一个初为人母者的忏悔

  亲爱的孩子,2017年你降临到我们的家庭,让我体会到做母亲的滋味。当经历过12小时的阵痛后,终于跟你第一次见面,当看到那个粉粉的、小小的你被裹在襁褓中,放在我的身体上时,我们从身体上经历了第一次的母子分离。刚出生的你就像一个小天使一样可爱,我兴奋得睡不着觉,满脑子都是你。

  可是,我第一次做母亲真的不知道该怎么更好地照顾你。你出生后的第一天,我的奶水不足,你饿得哇哇大哭,那时我以为我因为怀你7个月时做过手术而元气不足,奶水也不足,怕你饿肚子就给你喂了奶粉。这是我犯的第一个错误,因为几年后我才知道只要让婴儿多吮吸,奶水就会越来越多。而我半母乳喂你到8个月,因为上班后嫌备奶麻烦就给你断了母乳。

  你才几个月的时候,经常需要大人抱着才肯睡,那时的我却信奉“独立”教育,这种在欧美被推崇的教育方式是鼓励在孩子很小时让他独立入睡,我当时就特别希望你能自己安静得独立入睡,这是我犯的第二个错误。我尝试了几次把你自己放在小床上,但是你都不肯睡,而且会哭得很厉害。记得有天晚上,你一直不停地哭啊哭啊,我实在没忍住,“啊”得大吼了一声,当时只是觉得自己太累了,却没想到把你吓得一怔,接着哇得哭得更厉害了。我知道我吓到你了,但却不知道你当时想要什么。现在想来,你当时可能只想妈妈的怀抱。当你稍大一点,你更喜欢跟爸爸睡,不知道是不是因为妈妈早期犯下的这些错误,把我们之间的亲子关系拉远了。过于推崇独立教育,也让我在你很小时就希望你能独立地做些事情。比如:希望你不要黏我,自己能玩得开心。但是,现在想想,你也还只是个孩子啊。

  当你三岁左右的时候,开始越来越调皮,还故意搞破坏,经常执拗地想要满足自己的要求,哪怕是在我看来对你没有益处的要求。而当我费尽口舌却想不出跟你沟通的方式时,我会冲动得把你拎到门外,把门关上,让你哭一会儿,这是我犯的第三个错误。我把你从物理上隔离开,也让我们的亲子关系隔了一道门。对不起,我的孩子,妈妈愚笨,没有足够的智慧跟你沟通,理解你,却常常冲动行事。

  今天晚上,你说要自己躺在小床上睡觉,而且要开着夜灯,折腾到晚上十点半还不睡觉。而我又惦记着自己的事情,在你没睡着时就离开卧室去做自己的事情。当我回来时发现你隔着门缝看我有没有忙完并迅速跳到小床上,那一刻我很心疼你。因为妈妈不在身边你就更难入睡,你心里缺乏安全感,一直在等妈妈回来。所以我对你说:“要不妈妈抱着你睡吧?”你愉快地答应了,当我把你抱起,放在我的腿上,我心里想的是,我还能这样抱着你睡几年?当你还是个小婴儿时妈妈就愚蠢得希望你早日独立,如今你已经是4岁零3个月的幼儿园小班生了。你还能躺在我腿上睡几年呢?你总有一天会长大,总有一天会自己一个人入睡,总有一天会离开妈妈外出求学,总有一天会牵手自己喜欢的女孩子,总有一天你不再需要妈妈的怀抱,然而却不能是现在。有人说母爱是一场渐行渐远的分离,我深以为然。

  但是在早期,我原本应该跟你更亲密,对不起,我的孩子,妈妈太心急了。我会继续学习怎么与你相处,怎么与我自己相处。也希望哪怕有一天你终于离开父母,独立成人了,你还能愿意再抱一下妈妈。

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