说一个前天晚上发生的小事。

傍晚时分，我娃说有点饿了。我赶紧从手中的事情中抽出身去准备晚饭，顺带着问了娃一嘴“做饭要准备好多东西啊，能不能请你一起帮忙？”我娃那时候刚刚完成一项作业，正准备打开平板玩小游戏。一听我提出这样的请求，立马犹豫了，问我“是不是一定要去？” 我说“你可以自己选择是不是要帮妈妈？”还特意强调了一下：“因为妈妈准备晚饭真的要忙好长时间。”我娃想都没想就告诉我“可是妈妈，我现在特别想玩这个小游戏。”“所以你选择玩游戏是么？”她犹豫了一下，然后说：“嗯嗯。我下次再帮妈妈。”

那个当下，老母亲那个失落啊，内心里面仿佛有千万只蚂蚁一样，特别想立刻马上“教育”一下这孩子。我对这孩子是有期待的，我期待她积极快乐地响应请求，和我一起准备晚饭。不指望她能干点啥，单纯地就是把她的注意力从游戏上拉走，有意识地引导她和家长一起做家务，体验做家务的乐趣，承担起一部分的家庭责任，没有意料到的是：这孩子宁愿玩游戏也不愿意帮忙。

我错愕地看了看我娃，她打开平板，开始玩自己的小游戏。一时不知道说什么好，我默默地走开。

等到吃晚饭，我娃兴奋地跟我分享她刚刚玩游戏的乐趣。

我默默地听着，等她分享完，然后有了如下的对话。

妈：刚刚玩的是什么游戏呢？

娃：×× 小游戏；

妈：好玩吗？下次也带我玩一玩？

娃：好呀好呀。真的太好玩了，等会儿我就教你。

妈：可是妈妈刚刚准备晚饭都累坏了，待会儿想休息。

娃：好吧妈妈，下次我也帮帮你。

妈：你说的是真的吗？你太好了，居然愿意帮妈妈干家务啊？你确认吗？

娃：嗯嗯。

妈：那刚刚怎么不愿意呢？

娃：刚刚我太想玩我的游戏了。

妈：妈妈知道了。你知道吗？刚刚妈妈请你帮忙你回答要玩游戏，我感到非常难过呢。你想想啊，我刚刚也在忙自己的事情，你说你饿了，然后我立刻就放下自己手中的事情去准备晚饭，可是当我请求你帮忙的时候你却拒绝了，我以为你会选择帮妈妈呢。

娃：妈妈，下次我一定帮你。

妈：那如果下次你刚好又正在玩游戏或者看视频呢？

娃：（仿佛明白了我的用意，没有立即回答我，只是看着我）

妈：如果是你非常需要帮助，我宁愿去玩也不愿意去帮你，你会怎么想呢?

娃：会生气。

妈：是的，妈妈刚刚既难过又生气，还有点失落。

娃：哦。

妈：妈妈希望得到你的关心和重视，希望忙的时候也能得到你的帮助，你看可以吗？

娃：好的妈妈。

如果我当时立马发作，估计这件事可能又是另外一个局面。

遇到熊娃“不识好歹”，不能理解父母的“良苦用心”，作为家长，我们很有可能内心会窜起莫名的怒火，而一旦这股怒火发当时就发泄出来，后果也是也已预见的。

要么熊娃拒绝反抗，双方开始对立，各自负面情绪外溢，彼此看对方不顺眼，伤害亲子关系；要么熊娃表面顺从，内心却是不情不愿，这种委曲求全的事情多了，慢慢的，做家务这件事情就会成为他的负向体验，以后只要涉及到家务，他就可能条件性地“不想去做”，影响他的内驱力。

而我们又不能听之任之，毕竟捣鼓熊孩子做家务有那么多好处呢。

所以我选择“秋后算账”：你不是宁愿玩游戏也不愿意帮我忙吗？那好，我先让你玩一玩，满足你，尊重你的选择，毕竟你不是我的附属品，不是我的工具，你也有自己独立的选择权；但是我也不能委屈我自己呀，我是家长，我是妈妈，但我也是人，我也是有需求有情绪的好不好，所以我要非常清晰地向你表达出来，我得让你知道“妈妈失落难过了，还有点生气”，而且我还得让你知道，这种感受是非常不好的，是会影响我对待你的态度的。

类似这种事情的处理，有两个很重要的东西：

（1）躬身示范，做的过程中让娃看到，遇到冲突有情绪的时候，怎么表达情绪表达感受；

（2）尊重他，同时也让他明白，大人也需要尊重和帮助，这就是人与人的相处之道：我尊重你，我也希望你尊重我，关心我，帮助我；就这么简单。

写在最后

我娃今年10岁，小学三年级学生，2021年下半年开始出现一些厌学的倾向，不肯写作业，容易情绪化，是“拖欠作业大户”。今年最严重的状况是：在学校被同学欺负，回家不敢说，情绪低落，觉得班上同学都不喜欢自己，觉得没人愿意和自己交朋友。我大为震惊。

    因为以上种种，我开始摒弃我的“放养式”育儿方式，出于一个老母亲的母爱本能，我开始给与我娃尽可能多的关注和爱，从一开始关注她的学习，她的社交，再慢慢的，深入到她的兴趣、性格、心理、爱好。在这个过程中，我系统地学习了发展心理学，家庭教育，践行各种育儿方法，探索各种育儿经验。

    几个月下来，我娃的变化是巨大的，我颇感欣慰。与此同时，我开始记录自己的育儿过程，把一些育儿方法整理成育儿笔记。

    这个过程，也让我深切感受到一个孩子成长的不易，以及为人父母的不易。育儿既育己，养育孩子的过程，其实也是一场不易的自我修炼。希望我的育儿笔记，也能帮助到此刻看到这些的你！