给生活一点希望
文:红精灵
儿子回来的时候,我正对着电脑发呆,这一整年就这样过去,生意也不好,勉强维持。这一年各种杂七杂八的事情,让我什么都没有安下心来,做什么都心不在焉,坐着着急,出去着急,心里着急,各种着急上火,可是网络上的讨饭的生活,也不是那么好混的。
看着我一脸茫然,没有一点笑意,儿子说看到儿子回来咋不高兴,我苦笑一下说,咋不高兴,只是最近你不在家,生意一直都不好。儿子说你看你,给生活一点希望,不要都是绝望。那你说咋办,我辍学出去打工养活家,养活你。我忽然噗嗤一声笑出来,是啊,给生活一点希望,不要都是绝望,我活了几十岁,连个十几岁的孩子都不如。
这几年心里特别空虚和心慌,恐惧是对生活的的怯弱,心虚是对生活没有一点把握,我从来不敢想明天到底是什么样子,很多时候,我都觉得自己是在浪费时间,怕自己所剩的日子不多,担心儿子还未长大不能自理,已经翻过三十岁,四十岁,奔着五十岁而去的我,早已经成了一个蓬头垢面的中年妇女。明天吧,我根本都不敢用这个词。
给生活一点希望,我远远不如一个孩子想得简单豁达。很多时候我们都在和自己较劲,和周围的人攀比,和生活中美好的事物背道而驰。我顺着儿子的话,说咱们都去打工吧,儿子说行啊,咱们都去打工,倒是也饿不死,但是流水线多久才能挣钱买房子,买车,娶媳妇。还是让我把大学上完,等我再沉淀一下,再努力努力,将来我都可以挣钱养活家,养活你了。
我笑了起来,心中的阴霾一扫而空。抑郁多天的乌云,也瞬间散去。在这陌生的城市,没有闺蜜,没有朋友,好不容易出去走一走,都是形单影只,习惯了挤地铁,坐公交,去人潮涌动的商场转一圈,然后再灰溜溜的回去,很多时候我都不知道要去的地方做什么,但是孤单久了,我只喜欢去人多的地方,感受一下烟火气息。
这么多年,习惯了一个人生活,习惯了每天对着两三台电脑,习惯了透过窗子看蓝天白云,习惯了每天熬夜看电视连续剧,抱着电脑敲一点小心思,习惯了一个人过三百六十五天,习惯了十天半月不说话,习惯了没事给自己添点堵。很多时候,莫名其妙的就悲伤起来,就把自己往死胡同逼。很多时候,儿子都劝解我说,多想想好事,心情就开朗了,好事?我想不起来。
儿子说我帮你想,你想想那天你出门买菜,经过一个彩票站,忽然灵感来了买注彩票,一下子中五百万,你看多好,把你喜欢的衣服包包都买一遍,喜欢整容了再去做个全新的美容,一下子年轻十八岁。我笑得浑身肥肉乱颤,儿子乐得哈哈大笑。就是,给生活一点希望,多好。
我现在其实有点乐不思蜀了,记得刚来郑州的时候,拼命,努力,住过地下道,街头,累的极致了,直接倒在商场的柜台里,一宿一宿的过去,大部分时候连床的感觉都不记得,24小时的营业商场,一个破旧不堪的沙发,一床脏兮兮的毯子。吃饭的时候,不敢超值,不敢吃饱,生怕吃的太饱,下一顿稍微空一点,就承受不住。
还记得,在地下道被城管追着跑的日子,风雪交加的时候,背着商品去大街上兜售,只是为了能活下去,那时候也没有现在的踌躇,犹豫,也没有现在这种恐惧。刚来的时候,只想活下去,愿望简单,所以也没有多少思绪。每天累得像是一头死猪,躺在四处漏风的出租屋,感觉生活就是多彩的。还记得有一次东西被城管没收,邻居大姐暗示我给城管买一盒烟,或者给个钱,五元,十元就行。翻遍所有的口袋,找遍每一个地方,终于凑够了五元。这五元,是面值最大五角,最小一角,我攥住厚厚的一沓钱,心中惴惴不安。这城管大哥看到我手中的钱,睁大眼睛,仿佛不相信似的,从此之后,他再也没有没收我的东西,只是每次检查之前,都会提前通知。
其实我从来都没想过让自己留在那个城市,从我流浪的第一天起,从广东的东莞的桥头镇,三水,南海,佛山,深圳,厚街,天津,广州,海南,以及很多很多地方,待过水泥厂,箱包厂,三合板厂,鞋厂,制衣厂,绣花厂,皮具-------每个地方都留下血,流下汗,留下泪珠---后来做生意,全国的许多城市都去过,可是没有一个地方能够容忍我这慵懒的身子。
活着活着,就到了只剩下回忆的年纪。就到了只能前进,不能后退的的地步,与其每日烦恼忧愁,不如给生活一点希望,提醒自己,快乐的度过余下的岁月,是一件多么美好的事情。