上大学的时候，家里比较穷，从来不敢和同学出去旅游。端午、中秋、十一、元旦等等小长假，同学们到处旅游，我一个地方没去过。顶多我就是和宿舍同学去下颐和园、动物园，最远去过密云水库。出去玩有时候也会给家里打个电话，告诉他们我在哪儿哪儿玩，想让家里知道我一个人在北京过的也挺好。但我妈每次都没好声气地说：我在家里当牛做马供你上大学，你倒是很会享受，到处旅游！还不知道家里头过的什么日子呢！我一时无言以对，复杂的情绪萦绕心头，难以释怀。有难过，有不被理解，更多的是羞愧，觉得自己不配出去玩。所以当别人高高兴兴拍照、买零食，我只想早点回学校，我任何好心情都荡然无存。我应该早就意识到，我妈在没比我更快乐更幸福之前，我不应该和她述说和展示任何快乐和幸福。读大学之前，在家里，只要她不高兴，我连大声说话、笑一笑都不被允许，如果表现出高兴来，就要被骂：一天天兴头高八丈！还不知道大人有多难呢！可惜我深受书籍、阅读文本、示范作文影响，一直深信不疑，认为做父母的，一定是希望自己的孩子更好，更幸福的。后来我结婚了，找了一个和我爸完全不同的男人。我爸懦弱，人情事故啥也不会，钱也赚不了多少。我妈撑起了整个家。多年来，我妈越来越强势，因为不强势，就顶不住风雨。我发誓，我一定要找一个能顶事，能抗风雨，挣钱一定要比我多的男人。后来愿望成真，真找了一个各方面都不像我爸的男人。婚礼后，我爸妈留在北京和我们相处了几天。那时候，我老公喜欢叫我“夫人”。我妈听了以后，非让我爸也称呼她“夫人”。可惜我爸被迫叫出的“夫人”完全不是那个味儿。那个时候，我只感觉有点奇怪。后来我生孩子她也没来。因为当时我外婆已是弥留之际，她走不开。当时因孩子太大导致我宫颈撕裂大出血，在产房紧急抢救加输血，最后好不容易稳定下来回到病房后，我接到了我妈的电话。她已经从我老公那里得知了情况。她告诉我，她哭了一晚上。我安慰她：我没事，在医院生孩子能有什么大事？到处都是医生护士的，都是专业的，24小时监护，现在都可以下地了！我以为这样能让她放心点，也可以减少些她不能来陪我生孩子的愧疚。但是，她说：你以为我为你哭吗？你样样都比我好，老公也顶事儿，我有什么可担心的？我是为我自己哭。这么多年当牛做马、做丫鬟保姆似的把你送上大学，结果这么快就结了婚生了孩子。谁管过我的死活？以后动不了了想喝你一口水还不知道在哪里呢！那一瞬间，我真恨我接了这个电话。当别人说娘家能给多少多少支持的时候，我只觉得我背后空无一人，只有冷风嗖嗖。后来又经历过几次，我终于意识到，自己从前的想法多么幼稚。父母不希望你过的不好，但是最好别过得太好，尤其是你还未给予他们预期的回报时。从此以后，我只和家里说我的难处，只诉苦。我感觉和我妈的关系好多了。
别怀疑，你妈真的会嫉妒你
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