此刻坐在图书馆，今天的温度是31度，但是我找了个避暑的好地方，一个即使没有空调也不觉得热的地方。

很久没有完整的写过什么了，我感觉很陌生，不知道从什么地方切入才好，平日里我有很多想法在我的脑海里四处流窜，但是我很少再像以前那样随时提笔记下了，所以很多时候转身即忘。

这段时间有些时运不济，糟心的事情层出不穷，总将我怼地措手不及，再好的脾气也难免有烦躁的时候。我觉得自己就是那个最普通最欠点运气的那个人~身体没有什么大毛病，但是时不时的牙疼、胃疼、过敏、感冒……没有哪一样不是轻易就将我整个半死。总是在我对生活鼓起一点勇气，提起一点兴趣的时候给我一拳，然后等着渐渐自我恢复，再反复循环。

这个学期很长一段时间内反复过敏，很无奈，出门成了件恐惧的事情，跑步断了很久，最近才又重新捡起，前几天因为运动过猛，浑身肌肉酸痛了好久，导致我开始重新考虑运动强度的安排。我习惯了快走或者慢跑，但是我不喜欢操场，人太多了，很多人去操场并不是为了跑步，只是谈天说地占用运动场地，所以我跑去了北区的排球场，一个人绕着空荡荡的排球场一圈圈慢跑。

我还是很内向，更喜欢独来独往，以前你们说要多学习少交往，其实我一直都是这样，朋友不多，不习惯主动，现在比小的时候好一点的是，我惧怕的人少了，对于陌生人，我有的并不是害怕，只是排斥而已。我习惯了用一张面无表情的脸来保护自己，很多人感觉到我身上散发出来的冷淡就自动避开，是少了一些人际交往，但也少了不少不必要的麻烦。

现在你们可能希望我适度多点社交，我也希望自己能改变一些，忘掉一些不好的经历际遇，对生活抱着多一点的热情。

从高中开始我就学会了一个人生活，虽然在你们眼里我还是能力很欠缺，但是在自理能力上，我有自信要比大部分同龄人要好些，我能把自己打理得井井有条，所以我出门在外总是对自己担忧很少，尤其是高中那时候，我刚刚知道自己是可以离开家独自生活的时候，我是真的一点也不想家，除非是在生病的时候，很奇怪，一旦生病尤其是感冒的时候，我就特别想我妈，这种感觉我到现在还是有些，觉得自己变得脆弱的时候我就想待在我妈身边，想象自己还能变得很小很小，可以缩在妈妈怀里，甚至重新躺在妈妈的肚子里，那是这个世界上我最能让我觉得安心舒适的地方。

越长大，越是明白自己走过的路做过的事情，有多少是自己自作自受。这种感觉相当不好，让对自己产生了很深的怀疑，我是不是真的是很糟糕的一个人？我想过，要是时光倒流，我最想回到什么时候，我是不是该去一个可以改变我命运的地方，然后想着想着，我选择留在现实里，就像我们说过的，要是爸妈没有在一起，是不是就没有我和弟弟了呢？现实虽然糟糕，但是我有的已经是最好的。

那天晚上我躺在操场上看夜空，星星很稀疏，月亮周围也笼着一层阴影，大概是因为第二天不是个好天气吧~我就那么看着夜空，思绪飞逝，突然就想起了已经是十几年前，我们在深圳的时候，和往常没有区别，很普通的某一天——我和妈妈从超市买完菜回家，穿过几条马路，还经过一个经常会去散步玩耍的公园，楼底下总是有很多喝完了之后回收回去的空的可乐瓶，玻璃的，有些里面还会插着吸管，有的还没有喝完。停电的时候，我们徒步爬过楼梯，有人在每一层都点上了蜡烛。每天晚上爸爸下班回来，我总是急不可耐早早打开了门，然后一遍遍被教育不要随便开门，要问清楚门外站的是谁。想着想着眼泪都快涌上来~那一刻十几年前的光景就像是昨天一样清晰，我好想回到那一天，那个普通极了的一天，并不想改变什么命运，只是想和爸爸妈妈待在一起，然后再一起生活好多年……

因为我已经到了懂得珍惜的年纪，我想我们之间能重回我年幼时的那种亲密，希望我这些年在长大的过程中做过的，所有让你们失望伤心的事都能随着时间淡去……

我很感谢我来过这个世界，活过，是你们给了我生命以及这么长时间的照顾，以及很多很多难以言喻的恩情。我不怕说出来，也不会觉得矫情，在外面的世界经历越多越是明白，你们才是我的归属，是我心安处~

往后的日子，我愈加要学着习惯作为一个脱离父母的个体该怎样在这个社会上生存了，我明白，你们一直强调要学习考证考研还是其他什么，不过是希望将来到了我独自一人面对社会的时候多一点生存的本领，其实你们也从未想过真的要逼着我去做我不愿意的事情。

只是我明白的有些晚了些，不，或许也不算晚，人总是不能叫醒另一个装睡的人，所以这次我想自己醒过来。希望有天我能骄傲的回去告诉你们，我在做着自己喜欢的事情，活出了自我，找到了自己的价值。

虽然每当我说起自己那点了不得的事情，总觉得羞耻，不值一提~但在我的生活里，它们就是一只只烦人的拦路虎，让人崩溃。尽管是小事，但是也只能说给你们听~我不想再为自己找借口，希望自己真正强大起来，从你们的庇护下走出来，成为自己的天地。

今天是母亲节，祝妈妈母亲节快乐~

（期待我们一家人能够一起生活！）