三个晚上不在家，你说的是这个事吗？”你看，确认一下对方观察的事实。

第二个方面，可以把问题集中在他人的感受和需要上。

“你很灰心，所以你希望得到肯定是吗？”

第三个方面，集中在他人的请求上。

“你是不是想请我帮你订酒店？”这种反馈是非常好的，如果你理解对了就OK，你理解不对，对方就会纠正你。

但注意，问对方的观察、感受、需要、请求的时候，什么样的问题，是不好的问题？

你说的是什么事？你现在的心情怎么样？为什么你会有那样的感受？你希望我怎么做？

发现没有，第二组问题其实并不需要我们用心体会别人，就能问出来。

如果你在跟对方对话的时候，对方都这么概括地问你的话，很有可能他实际上没有在认真听你说话，或者他没有用心去体会你，因为这些问题好像看上去很直接。

另外，即便对方用心体会了你，他们的这些问题也不太好。

这些问题好像看上去比较直接，但你问出去之后，实际上并不容易获得答案。

这样的提问方式，就好像是心理咨询师在帮助客户，容易有距离感。

如果你真的很想这么问，因为你确实也没有听清楚之前人家说了什么，你应该怎么问，你可以在提问之前，先说说咱们自己的感受和需要，然后再鼓励对方去主动表达。

比如我想问别人“你说的是什么事”，我可以这样讲：我有点困惑，我想知道你是指哪件事，告诉我好吗？

有没有发现，跟刚刚“你说的是什么事”有区别，先说的是自己的感受，就没有距离感。

4.保持关注，让对方充分表达

那么在倾听的时候，需要注意的第二点，叫做保持关注，让对方充分表达。

你知道有些人学了非暴力沟通的四要素，就特别着急用，别人刚开始说话，他立马就询问对方的请求，这样不好。

在解决问题或询问对方的请求之前，要让对方充分表达，如果你过早提及别人的请求，就没有办法传达我们的关心，有时候还会被看作是应付。

大家想，生活当中是不是常常有这样的对话：

你爸跟你说个什么事：我现在老了，也不会上网了。

然后你来一句：你是希望我给你定机票吗？

你爸还说不说了？所以一个人可能在话语刚开始的时候，他表达的感受不是真正的感受，或者这个感受往往比较肤浅、冰山一角，更多强烈的感受，他可能会放在后面，还没有来得及表达，这时候你一插话，说他的请求是什么，你们就对话不下去。

这是我们在倾听时候要注意的第二点，叫做保持关注，让对方充分的表达。

5.体会自己的感受和需要

第三点，作者给了我们一个建议。

如果你痛苦的没有办法聆听的时候，你要怎么办？

我觉得这个作者真的内心充满了爱，因为很多书都教你倾听，但忘了你也是一个人，有时候真的不想听别人说话，很烦躁，你没有办法像一个机器一样完美的执行那些高情商法则。

作者说，当你感觉到痛苦的无法聆听时，你要体会自己的感受和需要，然后大声提出请求。

爸爸妈妈在外面工作一天很累，特别累，回到家看到两个孩子在打架，然后爸爸、妈妈就要求自己“一定要注意倾听”，他们只会更累、更暴躁。

他们的生活幸福感难道不重要吗？所以可以怎样？

作者在书里面讲了一个自己的例子，他说我就大声提出我的请求，说我很痛苦，我现在真的不想问你们事情，我需要安静。

他的两个孩子就停下来了，然后跟他说：爸爸你愿意和我们说说吗？

有时候你真的直接表达你的痛苦，即便对方也处于痛苦当中，他也能够意识到你的需要，然后你们之间反而可以更缓和的对话。

所以，这是一种方法，叫做体会自己的感受和需要，大声地提出请求。

第二个方法，叫做换一个环境，先平静下来。

这些方法是作者提供给我们的，当我们痛苦的无法聆听的时候，一定要学会关怀自己。