有女孩子喜欢我吗？我不是那种没人喜欢的人吧？自从一个人独居，大半年窝在小房子里不出去，感觉做什么事都没有意义，人生也没有意义了。尽管孤独，但事情不那么糟，孤独中有一屡曙光，我发现，我的性格还是讨人喜欢的，起码现实中，当面，人们对我印象不差，这样的我应该更多的和人交往才对啊！还有，更美妙的事情是，我还发现，我竟然，讨异性喜欢，讨女孩子喜欢，而且程度惊人！说出来有点厚脸皮哈？我敢这么说，是认真的吗？是我胡思乱想吗？或者是自我感动吗？
不，我不可能听见风就是雨的，不可能女生随便说一句话我就脑补个大半天，不可能因为平常的一句话、一件事，就解读为对方对我的爱恋，不可能！我只是通过，多年以来发生的事情，从不经意的观察和，大量的分析中，得知的。我讨异性喜欢的程度惊人！而且绝对不同于一般的友好！有人不信，他们不信，都不信，不信的原因，其实是因为我的整体形象也不怎么像是男神吧，关键是我不帅，不高，不坚强，不潇洒，不打篮球，不运动，不是一个优秀的男人，怎么可能讨女孩子喜欢呢？
我也不知为啥，就是被喜欢，极其讨人喜欢，程度非常高，吸引力极高，仔细观察绝对惊人！反正这是个意外，我没有什么优点，那么，讨人喜欢的原因，只能是我身上一个特殊的可爱气质了，只能这么想，实在找不到更好的解释。我可以不帅，不潇洒，不优秀，只是可爱，吸引力就非常高了，我看到的是这样。男孩子觉得自己强壮、英勇会招女孩子喜欢，这是直男的错误想法，其实不然，女孩子喜欢另外的特质，首要的当然是面相帅，其次是各种感觉吧。我发现在平时与女性说话的时候，我，一不会特别降低身份，二不会特别逗比，遇到强势的女生当然另说，但遇到一般的女生，我的语气还是比较冷酷的，是有点底气，中气是足的，正常，有些微气场，所以，在学校表现的性格从来不是我真实的性格！我不是个追女生的纯情少年，我应当反客为主！成为主导！
我真的确定我没有胡思乱想，意淫女生喜欢我吗？应该没有！其实一个人喜欢你，讨厌你，程度深，程度浅，靠近你，远离你，对你好，对你坏，这些意思，都是，不用细说，就直接能发现的吧？我发现了，通过直觉发现了，也为发现到的事实感到惊讶，没想到有一天，也能享受到男神的待遇，她们的那种感情，是特殊的，是完全不同于日常的友好往来，有些时候，尽管只暴露了一点点表情，暗藏在她们心中的情感可能都是深刻而热烈的。又厚脸皮了！这么说，我在无上限吹捧自己？不是啦，也不是那么夸张的，反正就是，挺讨人喜欢，挺有吸引力，当然也有很多人不喜欢我或对我没感觉，但是和普通人比较，我的吸引力绝对是脱颖而出的！
是的，而且，在对我有好意的人之中，其中竟不乏漂亮的、优秀的女孩，感性的、美丽的妆容，怎么喜欢我呢？不知我可否配得上她？如果我可以，我就多参加社交，多和人一起玩，一起打交道，但我没有。而今，我一直不出门，一天24小时不和人说话交往，一年到头也没认识一个新朋友，有人接近，我还远离。所以我浪费了我的优点，这一个本来可以让我生活得更快乐的优点，被我玩成了这副样子，一手好牌打得稀烂，至今单身，呵呵！固步自封，居家不出，半点用处没有，所谓的“优点”又在哪里发挥作用呢？
实在没办法的话，我先借助以前在书上学到的一些约会学方法，有必要时可以用上，因为现在的吸引力只是一种特殊的，娃娃的可爱，可爱并不性感，可爱并不爱情，调情方面的倾向是一点没有的，所以反复思索方法，反复揣摩心意才是我应该做的，拼命找自己与对方身上的共同点，把谜男方法背下来！
从现在开始，刮胡子，买新衣服，化妆，在年轻人多的地方四处转悠，见一个人就搭讪，举止优雅得体，不出一周，就找到………女朋友，真的吗？真有这份自信？我觉得现在有三个缺点会成为谈恋爱路上的绊脚石：第一，我过分显得弱势，性格如果表现得过分缺爱，过分的畏畏缩缩，过分想要追着人的后面跑，那绝对是一个十分糟糕的行为，可以大大降低吸引力，本来吸引力不错，有了这举动，直接打0分！禁止过分求爱！
第二，我过于疏远，还不会索要联系方式，疏远，眼神躲避，肢体回避，人向后退，往远处逃开，还露出排斥的表情，这是大失败！这样做，基本没戏，女生感到自己没有受到尊重，觉得你不搭理她，生你气，远离你，全完了，所以，该接近时，就亲近！严格防止躲闪倾向！而第三个问题，就是土气，我衣着土，胡子没刮，体态歪，发型差，聊的话题太逻辑性，不感性，也不会开玩笑，个性奇怪，动作怪异不能与她们配合。这些都是缺点，是需要改正的地方，我得拼命改正！
我一直逃避，一直逃避，对不起，爱我的人，我给你们带来了快乐，也给你们带来了痛苦。我也不算哪根葱，我的事，一天被忘记，生活多变数，我已经被遗忘了，虽然我没有什么存在感，没什么人记得我，但是，我常常告诫自己，要付出真心！
我要接纳，不必有羞耻心，这是我应得的！但是还有一个问题，如果说，我五年前在学校，是讨人喜欢的，现在出身社会，也是讨人喜欢的。好感自五年来从没变过，那么就说明，我讨女孩子喜欢的特质，五年前，和现在，是同一个特质。去年对我是一种好感，今天对我还是同一种好感，说明，去年对我是一种印象，今年对我还是同一种印象。我的性格没变，他们的看法就不会变，也就是说，我的性格自五年来没有变化过。
至少，我五年前，性格给人的总体印象，和现在，性格给人的总体印象，是差不多的，那是个悲剧！因为我五年前软弱，而且给人印象不太聪明的样子，我性格没变，说明这种特质也被带到现在来了吗？如果是这样的话，弱小呆滞的性格保留至今，我就很容易被人欺负，现在，也果然，我又重新体验到了上初中时被人欺负的感觉。
对了，我想谈恋爱吗？而今，难度高，我必须改善社交状态，才能获得恋爱的能力，否则太难了！不着急，慢慢来，我看开了，不再攀比，不觉得单身有什么不好。但我不想再体验孤独，我封闭孤独的内心，不与外人接触的病态，一早可以决定我单身到现在，我的性格使然，极端封闭的性格，再高的吸引力都没用。从小受的虐待苦难造成如今灾难后果，是正常的。真要谈恋爱，我的心理会经历非常多的挣扎，要付出非常巨大的努力，才能正常谈恋爱。这难度可不一般，所以长期单身的状况是一早就注定了的，牢固的枷锁极难打破。我不甘心，我要摆脱命运！我必须改善社交，在社交这件事情上，下巨大工夫，把我变成一个在社交方面游刃有余的人，所以下面的话题，我详细谈社交。
我如何改善社交？现在，我对社交这件事情的认识变得更加丰富了，我想明白了社交中的一些事情，不如几年前一样一头雾水的了，我知道社交是怎么一回事了，而且不再盲目的害怕，因为已经摸清了他人的地位的高低和能力的强弱。既然了解了更多，按理说应当不畏惧社交才对，可是为什么我还是选择待在屋里不出门呢？想出，出不去，我到底该怎么办？
这个状态实属正常，不出门，不见人，待在家里，不说话，正常。因为过去的经历摆在那里，从小即缺乏安全感，一早决定了心态，后来发展成自闭的可能性极大，我没有做得更好，也没有做得更坏。我怕，我不自信，我担心受伤害，所 以才逃避社交。为了改善社交状态，现在，我应该更有底气与他人正面交锋，正直面对，正面交往：“我不比你差！”可是我真的摆脱恐惧了吗？和十年前相比，我的性格终是没变，十年前懦弱，现在还是懦弱，如果性格仍旧懦弱，仍旧胆小、逃避，仍然以低端的姿态，和人说话，这样做，和十年前一样的性格，我一定还是被人瞧不起！人性就是这样，我弱就得死！
但是不必悲观，我也是没有弱得那么无下限的。和几年前相比较，我变强了，我现在的性格确实变强了那么一丢丢，不弱了。为了变得强大，变得心狠，我控制自己，天天在自己头脑里面去想，去重复各种暴力血腥的内容，无限回想一张变态的面孔，想了上百遍。时时紧紧握紧拳头，让自己在不自觉中，火气大，攻击性狠。不断暗示自己，培养出杀气，我真是时时刻刻提醒自己，时刻没有忘记啊！我重复提醒自己：要变强，要攻击！要变强，要攻击！变强，攻击！这两个概念在我脑海里面印得太深了，在人际交往中，我每时每刻都在想这两个词：变强和攻击。人际交往中，我把任何事情都参考对应套用到这两个词语上，评估事情的性质。我真是太想变强了！“变强”，就是能力强大，在某方面有特别突出的水平；“攻击性”，就是对人的一种态度，一种威慑气场！
但我现在的性格却没有完全改变过来，因为没有彻底变强，所以出门在外，难免受到伤害，弱者的气场在我身上，别人一眼看透，就总是会遭人攻击打压，继而丧失尊严，人性就是这样的！不外出，不社交，是心理的自我保护机制，就如同人不敢从100米高空跳下一样，离楼顶远一点，遇到危险就要逃避，心理紧张、焦灼，是避免死亡危险的反应。我始终逃避和人交往，其实是我的求生本能在保护我，避免危险，保全自身，在没有准备好，没有想好措施情况下，鲁莽社交，实在是会遭遇危险，后果之严重是我不能承受得起的！我感谢我的本能，保护我，保护我在一个安全的地带，不致于过早死去。
贸然出门的我虽然不会真死，但是是真的遇到了人格上的沉重打压，打压之巨大，也等于是心理死亡，后果极其严重！近两年，出门过远的时候，只有三五次，其中有一次，是到保险公司上班偷懒打酱油那一次。当时，同一批上班的同事中，就有人欺负我，那人20多岁，较为年轻，见了我，吼着对我说话，轻蔑的眼色，欺负的态度溢于言表，恶意之深，把深度的恶意暴露无遗，除了公然打骂，连最狠的事情都做了。当然，当时我随身带着棍棒，厕所见到他，他看见我手上带棍棒，同时我摆着恶煞的眼色，恶狠狠的瞪着他，他的气焰终才消除下去，吓怕了吗？但是，光是瞪他，不一定使他害怕，在那之前，我偶然间展示了我的强大，他知我强大，又见我恶煞的眼神，才真怕了。
那一次我如何展示强大呢？那一次，是公司布置作业，叫员工回家写关于保险销售的总结反思，我凭感觉写了一篇，第二天，交作业，被老板看中，在讲台上念，念完，全场鼓掌、全场震撼，都夸写得好！第一次听到自己写的文字被用声音念出来，当时，语句之连贯，发言之利落，把我都震惊了一下！当时，那个欺负我的，20多岁的年轻同事，他也听到了文章，我已经把强大的一面展示给他了，所以后来我吓唬他，他才知道我不是虚张声势，于是慌乱阵脚，真被吓怕胆！
当然，在保险公司，只有他一个人在欺负我，其他人很好，尤其是女生，照顾我，对我好。有两位95后年轻女同事，甚至有想和我交往的意思，不是交往这么直白啦~就是注意我，想接近我，十分想和我说话的意思。但是这是微不足道的，这不足以使我快乐，因为我从小便孤独无依，再有人对我好，我都没有感觉了，抑郁症导致情绪低落，情绪麻木无感，难道我真的会特别浓烈的去喜欢谁吗？纵然有，也只是，很淡，很淡的，在麻木中萌生出一屡，一丝，一点点柔软的感情，很淡，很轻微，一向如此。对不起，我很喜欢你的，我也想对你好，但是封闭的情感将它扼杀了。在保险公司里，一丝好意并未让我丝毫开朗，但一个恶意却让我彻底封闭，那恶意之危险，恶意之大，欺负我的人，把我当牲口一样摆弄，要把我重重碾碎在尘土里。所以，为了人身安全，大脑启动自我保护机制，不出门，逃避社交，也是对的。
出门受外人欺负不止一次，还有一次，同样是年轻人欺负我，那一次，跟随母亲到深圳传销公司，她邀请我去那上班。去了，有个一年轻人，20岁出头，瘦高戴眼镜，见我面便嘲笑表情，句句人身攻击，我说一句话，他便拿出来当笑料，当面说侮辱话，不管他做了何事，那恶意的态度都是极其深重的。我反抗他一次之后，他虽然不敢再次当面侮辱我，但是那嚣张气焰却仍是没有根除。我想，那是因为，我只是吓了他而已，只表现出攻击性的一面，而没有展现能力强大，没有像上次在保险公司写作文一样，表达出强大的一面，所以没让他服气，他仍然有那个胆子，有那个底气去瞧不起我。这算了，但是当我反抗那个青年的欺负时，有一件事情发生了，让我印象深刻，就是，在我反抗的时候，母亲竟然……觉得我在无理取闹，还叫我别惹事，不要不尊重人，天那！遇事千万不要听父母的，我必须保护自己，而父母绝不能保护我。
之后，还是在深圳那家传销公司，有一位经理，当兵的，身高165，眉目间有点硬气，名字叫刘辐肛（谐音）。某天早上，我顶了他一句嘴，他然后，整整7分钟，疯狂羞辱我，说我思想幼稚啊，说我工作能力不行，说我找不到女朋友，说我不孝敬父母，说我素质低下，说我狡辩，说我一辈子都没有用，基本上把能想到的所有羞辱话全部羞辱完了，威武，义正辞严。我刚要说话，就被他打断，封住我的口，我再要说，他就说我狡辩、幼稚，说出的话连个12岁小孩都不如。
这时我母亲坐在旁边，她听完了全部，她居然……觉得这个人说得好，说得对，还认为他在正当教育，在骂醒我，我说我不爽，她还说不爽要打我，我的天！理智的说，这个人，刘辐肛，是公司的上司，高高在上，常常骂其他下属，还当过兵，本身性子野。
一个做惯了大哥的人物，自我感觉良好，自然听不惯别人顶嘴，他骂我，几乎把所有羞辱话都说尽了，目的是防止自己的地位受到损害，“你是我的奴隶，你没资格伸脚抬腿”，谁敢把权力逾越到他之上，直接给这个人一顿猛批，毕竟权力大，气场强，骂谁都可以，管不着。而且传销公司里面的，极端的空气氛围，也允许上司对下属做任何不可描述的事。
这个事情也有我的问题，当时没有审时度势，没有提早发现这个人的獠牙如此尖利，当时，想都没想，一股脑就顶了一句小嘴，也没有提早察觉到危险，没有看清形势，不小心遭到如此伤害，也是我没有保护好自己啊，我恨自己的愚蠢。
后来，我生气，气愤悲观，但是直到过了一个半月，我才反击他，我把他的照片放到贴吧造谣他做了坏事，让网友骂。然后，我发短信骂他，当然是用另一个新手机的号码，骂他时，我主要是说他身高165猥琐，工作能力差，智商低，家里孩子不是亲生的。然后，骂他时我着重注意了两点：他自认为有阳刚之气，打架厉害，威严一世不可侵犯，所以我用直男骂法，骂他一个小矮子站在大街上有他杩个苟癖阳刚之气，说要把他骨头打断，跪下来当我儿子。我只是觉得，你打惯了人，今天你被打，你满意自己的阳刚，结果“你苟癖阳刚”，这种攻击方式比较伤人。
然后，我又察觉，他很重视军人荣誉感，觉得自己很正义，我就骂他说：“当完兵，干传销，坏事干得溜，脸都丢尽了，你对得起这身军装，对得起这份荣耀吗？你不配！”不知道伤害力度大不大，这一次我是真的尽力了，我已经拼命把我所能想象到的最伤人、最凶狠的骂人话全部说了出去了，我尽力了，我已经使出最大的力量去攻击他了，不知道伤人与否？但我不满意此等伤人程度，要狠，直接当场骂死才好！我还要练得更强、更凶猛！才行！
后来牛辐肛和他的下属，也许通过电话号码，查到了我的真实身份，监听到了我的全部通话内容和微信消息，我在手机上的任何操作都被他观测到，我发的每一条消息全都被他们知道，是这样吗？我怀疑是这样，但也不清楚，可能是多虑了，过分担忧了，胡思乱想，疑神疑鬼。这件事就算完。
在深圳传销公司，母亲叫我上班，我没上成，结果公司给母亲安置了一个店面，母亲在那里开讲座，住宿的房子也租在附近，我们在那边住了两个月。那是邀请老人买保健品的讲座，听讲座的老人是友好的，并且我住在那儿的时候，竟然也是有女生特别照顾我、关心我，对我好，我好感动，感动哭了。只是她们不能再叫“女生”了啊，大龄三四十岁已婚。她们是两个人，一人是我经常去的楼下的一家饭店的老板娘，一人是讲座店面母亲请来的一位助手。
她们的举动哪里看出来关心我？一来是特别想和我接近说话，二来是特别关照我的饮食起居，照顾我，对我特别好，这远远超越了长辈对晚辈的凡常关爱。照顾周到，善意微笑，我感谢她们，虽然我冷酷，始终和她们保持着距离，有一点辜负了好意，但还是感谢，对我好，我很感动，已经没有人对我好了！这是多么的不容易！然而我呢，我只在意被人骂，被人侮辱，对我好的人，我也没想过和她们拉近距离，是我的错！关键是我的性格，真的可爱到不得了的程度了吗？这导致不仅女生喜欢我，而且有些男的都喜欢我，不要想象成“那种”关系啦！就当作好朋友，很要好的兄弟吧！下一次，不论谁对我有好意，我都绝对不能再退缩，我一定要主动亲近，主动迎接！我不能再失去谁！
再说一件被人欺负的事吧！去年，在大理，我爬山旅游，路程远，中途歇息，我入住一家寺庙。入住十天后被赶了出来，寺庙里面是一些和尚和一些住宿客。其中有一个和尚，和一个工作人员，他们两人是常驻在寺庙内的人。那对我的态度，轻则大呼小叫，重则人身攻击，我没做错事，他们却态度恶劣，不知为何原因。说我这不会，那不会，还嘲讽我说，力气小抬不动大米，我说一句话他们就吼。虽然没有明面上打骂，但是那态度是很不把我当回事的，差一步就成直接欺负了。虽然我次次都反击他们，但是效果不佳，我反击了，摆布轻蔑吼叫的凶狠态度，该被瞧不起那还是被瞧不起。
一旦出门社交，就受到这等程度的打击，要是再严重一点，后果将不堪设想！说明贸然参加社交，与人交往，是超级危险的！大脑中有一种自动保护机制，启动一种本能的胆怯，让我紧张逃避，逃脱危险，保护安全，这是正常的。三年之内，经历的被人欺负的事件，其实也就这么几次，保险公司一次，传销公司两次，大理山上一次，其它的，没了，哈哈，我也没怎么被人欺负嘛！因为我不出门、不社交，把自己保护得很严实，所以不被欺负。对一个自闭的人，说，你要开朗、走出自我，逼他开放社交，反而不是好事。应当先找到，封闭的原因在哪里，找到，社交方面的，除了自闭以外，还有哪些问题。
龟缩自闭从来不是问题，自闭反应的从来都是别的问题。我不出门，浪费青春，损失了吗？损失了，但损失不大，居家纵然吃苦，但是出去照样吃苦，而且吃的苦可能还更严重！走出去，不仅改善不了社交状态，还把性命都搭进去了。一年两年的我只是待在这安全的堡垒里面，虽然是一种遗憾，但也不是过分的遗憾。
但是我终究不愿意待在家里，我不信命，我要摆脱束缚，我更希望出门，加油吧！我还是喜欢社交的！现在的我也是更有能力去参加社交，因为今时不同往日，今日，我已经大概了解了社交是怎么一回事了，并且，我也更加的了解他人，也知道了外人没有什么好可怕的，他们不能对你构成威胁，他们伤害不了你，影响不了你，他们没有能力去撼动你！没有人可以对我怎么样了！我已经看透社交这回事了！以为别人和别人之间就很熟吗？错！除了少数社交达人以外，大部分人的社交都是平淡无聊的，比我好不到哪里去！大部分人的社交技巧都是普通平常的，比我也好不到哪里去！不必羡慕他人，他们也没朋友。
以前感到可怕，现在也就那么回事，以前捉摸不定，现在也就那么回事！因为我大致可以想象，大致能够模拟，大致能够猜测别人的生活！恐惧来源于未知，等你摸他们的底细，了解了他们的人性之后，知晓了他们更多的事，就不觉得可怕了！是不恐惧了，但是我真的敢迈出这一步吗？在迈出这一步之前，我的性格还得改改！我基本可以确定，现在，我的性格比上学时期更加的阳刚了，阳刚是阳刚了，但是这个程度还远远不够！阳刚程度还是不够，否则也就不会在，公司日常上班和山上寺庙住宿时，遭人那样对待！不行，不行，我太弱了，外表太弱了，人人都能一眼发现我是个溺智的自闭孩子，那怎么行？我必得尽全力改！
首先，学习，正眼看人眼睛，看他的瞳孔，透过眼球，紧盯眼仁，眼神不躲闪，直直盯着，直视，眼神不挪动，盯紧，盯到他心里！然而现在，我一看到人的眼睛，压力就剧增，眼神躲闪避。眼神躲闪直接导致我不能正常社交，因为，这飘忽的眼神，一来，是显弱态，哆哆嗦嗦的，显得胆小有病，被人瞧不起；二来，逃避眼神，等于是逃避人，一次一次的眼神躲闪，让我形成了逃避的习惯，越来越远离他人，这只会让我更加封闭。我要改，我必须改，平常走在路上，练习看人眼睛，吃饭时，在有人的地方，稳稳直视人的眼睛，即使不说话，即便不与他社交，我也要练习，一直，盯着眼睛，盯着某个人的眼睛，看，看，看！这可以帮助我缓解社交的恐惧和压力，使我初步打开社交的意图，之后，压力消除，开口搭讪说话也便是顺理成章的事了。
为了改善社交障碍，除了直视眼睛、盯准眼睛，我还需要多说话，当然这个“多说话”，不是一声口号，而是真的打机关枪似的无限说话，一直说个不停的那种，多说话。只要对方允许，只要对方接纳我，不排斥我，不排斥和我聊天，不抗拒和我聊天，我就一直说话，一直说话，没有话题，也要乱找话题聊，嘴巴不允许停，只要人还在这里我就一直说！话语，宁滥勿缺，一直说话，说超多话，总比什么都不说要好！这样也可以帮助我克服社交障碍。
就算全力使用方法，改善社交，走出自我，也是难上加难！虽然我了解到社交是怎么一回事，虽然我也能想象互别人的生活是一个什么景况，虽然我知道社交这回事不可怕，但是，我就是不敢，因为怕在与人交往的过程之中，受到伤害！因此，我必须用暴力手法猛进，做得越过火越好！我要打扮光鲜丽，肢体动作、表情神态、语气措辞全部打造为高端优雅气质佳的程度，我要长帅、变高，行动孔武有力，神态坚定不移，有底气，让人一眼就知道我是一个力量强大的人，胸中藏着一把火，以最好的外表视人，以最好的面目视人！如果有机会，我要参加各种社交活动，认识各种人，和各种人打交道，拼了命的，一天24小时，在各种社交场合里面混，拼了命的，认识各种人！但是，社交场合有哪些呢？在哪种场合下，才能尽可能认识更多的人？不管啦！总之，社交必须是我要投注最多精力的一件大事！
